Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Boldog Karácsonyt

Amikor a temetőnél lévő virágosnál, ahol pár özvegy nyugdíjas válogatta a mécseseket, megállt egy tizennégy éves ánégyes egy vödör nárcisz és krakk béláné közé 100 km/hról lassulva, majdnem mindenki vett magának is egy gyertyát.


az autóból nagy lendülettel kipattanó férfit az áll a faszom című nóta kísérte pixa remixben, bár ezt valószínűleg a hallgatóságból kevesen ismerték fel, de a két ajtócsapódás között elhangzó "aki egy pinát is kihagy az a világ legnagyobb barma" résznél mindenki összébb húzta magán a kabátját. a tag azonban ezzel perpillanat annyira nem foglalkozott, mert trenkovics istvánné mellett az érdeklődés legkisebb jele nélkül haladt el, pedig trenkovicsné ezelőtt ötvenkét éve megnyerte a vörös csillag traktorgyár szépe versenyt. igaz nem a külseje miatt, hanem mert bal kézzel is becsavart egy hajtókar csavart, sőt, a későbbi ura sem a szépségéért vette el, hanem mert gazdálkodó volt és volt egy öreg traktorja, mindenesetre a bolthoz érkezett tag sem baszta meg, sőt traktorja se volt, úgyhogy egyenesen a virágárus hölgyig haladt. aki sebtében egy kicsit maga elé emelte a kezében lévő két vörösrózsát, mert gondolta, ha más nem, legalább szúrnak. jónapot, azokat kérem, mondta a virágokra. a virágárus mikor rájött, hogy nem lefegyverezni akarják, hanem valóban a virágok érdeklik a tommyhielgfieger pulcsiban lévő férfit, megjegyezte, hogy biztos két szálat kér-e, mert virágot páratlanul szokás venni. egyedül vagyok, nem? tárta szét a kezeit a csávó vigyorogva, majd megkérdezte a növények árát. ezer forint lesz, esetleg csomagoljam? ajánlotta fel készséggel a hölgy, de a csávó mondta, hogy kösz nem kell, magamnak lesz. ezzel belenyomott az árus tenyerébe egy alaposan feltekert ezrest és elvette a virágokat.


be szarsz a röhögéstől mite buzi, csak pislogot a vén kurva magamnak lesz gecinadj!!! meg hó páratlanul voltam, érted?! kurva nadj vadj márkó, lási rágyi tékélé mipi, a faszod szíjjam meg!!!! csapdosta fél órával később a térdeit a marinka zsolti, mikor a márkó elmesélte az előbbi virágos történetét, immáron egy cukrászdában ülve. a mellettük ülő két kalapos néninek ekkor egy rövid pillanatra megállt a villa a szájánál, amin egy darab francia krémes remegett. bár azok után, hogy előbb az egyik felállt telefonálás közben és elkezdett ordítozni  HOGY HALNA ÉHEN AMÉK ISMERETLENRÖLL HIV ÉS NEMSZOL BELE. HA MÀR HÍSZ A FASZT AZT KŐPD KI HOGY TUGY MEGSZOLALNI BRIZSÁ DUNO, ANJÁT BASZNÁ ÉJFÉLKO A TEMETTŐBE! azt bebaszta a telefont a sarokba, ezen annyira már meg sem hőköltek. igazából még azt sem tudták mondani, hogy ezek a mai fiatalok, mert a mellettük ülő hatvanéves forma a heréit rendezgette, épp csak annyira feltűnően, hogy fel is állt hozzá.


nemvót meg az üzlet? kérdezte meg a művelet közben a forma, aki ezek szerint legalább egyszerre több dologra is tudott figyelni, és aki előtt pont annyi darab esterházy szelet volt, ahány mázsát nyom: három. nemvót. ült vissza a helyére az, amelyiknek habos volt a fuxa, mert ülés közben belelógott a málnakrémes tortába. egy jótanács gyerek folytatta nyugodtabb hangon: inkáb bányátok meg késöb százszor amit meg tetetek mint idővel azón ràgódni miletvolna ha....egyisten kevés hogy igy kibaszón velem tuti kető van és mind a ketőnek az a hobija hogy engem ver. kislány! kiálltotta el magát a pincérhölgy felé, aki így a negyven felé közeledve nem tudta eldönteni, hogy most inkább ezt vegye bóknak, vagy sértődjön meg. de mivel a csávó még füttyentett is utána, inkább megsértődött, de azért odament az asztalhoz. halod-e te, hozol szépen még egy kört a dzsonibó. eridjé. a hölgy eridt, és nem véletlen, hogy a fuxos rollónak minden ételében és italában volt köpés, mióta csak megtanult beszélni.


itt ez a karátsony is a bánat verje meg ezt is. folytatta a többiek felé. kéne valami biznisz azé mégiscsak ha lesne még gyorsba. mi a baj rolló, aszt hitem dévlád témérád, aba füröszt a kisjézus, heccelte márkó, azt jót röhögött, mert érezte hogy ma különösen vicces. rolló azonban megemelkedett a székéről: vóna tengeri de tese adjad meg amive mé jövöl, múltkó is elszíttá hitelbe egy gurigát basznád meg, ne járassad a szádat me átvágom. nyugalom van, béke, testvérek vadjtok mindaketen csitította őket az idősebb, aki előtt már csak egy szelet torta volt, de láthatóan nem sikerült vele eléggé felszívnia a fél üveg viszkit, amit a sütemények mellé elfogyasztott. a maradékot ki is locsolta a földre maga alá. jóvanna igazságot mond a fater, inkáb menjünk el kúrni tesaj, merazt vágod a sex ojan mint a billiárt... van bene dákó gojó és fehérnek nem szabad a lyukba meni! ezen márkó megint kurvára elkezdett röhögni, és most már a nénik villájáról is leesett a krémes. fizetni azért nem mertek, hátha feltünő, ezért tovább ültek némán a helyükön lehajtott fejjel.


ekkor a bódy guszti polifónikusan elkezdett zenélni. mondjad, kapta fel a telefont rolló és sétált el az ablakig a térerő, meg egy szolid fing végett. megvanazitt, enyimé. ki kérdi? mi a neved, azt kérdtem. mondta a telefonnak, és közben a köldökszöszét gyűrögette a napfénynél. gyere el, meglássad. nem törött, sose vót törött, megkímélt. mondom neked, gyere el meglássad, az ára meg annyi ami ki van irva. jóár persze, nem vadjok uzsorás, az árát kérem, üzlettársat keressek nem vetélytársat! na, mikor jövöl? ott a cím is, láthassad azt is. jóvan, gyere ssak várjalak. nah gyerekek, tette le a telefont elégedetten az asztalra, muréj zsokoto, dől ma a della! jönnek a kocsié négyre. na móré! ideje vót má, mehessünk is akó, mondta a feter, de meg sem mozdult, csak lebicsaklott a feje. menjünk, menjünk csak kéne a másik telóbó a szim, me ez a dobósom mondta rolló, és mielőtt még mentek volna, felszedették a pincércsajjal a hajópadlót, aminek a résein beesett a telefon sim kártyája, mikor rolló elbaszta a sarokba a telót.


Három órával később a kerebics áron és a haverja egy c180k merciben ültek büszke tulajdonosként, egészen öt percig, amikor a kerebics haverja talált a kesztyűtartóban egy király v. istván könyvet a betegség - az élő létlehetősége - illness - a possibility of the living being - prolegoména az emberi betegség filozófiájához címmel. majd hosszasan forgatta, és mélázott, de végül csak rávette magát és megkérdezte a kerebicset, hogy szerinte nem lehet, hogy esetleg lopott az autó. miből gondolod? kérdezte a sofőr idegesen, aki próbált nem arra gondolni, hogy a szervizes srác, aki átnézte a kocsit, a keresztnevén szólította az eladókat. nem tudom, szerintem ezek nem olvasnak ilyet, mutatta fel a könyvet. kerebics csak nézte, majd megszólalt, hogy a faszom, elővette a telefonját, felhívta a különleges tudakozót és elkérte a baranya megyei rendőrkapitányság címét és telefonszámát.


a rendőrség parkolójában felhívta az ügyeletet, ahol battai jános őrmester vette fel a telefont. halló, jónapot kívánok, itt állok a parkolóban, és azért telefonálok, mert meg kéne nézni egy kocsit, hogy ki a tulaja. mondta kerebics. battai jános letette a párizsis zsemléjét a playboy magazinra, amit az előbb hozott a kútról a benkics. minek? mert szerintem lehet, hogy lopott az autó, válaszolta kerebics. miből gondolja? ön lopta el? kérdezte az őrmester és arrébb tette a zsemlét, hogy lássa a pinát. nem, az előbb vettem az autót, és szerintem lopott. miért gondolja, hogy lopott? kérdezte az őrmester mintegy mellékesen és lapozott egyet. ezt addig csinálta míg végre elfogytak a betűk.  nem  tudom, gyanús. felelte a tulaj. túl olcsó volt, és hogy mondjam, romák voltak az eladók, tette hozzá. és? kapta fel a fejét az újságból battai törzs., mert a diszkriminációt hivatalból nem szerette, csak hétvégén a kocsmában. ha gyanús, minek vette meg? nem mindegy, már megvettem! meg kéne nézni, hogy rendben van-e, túl újnak tűnik a törzskönyv is,  felelte kissé idegesebben kerebics. ez nem így megy uram. válaszolta az őrmester újra teljes nyugalommal, mert eszébe jutott, hogy már csütörtök van és hétvégén pálinkázni mennek a sógoráékhoz. hogyhogy nem így megy? itt egy gyanús autó, lehet, hogy lopott! nem tudja, hogy lopott, az nem elég, hogy gyanús. folytatta töretlen nyugalommal az ügyeletes. ezaz, ezért kéne biztosan megnézni, hogy nem lopott-e! de tudja mit, másképp mondom: itt ülök egy lopott autóban, a rendőrség parkolójában, jöjjön ki valaki! ez nem így megy, emelte meg a hangját az őrmester, és zavarba jött, nehogy megkérdezzék, hogy akkor hogy. miért, akkor, hogy megy??? az őrmester zavarba jött. de hamar megkönnyebbült, mert a fazon folytatta: tudja mit, adja meg a nevét és az azonosító számát, a beszélgetést felveszem és átadom az ügyészségnek. battai jános megint elsápadt. nincs joga felvenni a beszélgetést, azt mi is felvesszük, de önnek nincs joga! a nevem meg... csak ügyeletes vagyok. a nevét sincs jogom megtudni??!! baszott rá egyet a kormányra kerebics, majd kiszállt az autóból és úgy folytatta a rendőrség épülete előtt immáron üvöltve:  IDEJÖVÖK EGY SZÁJBABASZOTT LOPOTT AUTÓVAL A RENDŐRSÉG ELÉ, maguk meg nem jönnek ki? mi a kurva istent csináljak, hogy megnézzék ezt a tetves autót? menjek el egy traffipax előtt, vagy üssek el valakit, vagy mégis mi a faszom legyen, hogy ellenőrizzék az autót?!!? holnap ha bemegyek az okmányba, ezek már sehol sem lesznek!!! tudja mit, elmegy maga a picsába, találkozunk a bíróságon, feljelentem magát név nélkül is te anonim parasztgeci!!!


hogy a feljelentésből mi lett, azt nem tudom, de pár nap múlva dr. berenkevics lóránt professzor meglepve talált a postaládájában a karácsonyi üdvözlőlapok között egy 300.000 forintos bírságot gyorshajtásért a baranya megyei rendőr-főkapitányságtól.

Címkék: boldog karácsonyt

2011.12.21. 07:53 26 hozzászólás

A bejegyzés trackback címe:

https://tibor.blog.hu/api/trackback/id/tr273477989

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Cinkes 2011.12.21. 10:05:10

Értékelem az igyekezetet. Kellemes Ünnepeket!

Félre Beszélő 2011.12.21. 10:33:27

Nem ez a fontos, hanem hogy meghalt a Zámbó Jimmy.

crazyfish 2011.12.21. 10:51:02

Szép év lezárás volt Tibcsi..:))
Ez kell a népeknek, karácsonyi hangulat....

Kellemes Ünnepeket és Boldog Új Évet kívánok!!

Ui: dedikáció nem lesz???

IzomTibi · http://tibor.blog.hu 2011.12.21. 10:54:50

@crazyfish: nem lesz,mert a kiadó szerintem már ezerszer megbánta, hogy kiadta. én meg már öreg vagyok, hogy magamat kezdjem promózni meg nyomni.

petyalada 2011.12.21. 11:04:35

Jó lett ez is B+! Hajrá Tibi! :)

sashlee 2011.12.21. 11:14:42

@IzomTibi: ne mondd már. Igaz én csak most jutottam el oda, hogy megkaparintsam, de már az első 3 oldalon könnyesre röhögtem magam, míg az asszony csavarta a testét szekszjuálisba' az ágyon. Szerintem zseniális, csak lehet a sok parasztnak egyszerűbb ingyen olvasni az okosságot egy blogon mint kibaszni érte pár papírt.
Azért respekt érte, a kiadó meg nyalja ki.

vincere 2011.12.21. 11:21:13

kellemes poszt így karácsony előtt...
a könyv meg már otthon figyel, holnap megyek haza, végre én is kezembe vehetem :))

IzomTibi · http://tibor.blog.hu 2011.12.21. 11:24:01

@sashlee: azért remélem nem ment az olvasás a teljesítményed rovására!

és nem feltétlen a minőségre gondol a kiadó sem, csak aki nem ismeri a blogot, hanem a könyvesboltban látja először, az nem veszi meg. nekem mindegy, de a kiadó ebből él.

Dr_utcai_arcos 2011.12.21. 11:58:34

Óbazd meg drusza, ilyet nem szabad melóban olvasni. Van könyv? Holholholholhol?

Dr_utcai_arcos 2011.12.21. 12:01:53

@utcai_arcos: Hohohoo, van a Sugárban is 1-5 db, kötet a Karácsony must have!

kolompartony 2011.12.21. 17:20:44

Megvettem a könyvet, na meg elolvastam másfél nap alatt. Remélem lesz következő rész, különben megharapom magamat.

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2011.12.22. 15:53:24

őőőő... nem akarok geciskedni, de ilyen körökben nem húszezrest szoktak alaposan feltekerni? vagy ez egy réteggel lejjebb van, és csak a hajógyári szigeten használnak húszezrest?

lukit 2011.12.23. 16:24:51

Megjött a könyved, fasza ötös.

turcsány karcsi elvtárs 2011.12.24. 20:56:38

milyen fasza név ez a dr. berenkevics lóránt, kicsit árnyaltabb mint mondjuk a steinmann ábrahám :)

Wecse 2011.12.30. 19:54:45

Azért röhögnék, hogyha vki a kesztyűtartóban talált könyv alapján benyögné, hogy az az én Mercim volt bázzzeeeg! :)

IzomTibi · http://tibor.blog.hu 2012.01.01. 15:57:30

@Wecse: haveromnak mesélte valaki, hogy képzelje, az üzlettársa kocsiját látta az izomtibi videóban, amit elvettek tőle az uzsorások.

2012.01.01. 21:21:14

@IzomTibi:

Főnök, nyilván csak véletlen egybeesés, vagy az éjszakai arcok ennyire egyformák, de azon gondolkoztam, hogy a stílusod, az írások formája, témaválasztása, az önéletrajzod főbb elemei eléggé emlékeztetnek valakire, aki az élet nehézségeiről blogol... :)

mikerbiker 2012.01.03. 10:37:43

Tibi könyv zsír.
Az asszony megvette karácsonyra de eldugta... én meg büntiböl nem répáztam meg...majdnem elváltam miattad wazze... :)

IzomTibi · http://tibor.blog.hu 2012.01.03. 16:21:02

@mikerbiker: remélem karácsony óta asszonynak is jó azér!

Magilla bekombinál

Ogre üzeni, hogy jelöljél.

Izomtibi

Tibor az újkori magyar polgár archetípusa. Ami különlegessé teszi az az, hogy munkáinak során sok emberrel kerül kapcsolatba, veleszületett nyitottságának, igazságérzetének, rendkívüli megfigyelőképességének köszönhetően hozzávetőleg 100 szociológus ismeretével rendelkezik.

Utolsó kommentek

Ez van még