Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szemes 2008 - 2.

Hétfőn ott hagytam abba, hogy szóval konkrétan az egész konyhában térdig ért a kukorica, bent meg üvöltöztek a csajok benőkével h most amúgy meg mi bánatos a faszér kellett most ezt ide behordani, főleg hogy ez bazmeg takarmány kukorica. mer ugye rengeteg ész szorult benőkébe is, csak tényleg nehezen akar kijönni. hogyhogy takarmány kukorica, most az mi a fasz? néz és közben azér inkább azon vigyorog, ahogy sügér a földön gurguládzik a kukoricásban. hogy bazmeg azt jelenti, hogy szar, szar az íze, nem lehet megenni, csak a disznóknak. nem lehet ez akkor olyan rossz, mondta benőke, akit nem nagyon lehetett ilyen apróságokkal eltántorítani tervétől. te hülye vagy bazmeg, legyintettek rá lemondóan, de ezt benőke leszarta, mert már forralta a vizet. csajok fordultak is ki a konyhából, hogy inkább lemennek a partra nedvesedni, mikor falfehér arccal megtorpantak. úúúristen kapaszkodtak egymásba, ZOTYÓ BAZDMEG!!!! mindenki odafordult az ajtó felé, ahol zotyó állt, és bizony kurva ocsmányul festett. na az eleve furcsa volt, hogy egy centis a haja, nade az is hogy az is milyen. fülét egy 5 centis perem fogta közre, mintha mózes választotta el volna a feje többi részétől, meg a fejtetejét ékesítő pamacstól, ami a homlokánál hirtelen 10 centi hosszú lett, és azt is lenyalta egy tehén a szeméig bő nyállal. degecidurva öcsém, kelt ki a levelek közül sügér, ráadásul zotyó a reaciótól olyan ostoba pofázatot vágott, hogy még csak eszébe sem jutott senkinek, hogy nevessen. ennyire durva??? hát baszod... zotyó befordult a fürdőbe és elég annyi hozzá, hogy utána mindenkit ki akart írtani, különösen sügért, hogy most átrángatja és megbaszatja vele a nyanyát. végül nem volt más hátra, le kellett borotválni kopaszra, amit a saját érdekében mindenki megdicsért, hogy na ez most már így kurva jó, meg egyből más, de azért mindenki inkább kerülte zotyót az elkövetkező napokban, nehogy a pofájába röhögjön és akkor meg kelljen basznia az erzsi nénit.

 benőke is nekikeseredett közben, mert a kukorica kurva szar volt, de továbbra sem adta fel, hanem elkészítési módot váltott. udvaron baszott nagy tüzet rakott, aztán elkezdte sütögetni a kukoricákat, a spájzban meg talált egy üveg nutellát, azzal a végén szépen vastagon lekente az összeset. boldogan zabálta így már a nutellás kukoricát, a jó étvágyát látva pedig rövidesen a többiek is követték a példáját, és hamarosan megjelentek a továbbgondolt változatok is, például a kecsöpös-sültkukorica vagy egyenesen a nutellás-kecsöpös kukorica. a lényeg hogy sügér és roló is hatalmas nagykirály fogadásokat tudtak kötni, egyedül a marhahúsos pedigrees volt az amitől hánytak. a kutya bánatát látva, hogy felzabálták a vacsoráját, bercinek töltöttek a tálkájába sörösvodkát. hát bebaszott a kutya is rendesen, kóválygott ide-oda az utcában, a szája meg sörhabos volt, így azt hitték az emberek, hogy megveszett, és össze-vissza sikítoztak és rohangáltak előle, a helyzet akkor fordult komolyra, amikor egy hózentrógeres ősszemesi betyár felemelt lapáttal kezdett a kutya felé rohanni. benetton az utolsó pillanatban bevonszolta az állatot a kerítésen belülre, a betyár meg döbbenten torpant meg, látva a nutellával bekent kukoricát zabáló embereket, dódót amint egy kerti széken ül előretartott bekötözött kézzel, illetve két figurát akik vigyorogva sétálnak ki a házból és a fejükön található minden nyílásból tampon ágaskodik ki. nabazzmeg kész, a veszett kutya összeharapott mindenkit, gondolta és már fordult is meg és elkezdte üvöltözni, hogy mentttő, megveszettek, megveszett mindenki. sügér és roló meg utána, hogy belóó, belóó, debbb bettünk beeeg!, beb bettünk beeg! csak kurvára nem lehetett érteni őket, az orrukban lévő tamponok miatt, amit egyébként az egyik csaj ágyán találtak, úgyhogy gyorsan be is dugták az összeset az orrukba meg a fülükbe. na a csávó csak ettől szart be igazán, de a lapáttól nem tudott rendesen futni, de elengedni sem merte, mert mi van ha utolérik. sügérék viszont nem kaptak levegőt, úgyhogy végre kivették az orrukból a tamponokat. mire végre tisztázták a helyzetet, már futhattak is visszafelé újra, mert a lapátos ember ingerült támadóállást vett fel, és kilátásba helyezett egy ásást.
 
mikor visszaértek kitikkadtan, pótolták a folyadékveszteséget, és annyira bebasztak, hogy elkezdtek főzni a konyhában. a lábosba tettek tésztát, kukoricát, lekvárt, húst, karfiolt, meg amit úgy egyáltalán találtak. mikor végeztek fogták aztán az egészet berakták az üres edények közé. kéne menni a citybe mondták, úgyhogy strandpapucsot húztak és lementek az állomáshoz csocsózni. ahogy ott csocsózgatnak látják, hogy a szomszédos pizzériába mindenféle arcok meg csajok buffolóba topognak be. mikor már vagy a negyvenedik buffolos arcot nyelte be a pizzéria, kiváncsiak lettek és benyitottak ők is. bazmeg, há nem a szemesi diszkót találták meg! a pizzéria oldalsó termében verették a fiúk-lányok vegyesen, olyan stroboszkóp fényben, mintha zeusz dobálná őket villámokkal. a zene az meg bámulatos volt, a dj mindegyik magyar diszklósláger alá oda tudta tenni ugyanazt a duffcaduffcát, így: napfényjárjaátaszivemujraduffcduffca petroleumlaptamilyenszépaduffcaduffca. mivel mindenki csak két miliszekundumig volt látható, utána meg ugyanennyi ideig nem ez csak arra volt elég, hogy kifigyeljék hogy ki a csaj és ki nem az, aztán elkezdtek tapogatózni, markolászták a seggeket kinek milyen, meg a csöcsöket, hú hát legalább négy csöcsöt megfogtak mire a satyekot leütötte valami. nézik mi a fasz az, de kurvára villog minden, közben meg jönnek már rájuk az ütések, akurvaanyjuk alig tudnak kimászni a helyről négykézláb. nézik egymást, benetton elhagyta a fél pár papucsát is, mikor kinyílik az ajtó és egy nagydarab figura jelenik meg és néz veszettül körbe. héló ti fodosstátok a nőmet a diát? mi? mi? dehogy izé, ááá így minket nem is engednének be. bitos? me ha ti fodostátok mondjátok meg. nem, nem izé de az előbb kifutott innét egy figura nagy ballonkabátban. arc már fordult is be, dia dia hallod bazeg, egy ballonkabitos szatir foddosott, itt vot benn.
 
jó hogy elhárult a veszély, de azért inkább gyorsan hazatipliztek, ahol csajok közben kitalálták, hogy vegyenek ki pornófilmet a tékából, mert hogy legyen valami. a parton lévő bika gyerekekből ugyanis kiábrándultak, mert azok kikölcsönöztek egy vizibicajt, aztán először tolták, aztán rájöttek hogy van rajta pedál de aztán meg nem tudták kormányozni és nekimentek vele a stégnek és fejvesztve ugráltak le róla a vízbe. de mi is megyünk ám, mert ti tuti hogy leszibeset vennétek ki, mondták a csajok. namost ebből vita volt, mert nők ilyen dolgokba ne szóljanak bele, de aztán belementek csak nem volt meg a löwér, a slusszkulcs meg nála volt. a löwér nem mehetett el, full be van baszva, de végül csak megtalálták a kertben, már nagyban kúszott hason a kocsi felé. nagy nehézségek árán kicsavarták a kezéből a kulcsot, aztán lementek a tékába. benettonon volt a feladat terhe, hogy előadja a tékás bácsinak a kívánságukat, aki átváltott roppant lelkesbe és mindenáron rá akarta őket beszélni a farm ahol élünk négyre, főszerepben frakkal és luk-réciával így roppant kapkodva de végül megegyeztek az indián örömmel szívben. hazamennek betolják, hát sztori az nem sok, kertben ül egy mozdonyszőke kétfogú tündér, odamegy hozzá egy brazil gépészmérnök a következő snitten meg már tolja is hátulrol egy laticelen. nézik, ritka ocsmány az egész nem is részletezném, beletekernek, erre 10 perc múlva már egy másik dakota törzsfőnök tosz egy szederjes csöcsű rézbörű asszonyt, ugyanazon a laticelen. há bazmeg ilyen nincsen geci, fakad ki rolóból, az egész kazin dzsipók szaporodnak. ők már basznak is az egészre, mennének inni meg kártyázni, a csajok közül a klárika meg elkezd erősködni, hogy akkor menjenek éjszakai fürdőzni, tök jó az idő meg minden. na ezt a fiúk ismerik már, klárika mindig a parton döbben rá hogy fent felejtette a fürdőruciját, de hát klárika teste már afféle közkincs, hogy különösebben már lehajolni sem érdemes érte. úgyhogy inkább marad a csapatás, zsuga meg a szesz.
 
csajok meg hogy a kúróenergiájukat szépen levezessék kitalálták, hogy süssenek süteményt. mivel nagyon más tényleg nem maradt nekik, neki is álltak páran, hajnika nyúl be az edények közé, erre megcsapja valami istentelenül gecibüdös. bizony sügérék michelin csillagos moslékuk a négyszáz fokos melegben rendesen bedurrant. csajok elkezdenek sipítozni hogy ők ezt ugyan ki nem mossák, undorító. odarendelik rolóékat is nézzék meg mit csináltak, azok meg szagolgatják öcsém ez undorító, fogaggyunk h te ebből te nem mersz enni, aztán már lapátolják is kanállal. a végén még egy szivarral is leküldték, a4es papírba besodortak füvet meg gyomot, amitől olyan füstöt csináltak a konyhába hogy most már tényleg el lettek küldve a gecibe. úgyhogy elhúztak kártyázni, tolták vagy 6 órája mikor hajnali négykor kurvára megéheztek. benettont le is zavarták nézze már meg mi maradt a konyhéba ehető. nézi nézi, moslék moslék szemét szemét, belenéz a sütőbe is, hát erre baszod ott egy egész tepsi piskóta. érted mégse az övé, óvatosan visz belőle, egy sort azért meghagyott aztán töri a fejét mivel kárpótolhatná azt akinek itt megzabálják a piskótáját, mégis mit adhatna cserébe, milye van, hát cigin kívül semmi, úgyhogy fogta azt szórt a tepsibe jópár szállal.
 
már menne föl, mikor látja hogy a kertben a sámli előtt hever egy zsák, kimegy nézi, ez a bobó, szólongatja hogy mi van geci, rugdossa is picit semmi. felmegy szól a többieknek hogy valami nem okés, mert bobó a kertben héderel és nem mozog és arra se reagál ha rugdossák. öcsém beszartak rendesen, hívták azonnal a mentőket, járkáltak fel-alá mi lesz most, meghalt a bobó azt észre se vették, börtön meg minden, a piát is ők adták neki, az meg csak szlopált egész nap a tűző napon hogy ne fájjon a keze. mentősök végre kiérnek, felviszik bobót az emeletre, hajnika a kontakt személy mondja, nincs nagy baj még él, de nincsenek feltételes reflexei. mintha tudnák, hogy mik azok a feltételes reflexek, há most baz max nem lesz kapus, de mikor már fél órája se semmi, kezdenek újra aggódni. na aztán csörtetés indul meg a lépcsőn, mentősök vállukon cipelik bobót, aki énekli a tankcsapdától az élet a legjöbb mérget, úgyhogy jóvan nincs semmi baj. mentősök is mondják, hogy meg lehet nyugodni, alkoholmérgezés, jobban lesz, de azt hadd kérdezzék már meg hogy mi a túróért van bekötve a srác keze. hirtelen nem tudtak mit mondani, sügér valami olyat nyökögött, hogy izé hipochonder, aztán félt hogy bőrrákja lesz, mentősök csak csóválták a fejüket aztán elmentek.
 
kis lelkifuresszal, de végül mindenki elment aludni, másnap reggel aztán jön be zotyó, hogy gyerekek bazmeg ilyen nincs geci, csoda történt. na mi, mondjad, végre felállt vagy mi. nem nem, bazz reggel felébredek kurva éhes vagyok, meg nincs cigim se, ilyen fejjel meg nem megyek közértbe. jó és? na erre lemegyek a konyhába bazz. és? há bazmeg, kinyitom a sütőt, erre ott egy sor piskóta meg egy rakás cigi.
 

 

Címkék: szemes 2008 2.

2009.04.08. 07:46 62 hozzászólás

A bejegyzés trackback címe:

https://tibor.blog.hu/api/trackback/id/tr961051728

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

mgrc 2009.04.08. 08:00:51

"mintha tudnák, hogy mik azok a feltételes reflexek, há most baz max nem lesz kapus"

jaj bazze :D

Tsabi 2009.04.08. 08:23:35

Megerte varni a masodik reszre, gratula!

szmrmszrzt 2009.04.08. 08:36:47

le a kalappal. ez igen durva koncentrátum.

KÁJZERSZÓZE 2009.04.08. 08:52:28

reggeli közben fulladoztam baszod!!!!!

ez a két mű, hát, beszarás. fogalmazásból lyeles!!!!

küggyed Tibor, megéri!

nymzon 2009.04.08. 08:55:02

Odapakolt, rendesen. Néhol kicsit gondolkoznom kellett, mit akarsz mondani, de végül fulladozok a röhögéstől. Kennyed!

ratatüj - az édes vadállat 2009.04.08. 09:09:08

Elég sokat gondolkodtam az idevágó kifejezésen. Végül meglett: köszönjük.

-Feco- (törölt) 2009.04.08. 09:13:43

Bazz, egy újabb kellemesen induló nap. Ha kellemes a felköhögött haboskávé, ahogy az ember orrán a nyálkahártyát csiklandozza :)
Mindenesetre hasonló írásokkal tuti hogy a bloghoz való függőséget csak erősíted...

bakfitty · http://ismerosvalahonnan.blog.hu 2009.04.08. 09:22:20

"napfényjárjaátaszivemujraduffcduffca"

:DDDDDDDDD

diktatorikus kleptokrácia 2009.04.08. 09:30:35

bazz, a főnököm csak annyit mondott, hogy vagy kirúg, vagy megmondom, min röhögök korán reggel :D
most ő is röhög

afideszkapjabe 2009.04.08. 09:39:13

Tibor, te lehetsz a magyarság megmentője, indulj a választásokon!!!

ChPh 2009.04.08. 09:43:14

+c :D

máírnisemt'ok a röhögéstől :D

pityke8 2009.04.08. 10:09:33

Egy időben nálunk is szlogen volt, hogy "inni iszok,csak baszni ne kelljen".

BUNKÓ 2009.04.08. 10:10:32

"...kertben ül egy mozdonyszőke kétfogú tündér, odamegy hozzá egy brazil gépészmérnök..."

Na ez ütvefúrt...

Nekemne (törölt) 2009.04.08. 10:21:45

Ez valami nagyon nagy lett. :D Kajak szerintem így az egyik legjobb, vagy talán a legeslegjobb. Odabasz rendesen.

nagy grat érte, emelem kalapom

agresszív harcimalac 2009.04.08. 10:23:47

hasonló osztálykirándulásokat mi is csináltunk szakközépben, de ez nagyon odabasz, gratula :)

IndaMuncher 2009.04.08. 10:35:26

"mégis mit adhatna cserébe, mije van, hát cigin kívül semmi,"

Haha mekkora nagylelkű. Jó sztori tényleg.
Amúgy látom már megváltozott a blog címe.

dzsedi 2009.04.08. 10:45:30

rám szóltak az irodában, hogy hagyam abba a röhögést, nem bírtam.
köszi tibor ez jó volt. tisztán eszembe jutott mikor tizennyolc évesen nyáron egy hétig siófokon toltuk a haverokkal, már a kocsiban piáztunk, vodkát traktor stílusban. ez gyakorlatban azt jelentett hogy ahányszor traktort látunk egy kör vodka, dunaföldvárnál belefutottunk egy traktorboltba...

hotten totta 2009.04.08. 11:17:58

"csajok közben kitalálták, hogy vegyenek ki pornófilmet a tékából, mert hogy legyen valami. a parton lévő bika gyerekekből ugyanis kiábrándultak, mert azok kikölcsönöztek egy vizibicajt, aztán először tolták, aztán rájöttek hogy van rajta pedál de aztán meg nem tudták kormányozni és nekimentek vele a stégnek és fejvesztve ugráltak le róla a vízbe."
:-))))
ettől a Darwin-díjas csapattól akár ki is pusztulhatna a homo-tiboricus:-)

Armbar 2009.04.08. 11:27:36

de sokat jártam szemesen

követő 2009.04.08. 11:29:30

naccerűen bukkan fel a generációk közti eltérés : a múltkori strandon focizós, minden nőt hajszolós sztoriban és a ma divatos hirtelen beájulunk , még mielőtt ránkmásznak a csajok történetben

Kremyy 2009.04.08. 11:31:36

Azt kell mondjam,hogy nekem ez az eddigi kedvenc posztom.

Ja és minden finom Nutellával,nyáron kipróbálom a kukoricát is,a sósmogyoró és a tortilla chips után.

gyutyka 2009.04.08. 11:36:29

Nagyon jó. Tibor for president!

hun_gery 2009.04.08. 12:01:17

Bszemes?
Thomas pizzéria/Disco?
:D
Mi csak istállónak hívtuk :)

arongeri 2009.04.08. 12:04:58

Ez megint nagy lett!

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.04.08. 12:06:31

felzabálni a kutya elől az eledelt? hát ez meg milyen dolog???

lessknownJFK 2009.04.08. 12:10:42

Tibi, te nekem egyre kevésbé vagy hiteles, átmentél félhülye tardaiba vagy mi a geci van? Érted, eddig a saját környezetedben mozogtál, esetleg gyerekkori élmény, de nagyságrendekkel jobb, mikor egy jobban sikerült whitepartyról kapunk képet egy orktól, mi akiket nem engednél be. Honnan a faszomból tudsz te arról mi történik szemesen ezekkel a csicskákkal? Így múlik el a világ dicsősége...

Riva 2009.04.08. 12:35:16

@gyutyka: jaja, Thomas pizzériában van a mai napig is a legjobb pizza. A disco meg szombat este nagyon vicces.

OmegA404 (törölt) 2009.04.08. 12:39:15

Annyit tennék hozzá, hogy felsőfokút kapsz magyarból.
Ezt soha nem fordítjátok le másik nyelvre.

Besírtam a röhögéstől. Nyomjad TiBi.

IzomTibi · http://tibor.blog.hu 2009.04.08. 13:03:10

@Ferdinand: isten őrizzen hogy magamat mentegessem, meg verbálisan próbáljam utólag helyretenni a világ rendjét. ha az ember nyitott szemmel és füllel jár kurva sok mindenről tudhat.

Illetékbélyeges elvtárs 2009.04.08. 13:17:13

"nincs nagy baj még él, de nincsenek feltételes reflexei... há most baz max nem lesz kapus"

és az ember nem vinnyoghat fel, mert itt ül körben egy csomó kolléga. Át kell térnem az otthoni Tibi-olvasásra :)

ratatüj - az édes vadállat 2009.04.08. 13:18:31

@Ferdinand: Az itt megjelent írások stilisztikailag elég közel állnak egymáshoz (bazmeg és gecó, ha nagyon egyszerűre vesszük), ám a mesélő szubjektív, vetített képe (magyarul ahonnan szemléli az eseményeket) nagyban eltér. Ezt magyarázhatod szerepjátékkal (az író elképzel egy karaktert, és a nevében ír), írógárdával (több író van, mármint nem tibor és rudi, hanem tamás, ági, zoli, jenő és a többiek, az ottó a tóth ottó), a szerző korával és az emlékezés tehetségével (ez bizony 15 éve is így volt és tibi járt kevéssé kifinomult körökben), kreatív fantáziával és szociológiai érzékkel (mint ahogy az eredeti karakterábrázolás szerint hősünk képes egy viszonylag egyszerű, korunkra jellemzőnek mondható szituációból egységes, szemléletes képet elénk tárni élvezhető stílusban), bármi egyéb. Válassz, vagy találj ki újabbakat. A lényeg, hogy a végén élvezd.
Esetünkben pl. képzelj oda egy kétszer két soros keretet arról, hogy tibi felvett egy félrészeg, szófosó kiskölyköt, akivel órákig álltak a dugóban, vagy valamelyik ügyfél kicsi fia betépve sztorizott a vip páholyban, ha úgy számodra hitelesebb.
De kibaszott okoskodó fasz vagyok.

trash E46 2009.04.08. 13:37:59

úúú baszki Tibi! könnyesre röhögtem magam... mondjuk nekünk az iskolai táborok és kirándulások voltak hasonló szépségűek... na jó ennyire azért nem

trash E46 2009.04.08. 13:40:20

@Illetékbélyeges elvtárs: vagy gyere hozzánk melózni, nálunk mindenki olvassa :D

Tengertánc (törölt) 2009.04.08. 13:56:22

"...csoda történt. na mi, mondjad, végre felállt vagy mi. nem nem, bazz..."

Sirályság!

Kraszavcsik · http://godollokoli.blog.hu/ 2009.04.08. 15:18:35

Ez valami kurvajólett Tibi, nyerítettem a röhögéstől itt a dugóban a Széna téren!XD

IzomTibi · http://tibor.blog.hu 2009.04.08. 15:23:17

@Kraszavcsik: ennek örülök, üdv innen a pesti alsóról.

panicradio 2009.04.08. 15:41:27

Tibi for President!
Szakadtam a röhögéstől ::DDD
Tibi baszod, miért alapítasz pártot? Rád szavaznék. ;)

bubastis 2009.04.08. 18:05:04

Magyar valóság?... Magyar abszurd. Na azon kell változtatni, hogy ez a szar ne legyen ennyire ismerős. Amúgy humoros, kaján írás :)

Taurusz 2009.04.08. 18:58:30

Tibi b+, én már szerencsére nem a melóban olvastam, mert kirúgott volna a góré, hogy nyekkenek. De így legalább csak a szomszéd néz hülyének, de majd neki is megmutatom. És szerintem ez volt a legütősebb, mind közül.
Köszi!

yenoee 2009.04.08. 23:45:23

Namost én azon gondolkodom, hogy ez a benőke haesetleg továbbtanult, akkor lakhattam-e vele egy koleszban. Ésja. :)

Amúgy az eddigi egyik legkirályabb 2 poszt! :D

Van Hoop (törölt) 2009.04.09. 01:34:56

Nyee, Tibor az elmúlt 2500 év magyarirodalmát kajak megbassza. Ultra! A tiborforpresident nem kifejezés! Van remény! :-)

taplo 2009.04.09. 05:12:34

Nehéz sok újat hozzátenni a feljebb elhangzottakhoz... Geci jó volt duffcaduffcaduffca...

theo 2009.04.09. 13:06:29

@Riva: Hát a lehet, hogy vicces, de én már évek óta szent rémülettel nézek mindenkire, aki bemerészkedik oda :)
Számomra nem létezik olyan állapot, amikor olyan részeg vagyok, hogy még tudok járni, de már bemennék oda :D

sickofitall 2009.04.09. 13:50:33

Eddigi legjobb. Kösz Tibi!

lessknownJFK 2009.04.09. 16:54:27

@Illetékbélyeges elvtárs: Szvsz a stilisztikai egység örökre elveszett a lelkifuresz szó leírásával... Ebben az írásban az érződik, hogy tibor résztvevőként volt ott, ez viszont csalódás, ahogy írtam, ilyen csicskákkal ne vegyüljünk má tibikém. tibor őszinte ezmiageci rácsodálkozása a hülyékre hiányzik, mikor érzed hogy legszivesebben gyújtaná fel az emóst a jobbegyen, a fensőségesség, nevezd ahogy akarod. nem fogom kevésbé olvasni tibort, de ezzel az írással elrugaszkodott a megszokott talajról, és nem feltétlen áll annyira jól neki, mint a vendéglátós-taxis karakter, akik _tudják miről szól az élet_

@ndtomas 2009.04.12. 19:19:20

Mit kell nyávogni? Ott van ez is, mint a többi. Nem elitklub, csak olyan, amilyen a polgártársaságunk. A tálalás most se okozott csalódást, kösz: kortársremek! Netcaféban egyedül vinnyogok, néznek is rám, mert itt épp politikai zűrök vannak: min lehet most nevetni? Ne kérjétek, hogy leforditsam, mert nem lehet - ahogy már mondta is valaki előttem. Ilyen csak nálunk van, az is csak ÁjÁjTitinél. (DStRéber nem akart befújni a 4 karika miatt a fejlécben? :P )

gyutyka 2009.04.14. 08:30:33

Isten éltessen Tibor! Jöhetne már valami "jóság"!

lenyelEDE 2009.04.14. 12:00:57

Isten éltessen Tibi bácsi!!

Spiritmonger 2009.04.15. 00:49:16

nagyon komoly, ez igen

még hasonlókat!

Vágási Matyi 2009.04.17. 10:55:13

:D mekkora hepiendet kapott a zotyó :D

Pepppe 2009.05.13. 13:17:50

iszonyat nagy beszarás :)))
sorba olvasom őket, de ez odabaszott ezerrel!

wewantmore!

Benyovszki 2009.08.07. 16:05:33

Bázzeg'! Tibikém, ez hatalmas volt! Kurvajó írás! Mennyire sajnálom, hogy nekünk ilyen középsuliba sosem volt. Még érettségi után sem :( Hogy a lapátos betyár húzná a faszára a köcsög ex-osztályom, hogy azok mindig nyekergtek! Minden egyes osztálykirándulást elkúrtak. Amúgy mennyire igaz ez a sztori erről a néhány istenátkáról? Vagy az egész teljesen igaz, csak a neveket, meg a helyszínt változtattad meg? Csakmert ilyen bulit bazzeg' még TV-ben sem láttam.

Magilla bekombinál

Ogre üzeni, hogy jelöljél.

Izomtibi

Tibor az újkori magyar polgár archetípusa. Ami különlegessé teszi az az, hogy munkáinak során sok emberrel kerül kapcsolatba, veleszületett nyitottságának, igazságérzetének, rendkívüli megfigyelőképességének köszönhetően hozzávetőleg 100 szociológus ismeretével rendelkezik.

Utolsó kommentek

Ez van még