Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Hotel Menthol

Kicsi ez a Budapest gyerekek, csak autópályát csinálni köré sok, meg metrót keresztül rajta, mert hív a kolléga gyereke, a lacika hogy olvasta a legutóbbi nempitlákosat, és hogy ő azokat a seregély döncieket ismeri úgy konkrétan. de hogy azok azért még nem a himalája teteje, a spanjuk a gorán annál inkább. gyerek faterjának van pár szállodája, ezért rendszeresen dubaiba repked az öreg, ahol állítólag szakmai továbbképzésen vesz részt, de azt hogy mit tanult ezeken azt szakmai titokra hivatkozásul baszik bárkinek is elárulni, mint ahogy azt is hogy mi a fasznak van tele a telefonkönyve különböző regionális világsztár vaginamodelekkel. az addig oké, hogy dubaiból ismeri őket a szakmai továbbképzésről, mert azt már könnyebb elképzelni hogy azokon mi képződik odakint, de hogy ehhez hogy jön a deján, na ez lesz a szakmai titok.

szóval meséli a kolléga legidősebb hajtása, hogy először mikor ment át a goránhoz, kissé összezavarta hogy a kertben több ösvény futott, mint a pilisben, ezért az előszoba helyett az uszodába ment be, ahol az öreg deján éppen a medence partján állt arccal a víznek és verte nagyban a faszát. de úgy, hogy elsőre az akusztika miatt azt hitte valaki vizes strandpapucsban rohangál felalá. lacika most már húzott volna ezerrel vissza, de ahogy fordult véletlenül belerúgott egy lábos pörköltbe. úristen izé, csókolom elnézést, ne haragudjon,tényleg én...csak a goránhoz jöttem, de a kertben...azt hittem, hogy és akkor... semmi baj fiam, mondta a deján, miközben húzott még kettőt ütemre, háromra elrakta, négyre megszagolta a kezét, hogy ötre már le is bassza, hogy egyébként azért ne nagyon csókolomozzon, mert odamegy azt fejberúgja, de legalábbis gyomron. ezután lacika szépen ki lett kérdezve, hogy kiféle miféle, aztán amikor kiderült hogy többek között autókereskedésben dolgozik, megenyhült az öreg. akkor te egy rendes gyerek vagy. milyen autód van? egy régebbi astra... az nem rossz, nem rossz, ilyen korban igazán nem rossz. nos, hát nekem már van egy mclarenem, két lamborghinim, egy aston martinom, egy 911-em, meg egy slk mercim, de az nem olyan érdekes. na gyere, megmutatom őket, amíg ide nem ér a fiam. de vigyázzál nehogy elcsússzál, azt beleessél ruhástul a medencébe, mert aztán tisztíthatjuk ki az egészet a picsába. úgyhogy megcsodálták az autókat, közben leért a kis gorán is. na fiam, nekem most ki kell mennem tárgyalni dubaiba egyet, mindjárt jövök, addig ésszel, mert kapsz egy barackot. anyádnak üzenem, hogy kerüljön elő, aztán hívjon fel. pénz az asztalon. na, mentem szevasztok.

 
szerencsére goránnak nem volt szépérzéke, így továbbra is jókedvűen tudott vigyorogni a fehér pimpes armani cipőjében, narancssárga benetton répa nadrágjában, kék krokodilos polojában és zöld hh orkánkabátjában. brad piti, mutatta magát lacikának. tisztára brad piti, durva mi? lacika emlékezett valami majmos filmére a pitinek, úgyhogy szerencsére meggyőzően tudott helyeselni. na akkor geci izzítsunk, ezzel megyünk itt, piros 911. tod hogy van százon geci? nem.. te nem, de én igen, haha. aham...azt izé faterod tudja, hogy...? nem tudja, faszt se tud, de ne is tudja mert bezsákol geci, de téged is. na de figyeljél juteszembe, fel kell vegyük egy spanom is. ezzel? ez nem kétszemélyes? jabazz tényleg.. na de akkor csak megvillantjuk. gyerekhez elég lassan értek oda villantani, részint hogy minél kevesebb gyalogos maradjon le az élményről, másrészről mert gorán nem igazán merte nyomni neki, legalábbis 50nél többel biztos nem, de azért legalább lacika is félig megtudhatta hogy hogy gyorsul százra. végül csak odaértek, felcsöngettek, azt mikor gyerek megjelenik, mondják neki: figyelj geri nem férsz be, majd gyere utánunk a szállóba, csá.
 
namerhogy este faterja szállójában bulira készültek a bajnokok, lacika is itt jött a képbe, mert ő szerezte a hangcuccot, meg a djt. közben befutottak az első fecskék, kis késéssel a geri is megérkezett, akit a 911-el sikerült rendesen felhergelni, mint disznót a wcvel ezért most rendesen beizzított. konkrétan nyaktól lefelé halszálkás öltöny, aranyszínű nyakkendő, fekete kacskaringós orrú cipő, nyak fölött mondjuk a feje, a gagyi oakley napszemcsó meg az ezerfelé zselézett sérója erősen rombolta a top manager összképet. leült az asztalhoz, azt már szórta is ki az aduit, letett egymás mellé két iphone-ot (céges meg a saját, tudnillik), a pénztárcáját, arra meg összecsipeszelve két ötdollárost és egy tízeurost, vagyis a valutát, és beült a macbookja mögé azt úgy mondta hogy figyelek, csak van egy kis dolgom. bár tulajdonképpen ha egész este a rendszerfájljait nevezte volna át izlandi családnevekre, azt is leszarta volna mindenki. mindenesetre bekapcsolata a gépet, megnyitott négy mappát, hümmögött aztán kikapcsolta a rákba. geri, te hanyadikos is vagy? már másodikos. azt figyeljét te, a nórát ismered? nem tudom, milyen autója van? nem tudom, azt még nem láttam. bazeg miért csak nem busszal jár?? hőkölt meg a geri, aki már csak tudja milyen szar az, mert ahányszor elindul a széttuningolt, áttépített, megcsipelt mx5ösével kihullik belőle egy alkatrész, de ez álláspontja szerint igazán nem nagy ár plussz 54 lóerőért.
 
menjünk ki a cuccért, javasolta a gorán haverja a bakonyi, aki már az elmúlt 4 percet is eléggé feszengve ülte végig. kint a parkolóban a bejárat előtt állt egy szekér piros muskátlival, ami hirtelen elterelte a bakonyi figyelmét a projectről. mekkora váza baszod, mondta ámulva. ehh bazmeg ez egy szekér. nem baj, megveszem. te, azt nem lehet, mert ez a szállodánk dirijének a szivecsücske, tuti nem adja. akkor lepisálom, mondta a bakonyi és már hugyozta is. na erre pont jön ki a diri, anyádpicsáját csinálsz te gyerek, takarodjál onnan, mi a fasztképzelsz, hát gorán, én is megmondtam, és a faterod is megmondta: ha nem tudnak viselkedni a haverjaid, hazamentek a picsába, nem lesz itt semmiféle buli! nézi a bakonyi az ürgét, erre odafordul a goránhoz: te gorán, vagy kirúgod ezt a ti igazgatótokat, vagy megveszem a szállót és én rúgom ki. felhívom apámat és megveszem egyszerűen. erre már a diri sem tudott mit mondani, úgyhogy inkább visszament az irodájába és megivott egy üveg whiskeyt. különösebben mondjuk amúgy sem csodálkozott, mert az öreg deján legutóbb meg két kurvával picsarészegen liftezett alsógatyában, a medencét meg megpróbálta feltölteni pezsgővel. mindez mondjuk nem lett volna annyira kínos ha utána nem ment volna be a díszterembe az ott zajló nemzetközi konferencia alatt, hogy befeküdjön a pálma alá.
 
közben újabb esemény lett, mert megérkezett lacika spanja a beáta, egy volt ombudsman lánya aki olyat tud domborítani, hogy mindenki lehajtott fejjel beszélget vele. bakonyi teljes izgalmi állapotba került, érezte itt most neki illik valamivel előrukkolnia, amivel megnyeri a csaj szimpátiáját. te izé gorán figyeljél, ez a szálloda, izé akadálymentesítve van? nincs, az nincsen. akkor figyelj, te én megveszem és akkor majd akadálymentesítettem. mivel a csaj nagyon erősen bámult rá, ő a kerekre nyílt tekintetből a szimpátiát olvasta ki, úgyhogy rápakolt: akadálymentesítettem a tolókocsisoknak. az est további részében végül tényleg sikerült imponálnia a beának, csak ehhez nem sok közük volt a rokiszékeseknek, ellenben kellett hozzá egy üveg vodka málnajoghurttal keverve, amitől ugyan hánytak mint lakodalmas borz, de azért utána már smároltak. mikor erről beácska nővére tudomást szerzett, kibaszottul bepörgött a lacira. lacibazdmeg, tudod, hogy a hugom mekkora egy büdös kurva, minek kell ennek még fórumot is adnod? most mondd meg, válaszolj minek kellett meghívni ezek közé. ment erősen a pislogás, főleg mert eddig jó ha a laci, meg a bakonyi megsejtett valamit beácska temperamentumából, de most hogy a nővére mindezt a dj mikrofonjába üvöltözte, rendesen meglett az a bizonyos fórum.
 
kezdett cinkes lenni a helyzet, mert sokan csak azt érzékelték hogy balhé van, ezért elkezdtek lökdösődni, meg arcoskodni, de csak úgy általánosságban, ilyeneket hogy mi a faszt nézel, meg mit lökdösöl, kurvanyád rádbaszok. ezt mondogatták a goránnak is páran, akik épp úgy ott álltak, ezért gondolta jobb lesz otthon, fogta lacikát azt megpattantak. nade a kocsiban már kibátorodott a goránka, magyarázta végig, hogy ha ott lett volna a mitics, meg csak még egy szó aztán már ő is izé, ígymegyúgy vertek volna össze mindenkit, de így hogy a lacika ilyen beszari egy vakond így érted nem lehet, mer ő még érted őt nem tudják megütni, sőt, de a spanja életével már nem gecizhet. erre annyira bátor lett, hogy erősen tervezte hogy a közelgő nagykanyart beveszi úgy rendesen, meg is nyomta neki, taposás azt kanyar előtt vissza három, érted, csak hello, a motorfék helyett a 420 ló röffent be, azt kikapták oldalról a kukát, mint huszár a kardot.
 
kiszállnak nézik ezerrel bazmeg, szerencsére nincs komoly gáz, csak a festék jött le egy helyen oldalt, bár mondjuk ahhoz hogy a kisgoránt kivéreztesse az apja éppen elégnek látszott, úgyhogy csiszkolta remegő kézzel a fényezést erősen, hátha újra piros lesz, de hát nem lett ugye. mi a faszt lehet ilyenkor csinálni, hát holnap jön a fater vissza, bazmeg már kigondolt mindent érted, visszaáll a garázsba aztán húz egy sor téglát a fal mellé, mintha a faterja állt volna bele a falba vagy vmi, amikor beugrott neki hogy lacika autós körökben mozog. te lacika, fényező, fényező kell! kezdte rángatni idegesen. fényezőt lacika csak egyet tudott a fényezős árpit, de hajnali három, faszom mindegy megpróbálják. hívja az árpit, ugyan felveszi, de szét van ütve az öreg, huszadik korsón van túl a montellában, de mikor meghallja hogy miről van szó, hogy egy porsche, valamennyi az agyából újra elkezd működni, a műhelybe azonnal, viszi a brigádot is, vagyis a deflán tibikét. begurulnak a műhelybe, árpi tarkóján vizes rongy, azzal törölgeti magát. fosom de pipellő, a színe mi gyerekek, a színe, hol a kopás. teljes extázisba jött az öreg, tűzpiros az nincsen, de van püspöklila, nem kell itt baszkodni le kell fújni az egészet vele, hát a golfon is hogy mutat, hát még ezen, teúristen, olyan lesz. már fújt is volna ezerrel, olyan révületbe jött, úgy kellett lefogni, erre elkezdett ordítozni, hogy hagyjatok, meg engedjetek fújni, aztán hirtelen olyan apátiába esett hogy elkezdett sírni a sarokban. ki is jelentette, hogy innentől kezdve őt az egész redva nem érdekli, oldják meg. úgyhogy ott álltak a deflán tibikével, de az olyan istentelenül kretén volt, hogy most már szinte biztos volt hogy meghalnak. nagyon szépen fújjak ládakat pirosra, törte meg a csendet hirtelen a tibike. mi a faszt? ladákat, nagyon szép pirosra, sárgára is szépen, de pirosra is. miről beszélsz baszod, ez egy kibaszott porsche nem lada. de piros. mondta a tibike és látszott hogy komolyan beszél. néztek a goránék egymásra, működhet? hát érted végülis nagyon nem volt más, szóval végül hagyták a gyereket kibontakozni. bazz végül olyat fújt a gyerek, hogy meg nem mondtad volna. még az öreg deján sem vette észre, amikor később hazaért. mondjuk jobban lekötötte a figyelmét hogy mi az ordas fasztól van letörve az a kibaszott visszapillantó.

 

 

 

Címkék: hotel menthol

2009.03.20. 10:50 49 hozzászólás

A bejegyzés trackback címe:

https://tibor.blog.hu/api/trackback/id/tr61009964

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

alapflash 2009.03.20. 11:08:18

na ez beadta,máris jobb a péntekem!

Mirko 2009.03.20. 11:08:47

Kész, zseniális.

-Feco- (törölt) 2009.03.20. 11:27:12

"bár tulajdonképpen ha egész este a rendszerfájljait nevezte volna át izlandi családnevekre"
Vinnyogva röhögtem, indulhat a hétvége... :)
Mellesleg tényleg kezdem megfigyelni, hogy aki tényleg valaki, az tuti hogy ájfón meg mekér nélkül még enni sem tud egy kibaszott lödzsben...asszem ez lett a mai kor bunkofonja...

ratatüj - az édes vadállat 2009.03.20. 11:37:55

@-Feco-: addictedgeek.com/wp-content/uploads/2008/03/gay-test.jpeg - ennyit a mac-ről ;)
azért néha tényleg nehéz tibit szó szerint értelmezni :) most is spórolt a bötűkkel.

IndaMuncher 2009.03.20. 11:42:08

"autókereskedésben dolgozik, megenyhült az öreg. akkor te egy rendes gyerek vagy."
Haha, autókereskedő rendes gyerek-e?

Kicsit a párbeszédekkel nem voltam tisztában, nem baj elolvasom megint, amúgy zseniális poszt a végén ordas fordulattal, gratula érte!

Trenton 2009.03.20. 12:34:53

Minden gyengébbre sikeredett post megbocsátva!! :D:D
Ez hatalmasat baszott oda!!!

Trenton 2009.03.20. 12:35:37

"nem kell itt baszkodni le kell fújni az egészet vele, hát a golfon is hogy mutat, hát még ezen, teúristen, olyan lesz." BÁHÁHÁHÁHÁHÁÁÁÁ :D:D

morphine · http://designpumpa.blog.hu/ 2009.03.20. 12:40:19

Hát a végén még in is felsírtam, "hogy mi az ordas fasztól van letörve az a kibaszott visszapillantó."

Király!

Vágási Matyi 2009.03.20. 12:46:27

engedjetek fújni :D
sztem aki igazán valaki, az inkább ájfón és meker nélkül eszik, és nem pakolja ki a dolgait az asztalra felvágás gyanánt.

Goyo 2009.03.20. 12:54:22

Kösz, ez most kellett!

T1GRIS 2009.03.20. 13:00:04

"izomtibor · izomtibor.blog.hu 2009.03.08. 13:00:28
mint szerencsétlen iphone tulaj (shazamról nem tudnék lemondani) azért megemlékeznék arról a kedves yuppieról, akinek jár a macbuk, mer az kell. és aki társaságban asztalra kicsapja a kettő darab iphoneját, egymás mellé (az egyik a céges gyk.), ill a pénztárcáját, amire meg jól láthatóan rácsapja az ezüst pénzcsiptetővel összefogott két darab ötdollárost meg a húszeurost, vagyis a valutát."

Örülök, hogy beemelted egy történetbe is, kár lett volna veszni hagyni. Post 5-ös, befejezés 5*! :) Akadálymentesítés mindent vitt! :DD

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.03.20. 13:01:37

tibikém,

te tényleg beteg vagy. viszem a húslevest, meg az algopyrint. :D:D:D:D:D

a blogodat antidepresszáns helyett kellene felírni.

követő 2009.03.20. 13:09:55

Tibor , Ön mégiscsak Rejtő mester reinkarnációja lehet ...

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.03.20. 13:16:37

@követő:
nekem először henri charriere jutott az eszembe, de ő nem olyan vicces, mint rejtő.

azért a helyzetkomikum ott van a szeren.

afideszkapjabe 2009.03.20. 13:22:56

Tibi, vazze. Nem mondhatod, hogy csak akkor nyomom a kommentet, ha szar, mert ez mocsok módon rendben van!
Kint esik a rohadt hó, de ez idehozza a reményt!
jó voltál, megint, hálistennek!

TuRuL_2k2 · http://maglyatuz.hu 2009.03.20. 13:28:35

Csak én találtam a mai adagot vontatottnak & erőtlennek? :|

IzomTibi · http://tibor.blog.hu 2009.03.20. 13:39:33

@TuRuL_2k2: tuti nem oregem, de azok lehet mar kevesbe batrak:) ha meg igen akkor inkabb hagyd ezt ma a picsaba es verjel be egy pacalt meg nemi muskotalyt

Trenton 2009.03.20. 13:48:27

@izomtibor: pacal - muskotály kombo? fene se tudja...

Kyth (törölt) 2009.03.20. 13:55:33

Tibikém fossál a kommentekre nagyivben, postolj mikor azt érzed jónak, hiddelnekem, vagyunk közönségnek elegen, abbanehagyd, bírjá lenni színfolt a magyar ugaron.

Viszont szívesen látnék egy jófajta postot megtöltve szerény véleményeddel a szebbik nemről, valahogy ez eddig kimaradt, pedig volna mit hozzátegyél a modern trendekhez, biztos vagyok ebben. Nem zsófikára gondolok, értedugye (bár azis ütött, mint az ipari áram).

Ejoy 2009.03.20. 14:29:42

RESPECT MY MASTER!!!

kocsmáros rudi · http://izomtibor.blog.hu 2009.03.20. 14:35:29

@Ejoy: Üdítő hozzáállás! Ha esetleg le akarnánk igázni a világot, csatlakoznál feltétel nélkül?

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.03.20. 14:41:58

@dr poljakov:
azaz! :)

@Ayax:
ne, könyörgöm NEEEEEEE!!!! csak szexista posztot ne, olyan jól éreztem magam eddig itt!... :(

TetraB 2009.03.20. 14:55:39

köszi a postot, csak így tovább :)

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.03.20. 15:00:43

@kocsmáros rudi:
oké, kussolok, de ha szexistáztok, akkor kard-ki-kard.

de azért legyünk őszinték, a bzz rendszámú szárnyas bogár az kicsit menőbb az audi a8-nál, nem? (mindig is szívem minden vágya volt egy tűzpiros bogár, helyes kis fekete pöttyökkel) :)

TeasingAngel 2009.03.20. 15:02:25

Ma húzós napom van bent, de nem tudtam megállni hogy elolvassam. Élmény volt :D

kocsmáros rudi · http://izomtibor.blog.hu 2009.03.20. 15:02:38

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és: én már öreg vagyok ahhoz, hogy bohém legyek. De amikor lehetett volna, akkor sem volt, elsősorban azért, mert számomra nem praktikus és elég gyermeteg kocsi. Poénnak meg kicsit drága, akármennyire roncs áron is adják őket manapság.

ChPh 2009.03.20. 15:03:52

Goran, Dejan, Mitić...

Szép banda, nema mađarski :D (vagyhogyisvanez:D)

civistroll 2009.03.20. 15:05:32

Köszi!
Sírtam!
(ismerős a szitu, egy h.szoboszlói szállodás talpigfasznak voltam a csicskása: a fia, meg a haverjai kissé elhajlították teret párszor odabent)(már csak emlék...)

Horasz · http://horasz.blog.hu 2009.03.20. 15:20:53

eddig sem volt kedvem dolgozni de most mar....

Kraszavcsik · http://godollokoli.blog.hu/ 2009.03.20. 15:33:00

Nagyon adja a sztori! Így tovább Tibi!

Kremyy 2009.03.20. 16:18:12

Hát kedves Tibor,ma vagyok 19,és ez az írás méltó eme szép napra.Zseniális poszt,köszönöm,hogy szebbé tetted ezt a pénteket...(=

lagopus 2009.03.20. 16:45:53

Vad!
Most olvasok először Tibit, szal nem tudom, hogy ez most megtörtént eset, vagy amolyan kitalált-kitálalt agyszülemény? mindenesetre üt!
:D

ratatüj - az édes vadállat 2009.03.20. 17:33:27

@lagopus: van, aki szerint tibor is kitalált, van, aki szerint minden szó szerint igaz. találd ki, te hogy élvezed jobban, és gondold azt. ez mindenkinek bevált eddig ;-)

gabeszkó 2009.03.20. 18:59:09

ezen ínyencségek miatt van izomtibiblog a kedvencek között. megveszem, akadálymentesítem meg ösvények a pilisben, ;haláli, de ami a spiccen van, az a fényező szaki elhivatottsága. hajnalban, részegen azért küzdeni, hogy egy porsét püspöklilára szórjon?! ez nem csupán kenyérkereset, ez már egy olyan vonzalom, amit csak Tibor tud igazán leírni.

2009.03.20. 19:36:26

szerintem a sztori kamu, mert:
1: a mek rendszerfileokat a user nem nevezi át mert nincs hozzá jogosulsága
2: izlandon nincs családnév

uzletembercarlos 2009.03.20. 19:58:46

@kocsmáros rudi: Rudi vannak ilyen terveitek?:D


A poszt meg kurva jó. A poszt legnagyobb dumája: "gorán nem igazán merte nyomni neki, legalábbis 50nél többel biztos nem, de azért legalább lacika is félig megtudhatta hogy hogy gyorsul százra." Ezen geci meghaltam:D

Burgermeister 2009.03.20. 21:15:08

@uzletembercarlos: ez tényleg nagy duma volt....:)
Jo,nagyon jo....ütös mint a többi. :)
Grtaula Tibor!

Modor Tibi · http://modoros.blog.hu 2009.03.21. 02:47:52

szerencsére goránnak nem volt szépérzéke, így továbbra is jókedvűen tudott vigyorogni a fehér pimpes armani cipőjében, narancssárga benetton répa nadrágjában, kék krokodilos polojában és zöld hh orkánkabátjában. brad piti, mutatta magát lacikának. tisztára brad piti, durva mi?


Na itt kezdtem el magam jól érezni...

Nyelvész Józsi · http://szleng.blog.hu/ 2009.03.21. 03:32:54

Azért a továbbképzéseket Dubaiban egyszer kifejthetnéd, Tibi, ha lesz róla infó. ;D Bár az is elég meredek, ahogy az öreg csapatja a faszverést. :)

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.03.21. 20:11:33

@kocsmáros rudi:
de poénnak akkor is poén. vannak dolgok, amiket nem a praktikusságukért szeretünk (tűsarkú, bogár, bkv, etc.)

JeremiásÁkos 2009.03.21. 22:46:44

Ejj, mostanság nem volt erőm olvasni, szóval egyhúzóra bepótoltam a lemaradásom, de a végére ez a post nagyon nagyot szólt :)
A hokizás+ne piszkold össze a medencét felszólítás valami egészen elképesztő

Repülő Majom · http://www.kutyushop.hu 2009.03.23. 18:17:35

Ez óriási! Amúgy nekem is volt egy cimborám még gyerkőc koromból, csak szépen divergáltak az útjaink (költözés, miegyéb), de azért hallottam még róla egyet s mást. Az egyik ilyen volt, amikor fősulira ment volna vizsgázni fősulivárosba, télen, oszt elkérte a szülőktől a családi szemekincs-Suzukit. Persze sikerült rendesen összetörni, amikor a szerpentinen megcsúszott, csak hát félt hogy a faterja belefacsarja a teába, ezért kihívta az autómentőt, ő meg a nagyapai örökségével (1-2 millió froncsi) bezuhogott az első Suzuki márkakereskedésbe, és vett egy pontosan ugyanolyan járművet. Nem is volt gond, az ősök kb. fél évig észre sem vették. Aztán nem tudom, mi történt, gondolom lebukott, ha anyám el tudta mesélni a sztorit (a szülők kollégák voltak, és nagy ritkán tartották a kapcsolatot).

Magilla bekombinál

Ogre üzeni, hogy jelöljél.

Izomtibi

Tibor az újkori magyar polgár archetípusa. Ami különlegessé teszi az az, hogy munkáinak során sok emberrel kerül kapcsolatba, veleszületett nyitottságának, igazságérzetének, rendkívüli megfigyelőképességének köszönhetően hozzávetőleg 100 szociológus ismeretével rendelkezik.

Utolsó kommentek

Ez van még