Balatoni mikroklíma

A korabeli krónikák közül valami grillezés közben eléghetett az a hazánk történelme szempontjából roppant fontos bizánci feljegyzés, miszerint egy bizonyos szent istván a balaton köré alapítja meg államát, a lángosbiznisz reményében. így bennmaradt a történelem könyvekben az a faszság, hogy innen portyáztak őseink, a németekhez át, miközben simán csak utazási prospektusokkal házaltak. darabig jöttek is a bajor parasztok, csak akkoriban olyannyira nem volt ántsz, hogy a szigligeti aranyvöcsök vendéglőben minden további nélkül januárban lefőztek egy konda mangalicagulyást, amit a szezonig a sufniban tároltak műanyag dobozokban. ennek az lett a következménye, hogy egy komplett itt nyaraló kisebb német tartomány halt meg vérhasban, szalmonellában, maláriában, agyrákban és még ki tudja mi mindenben, úgyhogy 955-ben augsburgban a házaló magyarokat keservesen agyonbaszták. istván közel 50 év gazdasági válságának vetett véget, mikor rájött, hogy egyszerűen be kell lépni a legerősebb kereskedelmi birodalomba, ahol még a bűnbocsánatot is el tudják adni pénzért, hát még akkor mi majd a lángost, ráadásul a németek szemében is egy jó brand volt a kereszténység, egészen egyértelmű volt hát, hogy mit kell lépni. na ezt csak azért mondom, hogy néha itt tanulni is lehessen valami hasznosat, meg hogy tudjuk már mi a faszt is ünnepeltünk most a hétvégén.

mindezt én is csak a czakó imrétől tudom, aki volt olyan jóarc hogy mindenzt megosztotta velünk huszonhárom felespálesz után, amit a felesége főzött a gázrezsón az akarattyai nyaralójuk udvarán található cseresznyefák terméséből, aminek hűvöse alatt hevert a dudva karesz, ha nem is mint lehullott gyümölcs, de sokkal inkább mint lezuhant helikopter, aminek a rotorja már a tizennyolcadik beakadt felesnél feladta a reménytelen küzdelmet. imre most őt figyelte aggódva, ahogy karesz imbolyog a füvön, mintha hintaágyban feküdne. hallod te geci, szólította meg, a faszba fogsz te holnap így játszani? mi te köcsög, így akarsz te pályára lépni? ez neked a sportemberhez méltó életmód, te geci? azanyádúristenét, lötykölt felé egy felespohár tartalmát. miattad kapunk ki holnap...azkurvaisten hogy érted mit akarok mondani, mi? imre nem véletlenül volt így besózva, mert augusztus húsztól számítva a következő akarattyai lábtengó bajnokságra készül, ami annyit tesz, hogy megfogadja, hogy majd jövőre. de most még idén volt, a párja meg bebaszva arccal feküdt a fűben, ami egyenes következménye volt annak, hogy nem bírta a metiles pálinkát a 32 fok melegben. tibikém, jövőre bazmeg veled indulok, azkurvaisten. mondta, és apátiába süllyedve figyelte fiát, a 4 éves bubukát, amint az üres poharakból várat épít. kész van már? ordított hirtelen hátra, a rolinak, aki elvileg épp grillezet, gyakorlatilag a kempingszékben aludt lehajtott fejjel. roli a grillkonyhák gordon ramsay-e, verbális képességeit tekintve legalábbis, mert mire odáig eljutunk hogy az első húst rábassza a grillrácsra, már mindenki el lett küldve a faszba, hogy nem elég jó a pác, nem parázslik a parázs, a csirkeszárnyak meg úgy szarok, ahogy vannak. ezek kaphattak most lángra, ami kicsit a roli karját is megperzselte, úgyhogy álmából felriadva kibaszta az egész rácsot a fűre. mivel ez már öt éve így ment, bubuka 7 évvel idősebb tesója, a karcsika már állt is fel az xbox mögül, és szó nélkül összeszedte a husokat a kertből, és visszarakva a rácsra tovább sütögette őket. na, gyere karcsika bazmeg, most már te is csinálj valamit, javasolta neki roli, és visszafeküdt a kempingszékbe.

csajok közben bent a konyhában csinálták a salátát, idestova három és fél órája, ami ahogy készült, úgy lehetett egyre viccesebb, mert egyre hangosabb vinnyogások szűrödtek ki a teraszra. elkészülve roli csaja, a mónika bele is rúgott az egyik üres pezsgősüvegbe, ami a salátába kellett, mint ahogy azt roli számokérő érdeklődésére megtudtuk. a neszekre karesz is feltápászkodott és határozottnak tettetett lépésekkel megindult a terasz felé, csak közben épült elé egy pohárvár is, amiben kegyetlenül pofáraesett, de bubuka szerencsére fel volt készülve az ostromra, és szó nélkül elkezdte újraépíteni az objektumot. kibaszott vakondok, mordult fel a karesz, miközben próbáltam kihúzni a gravitációból. menjünk almádiba bazmeg borfeszt van, vetette fel napirendi pontként a kérdést a czako imi, akinek nagyon szépen csillogott a homloka a sültek zsírjától, ahová a kezét törölte. és a gyerekek, kérdezte jolán, a felesége, aki nagyon nagy dózisban evett a salátából, ezért a további falatokat már csak hosszas egyensúlyozás árán tutta a szájába juttatni. azok lefeküdnek aludni. tibi, beférünk? hatan vagyunk, jeleztem, hogy eggyel többen, mint amennyien igen. majd én utazok a csomagtartóban, ajánlotta fel roli, és már előre röhögött hogy mekkora poén lesz. én meg felajánlottam, hogy inkább vonóhoroggal utánakötöm a kocsinak, de ezen már nem röhögött annyira, úgyhogy elveim ellenére betuszkolta magát a csomagtartóba, én meg beláttam, hogy mindig jobb mintha én feküdnék a csomagtartóban és ő vezetne. az almádi borfeszten a menetrend az elvárhatóak szerint alakult, bár kisebb vita kerekedett a többiek közt abban, hogy a 2006-os szürkebarátban mogyoró- vagy mangóízt lehet-e inkább érezni, de ezt a kérdést hamar eldöntötte a rátöltött szóda. karesz közben a sörpad végéről udvarolt egy másik sörpad másik végében üldögélő hölgynek, hogy szeret-e baszni. a kettejük között hirtelen támadt űrt hamar betöltötték, aminek köszönhetően keresz olyan molesztálásba kezdhetett, hogy ha valaki filmre vette volna, szalai annamáriának ott helyben fel kellett volna adni az utolsó kenetet. rolinak közben befutott egy hívás, hogy valami ismerősei tihanyban nyaralnak bebaszás címén, aztán rövid győzködés után beláttam, hogy részegekkel nem szabad vitatkozni, már ha éppen nem munkaköri kötelesség, úgyhogy végül beadtam a derekam. karesz új szerzeménye is rövidesen, úgyhogy karesz maradt, majd hív egy taxit felkiáltással.

tihanyban a ház medencéjében tartózkodott mindenki különféle fügepálinkákkal öblögetve a klóros vizet, azonban érkezésünknél jobban lekötötte a figyelmüket, hogy rábírják az egyik tagot, hogy ne a medencébe, hanem a peremen lévő rácsos lefolyóba ásítson bele. többé-kevésbé sikerült is neki, úgyhogy kedélyesen üdvözölve lettünk, bár rám kissé furán néztek. próbáltak is győzködni, hogy igyak már valamit, de amikor mónika sikítások közepette meztelenül fejest ugrott az amasonasba, és összesereglett körülötte az összes piranha, szerencsére leszálltak rólam. mónikát viszont láthatóan betalálhattak a szúnyogok, mert a segítőkész tagok állandóan azokat csapkodták róla, sőt az egyik még fel is ajánlotta, hogy bekeni raiddel. végül mégsem szúnyogírtot, hanem egy hatalmas sallert kentek el rajta, egészen pontosan az egyik nej, te rohadt szakadt kurva felkiáltás kíséretében. ezen már a roli is bepöccent, mármint hogy lekurvázták a csaját, és komolyan kilátásba helyezett egy össznépi verést, de mire belekezdett volna, már az asztalnál ült kezében egy felessel és a társaság nagy derültségére anekdótázgatott, hogy hogy is volt, mikor vasszécsényben a lovászfiú megkúrta a mónikát. nem kurva. csak érdeklődő. magyarázta. rászólni meg olyan, mint poroltóval oltani a moszkvai erdőtüzet. ez olyan hogy előbb leszopna egy taliga aprómajmot, mint a brad pittet, csak mert több faszuk van. de mégis a gyermekeim anyjáról beszélünk, úgyhogy kicsit több tisztelettel, ha kérhetném, jegyezte meg, és már ki sem töltötte, csak húzott egyet az üvegből.

végül sikerült nagy haverságban lelécelnünk tihanyból, azt kocsiban mónika hogy hogy nem, kitalálta hogy hazafelé menjünk még be a sundance parkba veretni. állj félre tibi, meg kell basznom az asszonyt, különben sosem nyugszik le, kérte roli, és már rángatta is be a bokrok közé. alig fél perc múlva már jött is vissza, erősen káromkodva, mert alighogy elkezdte tolni az asszonyt, az lehányta a lábát. követelése ellenére végül mégsem hagytuk ott a 71-es út mellett mónikát, inkább elhatároztuk hogy beülünk zabálni valamit akarattyán a kispiszkosba.

az ekkora már kissé viharvert társaságot a vályú bejáratánál egy snooker játékosnak öltözött öreg alkoholista fogadta, ajónapot ahölgyeknek auraknak, helyet foglalni méltóztassanak akedves vendégeknek parancsolni mondat kíséretében, és már hozta is az ízléses zöld műbör borítójú étlapokat, amiben egy ánégyes lapra valaki legépelte az alábbi választékot: Ránnxtott pulkyameel gombávael Rántott pulykamel sajtsal　Rántott pulykamwel Pörkölt Brassoi. gyanús az egész csak akkor kezdett igazán lenni, mikor kértem egy brassóit, mert az enyhén bepállot pincér visszakérdezett hogy és milyen körettel óhajtom. mondtam, hogy nokedlivel, és szemrebbenés nélkül már írta is fel. az ezt követő brassóiról szóló rövid értekező eszmefuttatásomat láthatóan nagy érdeklődéssel hallgatta, csak kicsit az baszta a csőröm, hogy közben sandán vigyorgott és csóválta a fejét, pont mint ahogy szeldzsuk szokott, ha arról regélnek neki, hogy most nem, de két nap múlva most már tényleg fognak tudni fizetni.

955-ben augsburgnál kevesebbért verték agyon a magyarokat, ha minden igaz czakó imre elbeszéléséből, mint amit kihozott az asztalunkra a tálcás pingvin, de rajtam kívül láthatóan mindenki jóízűen fogyasztotta a kajákat, úgyhogy inkább nem szóltam a sötétben is jól kivehető zöldes árnyalatok miatt, amiket fokhagymával próbáltak kisatírozni.

másnap reggel háromszor odavissza kiolvastam a sportot, mire megjelent mónika olyan fejjel, mint a holtak hajnalában és legnagyobb erőfeszítése mellett három kérdést fogalmazott meg. hányt-e tegnap a taxiban? mondtam neki, hogy én vittem őket, és nem. kúrtunk-e? mondtam, hogy azt még kevésbé. illetve hogy elmúlt-e már dél, mert kurvára elfeledkezett a gyerekekről, és az anyósa csak tízig tud rájuk vigyázni. javasoltam neki, hogy ezt tán a mellettem ülő férjével beszélje meg. de végül elsikkadt a gyerek kérdés megvitatása, mert a kapunál megjelent karesz, aki szintén a holtak hajnalát idézte meg, csak nem a fejével, hanem a mozgásával. olyan tömés volt, apukám, állt meg előttem köszönés helyett. olyan tömés volt, mint a hálaadási pulykát. thanksgiving day, ha érted mit mondok. de most megyek ledőlök bazmeg, mert nem maradt erőm.

ezt mi is észrevettük, mert fél óra múlva már a lábtengó pályán állt, ahová a czakó imre hosszas kurvaanyázás keretében levonszolta. az első mozdulatánál például sikerült olyan szögben mellérúgnia a labdának, hogy még hasra is essen, pedig a szemben álló két 60 körüli polgárdi illetőségű alkoholista úgy támasztotta meg a leheletükkel a labdát, hogy az még átessen valahogy a hálón. ez is volt annyira szórakoztató, mint a két mellettem ülő versenyző, akik felkészülés közben azt ecsetelték, hogy az akarattyai pálya világszínvonalú és itt már bizony vébét lehetne tartani, csak valami szabályon sikerült összeveszniük, úgyhogy veszettül hivatkoztak a nagy lábtengó szabálykönyvre, ami annak ellenére hogy 3 sorból áll, rövidesen gerjesztett egy másfél órás olyan mértékű ordibálást, hogy a nyaralók nem mertek kijönni a vízből. jobban is tették, mert a torna olyan komolyan volt véve, hogy ha fejberúgtak valakit a labdával, még le is baszták, hogy miért nem fogta meg, még a végén begurul a balatonba. 

a labda azonban végül mégsem a balatonban landolt, mert miután 11-1re kikaptak czakóék, imre fogta és felkúrta a bogyót az akarattyai lőszfalra, ami egyébként a különleges mikroklímát okozza a térségben, és ami miatt mindenki kissé bágyadtabb. magyarázta egy másik közelben ülő tag és bevert még egy unikumot a korsó sörre.

hallod, mondtam hogy ne pisálj bele, szűrődött még oda egy távoli hang, meg egy ein langosch bitte a büfé felől.

azért a pista csak összehozta.

Címkék: balatoni mikroklíma

Buzik & drogosok & zsidók & kurvák & cigányok

Hallod, azért csak elmosta a sok buzeráns köcsögöt az eső, mi? kérdezte a novák a blikk mögül, nyílván tőlem, mert senki más nem tartózkodott a hajnali órán a kávézóban, rajtunk meg valami penetréns szarszagon kívül, ami azóta terjengett a levegőben, hogy novák kijött a retyóról az újsággal. ideje már hogy hazatakaródjon ez a sok buzi bazmeg, a sok köcsög külföldi is idejön, hogy itt szúrják a vénájukba a tűt, meg buzuljanak, folytatta, mert ezek szerint az első kérdése csak költői volt. ez a gerendás is, vagy ki a faszom, ez a szigetes csóka, ez is mekkora egy tetves zsidó. kiügyeskedte magának ezt a szigetet a demszkynél, de meglátod, mennek még ezek együtt a sittre. aztán ott majd eheti a mislencsillagos börtönkosztot, hallod geci. hallhatóan jó poént mondott, mert erősen elkezdett rá nevetni. rohadt geci franciáktól ezt is muszáj volt átvenni, ezt a csigafőzős buzi éttermet. rendes marhapörköltöt már nem is csinálnak, mert az már nem trendi. trendi! ez bazmeg, ettől hogy kivagyok, otthon ilyet mondtam volna, hogy azért nem eszem meg a resztelt májat, mert nem elég trendi, apám úgy elvert volna a szíjával, hogy beszarok. ez a sziget sem volt, meg ilyenek, főleg nem tizenkétezererért, a kurva anyjukat. azt még a kaja meg a pia sincs benne. mi régen bazmeg ingyen belógtunk siófokon a buliba, na meg a kiszes bulik, na azok voltak a régi szép idők! 

egyszer a galócz nevő spanommal felszedtünk két kis lengyel picsát, azt valahogy át kellett őket vinni földvárra, mert ott volt a galóczéknak a ház mellett egy kis sufni, két laticellel. na valahogy csak rávettük őket, fellógtunk a vonatra, azt már vonszoltuk is be őket a sufnira, mászok az egyémre, másik oldalt galócz az övére, próbálnám már kúrni a csajt, de hát sehogy nem bent be, egyszerűen a picsája olyan volt, mint a tű foka. oldalról meg hallom, hogy a galócz meg úgy ugrál az övén, mint egy akrobata. én meg továbbra is hiába erőltetetem be, de egyszerűen nem megy, nem volt meg a luka. 20 perc után befeszültem, szóltam a spanomnak hogy jöjjön ki egy percre. mondom neki, ne ugráljon már annyira, mert idegesít, hogy így kúrnak, nekem meg még a faszom sem ment be. na erre röhögve mondja, hogy dehogy kúrja ő a csajt, az első másodpercben elment, azóta csak próbál úgy csinálni, mintha történne valami. hát hallod, majd beszartam a röhögéstől. azt az lett, hogy kizavartuk a picsába a két lengyel kurvát az állomásra, bassza meg őket inkább a vonat, mi meg elmentünk sörözni.

na, ezek voltak a kalandok, bazmeg, azt ez a sziget olyan különleges? azt hiszed hogy otthon nem tudna a sok tetves drogos betépni, meg fetrengeni a sárban? a faszt. zsidó mind, csak itt találkoznak, mint régen a németek a balatonnál. azt aludni se lehet tőlük, úgy hőbörögnek. káposztásmegyeren lakom, de ha kinyitom az ablakot, meg lehet zavarodni, ezerrel dübörög a technozene, a sok drogos persze csak rángjon rajta, de én meg ne aludjak, mi? így is geci fáradt voltam, a szováti lajoséknál volt házubuli, hajnalig ittunk bazdmeg, majd megszakadt a fejem, meg a lábam, mert egész éjjel roptuk, olyan mulatósokat húzott le torrentről, hogy beszarnál. a végén geci, a szováti spanja akkora extázisba jött, hogy kibaszta az ablakon a fotelt. a nyolcadikról geci! hát majd beszartam a röhögéstől. azt valami tetves nyugger felnyomott minket a zsaruknál, hogy dögölne meg. az én adómból vegetál, a sok kommunista meg nyalja a seggüket a szavazatuk miatt. tudod mit adnék én már nekik? lófaszt bazmeg, nem választójogot. azt is korlátozni kéne 23 és 60 év közé. mert ami most van tibikém, az nem állapot, hogy ez a sok elkorcsosult kis nyikhaj drogos geci, meg ezek a tetves nyuggerek döntsenek bármiről is?

a média bazmeg, az tehet az egészről, az embereknek átmossák az agyukat, ezt hallgasd meg, indul a megasztár 5, a tévék háborúra készülnek. ez egy hír bazdmeg? tudatosan butítják az embereket, erről beszélek. meg figyeld, csallóközi barbi a karrier érdekében levetkőzne. nézd a szilikoncsöcsű picsát, nézzed tibikém, ezeknek szavazójog? ide vezet ez a liberális szemlélet, kérdezném, hol ennek az apja bazdmeg? vagy mindenki legyen kurva? apám úgy elverte volna a hugomat, ha ilyenre adja a fejét az ostorral, hogy beszart volna. csak ez megy bazdmeg, az ügyeskedés, meg a kurválkodás. sehol egy tudományos hír, hogy mondjuk a művészet, vagy a faszom tudja. csak ez a sok szarság. csak majmoljuk a nyugatot bazdmeg, azt tudjuk. itthon meg sír állandóan mindenki, meg panaszkodik, mint a fürdőskurvák. ez az állandó kesergés bazmeg, ez őrjít meg, meg a panaszkodás. hogy ez így szar, meg az úgy szar. pesszimista egy tetves geci ország ez, el kéne innen menni a picsába. még a tetves geci fasszopó szlovákoknál is jobban élnek, sógoromék is átjárnak hozzájuk tankolni. apropó, nem érdekel benzin? ukrán, 220 literje, na? hát te tudod bazmeg, de tudod ki a faszom fok ezeknek adót fizetni? mire bazmeg, erre? lányom is, délre jött haza, merthogy a barátnőjénél aludt, mert későig tanultak. ez normális? olyan karikásak voltak a szemei, mint a tehén picsája, és mindezt miért? hogy valami szar főiskolára járjanak, mert az is trendi! dolgozni meg büdös. senki nem dolgozik bazdmeg ebben az országban, ki termel itt gdp-t? én. én bazmeg. de minek, hogy elvigyék a cigányok, meg odaadják nekik segélyben? a faszt, tudod mikor fogok én mindenkinek számlát adni, még jó hogy inkább zsebre dolgozok. szemet szemért, fogat fogért, én azt mondom. mindenki álljon ki magáért, ha tud, ha meg nem tud, menjen a picsába. tudod mik hiányoznak a mai világból? a keresztény értékek, azok. ismerik is ezek a jézus tanítását? sok ingyenélő drogos, meg léhűtő senkiházi. fel kéne őket akasztani az első út mellé, azt velük világítani, mint az a néró bazdmeg.

na jót beszélgettünk tibikém, de most rohannom kell haza bazdmeg, mert jönnek bekötni az internetet.  

Címkék: buzik & drogosok zsidók kurvák cigányok

Gyros és metál

Az odáig rendben, hogy az a jellemzően idősebb férfi, aki kiskorúakat kurogat, az a pedofil, de az a kiscsaj, aki idősebb pasikat húz magára, azt hogy a rákba hívják? Mert mint később kiderült, Tónit mégsem Ufo rabolta el, hanem egy ilyen. Az Ufokat én már akkor kizártam, mikor reggel arra ébredtem, hogy valaki dörömböl az ajtómon, azt miután nagy nehezen elslattyogtam az ajtóig és kinyitottam, akkor láttam, hogy a Tóni az olyan kiszívott nyakkal, mint egy nyeretlen tizenkétévés.

Fáj a faszom. Szenvedte ki magából köszönés helyett és elvágódott a három napja érintetlen ágyán. És? Kérdeztem, mivel nem úgy gondoltam magamra, mint az urulógusára. Nem is ez a baj...Folytatta. Hanem, amitől fáj. Nem sok mindenre emlékszem, mert nagyon megvilágosodtam tegnap, de már egy ideje feküdhettem ott az út mellett, még valami geci rám is lépett. Gondoltam is rá, hogy utánamegyek, azt valami, de végül már nagyon hirtelen eltűnt, a rohadt mázlista. Aztán arra gondoltam, ha te is ott lettél volna, hallod, hogy elvertük volna a gecit, nem? Elképzeltem, ahogy megfogod összerugdosod, hogy igen, rálépel másokra, utána én meg összeverem. Sokszor eszmbe jut, hogy jó lenne ilyen szuperhősnek lenni, aki az ilyen igazságtalanságokat megtorolja, lecsákányozza a parasztot a faszba, a szupercsákányával. Hallod Tibi, de nem? Na mindegy, a lényeg hogy ott feküdtem, mert nem voltam túl jól, szerintem az előző napi gyrosban lehetett valami, romlott volt a csalamádé, vagy én nem tudom. A lényeg, hogy azt érzem, hogy ül ott valaki mellettem. Kicsit felnéztem, olyan sandán, aztán látom, hogy egy ilyen kis picsa. Hát mégiscsak van az embernek tartása, ugye, ha kell, úgyhogy kicsit fölkönyököltem, szerencsére nem a hányásomba, mert mondom, az a gyros nekem nagyon gyanús volt, aztán még jó hogy eszembe jutott hogy van egy rágó a zsebembe, mert alig hogy így köszöntem neki meg minden, hogy hello, mi van? már így nyalta a nyelvem. Aztán kiveszi, mert rágyújtott és közbe megkérdezi, hogy így honnan jöttem? Mondtam neki, Pestről, honnan máshonnan. Erre, hogy van-e itt szállásom, merhogy ő soproni és hogy így egyedül lakik. Mondtam neki, hogy van, a spanommal lakunk együtt. Ekkor nagyon nézett rám, és megint mondja hogy ő viszont így tényleg egyedül lakik. Megmondom őszintén, nem pontosan értettem, hogy mire kéne gondolnom, de ekkor megfogta a faszom. Na hát ebből már tudtam, mert én se vagyok hülye. A lényeg, hogy ne tudd meg, kurva sokáig bírtam, mert egész végig arra gondoltam, hogy ne hányjak, és ettől hogy így nem nagyon tudtam odakoncentrálni a kúrásra. Pedig nem voltam annyira rosszul szerintem, mert annyira azért képben voltam, hogy szóltam neki, hogy mossa meg a lábát, mikor láttam, hogy bakancsba van. A lényeg, hogy azt azért éreztem, hogy neki elég jó lehet, mert elég nedves volt. Aztán mikor már verte a fejem így a gyönyörtől meg minden, akkor felébredtem, de akkor már tényleg nem tudtam nem hányni, úgyhogy kimentem a slozira. Na erre bazmeg majdnem beszartam, benézek a tükörbe, és olyan volt mintha pöcsön lőttek volna. Csupa vér minden bazmeg. Úgy elkezdtem tapogatni magam, mintha a Carmen Electra lennék, de hál istennek mégsem ő voltam, mert megtaláltam a pöcsöm. Már majdnem megnyugodtam, de ekkor hirtelen beugrott egy kép 1969-ből, és teljesen ledermedtem. Hogy mitől volt a pöcsöm véres...

Szép, gratulálok. Dícsértem meg. Ráadásul, Tibi bazmeg, hiába mosattam meg a lábát, így is lábszaga volt...Megkúrtam egy lábszagú kiskorút...Tibi, nekem végem, lelkileg, erkölcsileg, és még sittre is kerülök. És honnan tudod, hogy kiskorú volt? Viccelsz? Hát mondom, hogy szűz volt. 2010-et írunk Tibikém, mit gondolsz ezek meddig várnak? Gondolom, amíg össze nem kaparnak az út széléről egy hozzád hasonló vén buzit, hányásos farmerdzsekiben. Tóni összetörten ült az ágy szélén. Én így nem megyek ki...Felismernek...Már éppen kezdtem örülni, hogy húzhatunk végre vissza Pestre, de hamar letörte a lelkesedésem. Viszont muszáj lesz, Tibi, a Bobán miatt. Mi a fasz van a Bobánnal? Már rég meghalt. Hát ezaz, Tibi, pont ezaz. Egy Sepulturra számra szurkálták össze a Lyukban. Ennyivel tartozunk neki, hogy elmegyünk, az emléke miatt.

Nekem már olyan mindegy volt, úgyhogy végül kimentünk kb. fél hét körül. Én leültem hátul a szokott helyemen, elkezdtem sörözgetni, de láttam, hogy Tóni nagyon be van feszülve. Mint kiderült azon rugózott, hogy nagyon távol ülünk a színpadtól, és a fényképezőjével nem fog tudni eléggé éles képet csinálni a Bobánnak. Úgyhogy kijelentette, hogy ő közelebb megy. Mint később kiderült, tényleg majdnem megmutathatta a képet a Bobánnak, mert a nagy lelkesedésében eltrappolt a második sorig, és pont feltartott kézzel nézegette a fényképezőjén keresztül a színpadot, hogy mikor lesz jó, mikor kijött az első tag. Én nem voltam ott, de állítólag a koncert kezdésének pillanatában és az azt követő másfél percben legalább tizenketten vesénrúgták, és háromszor ennyien orrbakönyökölték. Úgyhogy mire kivánszorgott hozzám, úgy nézett ki, mint Tyler Durden smink nélkül, és úgy mozgott mint Komáromi István háttértáncosai. Megtámaszkodott az asztalon, és csak ennyit mondott:

Tibi kérlek, menjünk haza. Már nem csak a faszom fáj. 

Címkék: gyros és metál volt4

Tóni fényt kapott

Sokat gondolkodtam ezen, hogy mi késztet arra egy rocksztárt, hogy mindenféle anomáliákban, hatalmas fény kíséretében, állandóan elrabolják ezek az Ufok. Aztán teljesen véletlenül Tóni rájött a dologra.

Tegnap délután mivel volt meccs, így csak 7-8 körül másztunk ki a Voltra, bár én már ezt is korai időpontnak gondoltam, de a Tóni hajthatatlan volt, merthogy látta, hogy az apafiú Bernáthy fog zenélni, azt az öreget ismeri, és aki amúgyis van akkora forma, hogy megnézzük. Érzed, hogy amikor ezt mondta, mire számítottam, kissrác meg a faterja ülnek egymás ölében és lantozgatnak, a nézők meg dobálják őket baltával, amiket a Nikon Árpinak nem sikerült elkoboznia a bejáratnál. Ehhez képest állt egy kopasz nagyszakállú mikulás, meg a szintén kopasz, de szakállatlan mikulás-tanuló fia a pultban, azt olyan elektronikus szántást végeztek, hogy már éppen kezdtem én is megzavarodni. Ami elnézve a korábban érkezetteknek, már sikerült is. Aztán egyre rosszabb érzésem kezdett lenni, hogy esetleg nem a Drogelhárítási Főparancsnokság Alosztálya rendelte-e meg itten ezt a két djt, hogy egy helyre bűvölje a célcsoportot. Sokat gondolkoztam az öreg mikuláson is, aki láthatóan bekatizott, de nem azért, mert még ilyen korban is nőzik. A kis droidok mindenesetre értékeltek a kordában nem tartott elektromos kisüléseket, amit ők zeneként fogadtak be, hogy eszem a szívüket. Mellettünk is két anorexiás kardozott a szellemekkel, két társuk meg bezárkozótt a napszemüvegük mögé, és nézték a falon úszó nagy gombákat.  Egyikük ráadásul Drogba mezbe volt, pedig aznap tudtommal kurvára a Ghána játszott. Közben a két másik már a cserepes pálmát rázta, lehetett egy flashbackjük úgy egy-két millió évről ezelőttről.

Eddig még nem is nagyon lett volna baj velük, csak az egyikük kitalálta, hogy sajnos mégsem fog szomjan dögleni, így elment egy sörért. Már az se zavart volna, ha megissza, és tovább pusztítja az oxigént, de ehelyett továbbra is inkább kardozott meg suhogtatott, azt lötykölte a sört mindenfelé, de főleg rám. Szóltam neki, hogy vagy tegye le a sört, vagy igya meg, vagy ne kardozzon, vagy menjen máshová. Ez egyből négy lehetőség, és lehet ez volt a baj, mert túl sok volt neki, azt inkább tovább folytatta, amit addig is. Amikor már leredukáltam ezt kettőre, hogy vagy abbahagyja, vagy pofán baszom, akkor bezzeg már egyből tudott dönteni. Közben Tóni mászkált körben a helyen, majd visszajött és bejelentette igen büszkén az ifjú Colombus, hogy talált egy utat, amerre még nem voltunk. Én már úgy voltam vele, hogy néha az ember is hagyja, hogy a kutyája vezesse egy kicsit sétáltatás közben, úgyhogy bólintottam és követtem. Alig mentünk öt lépést, amikor odatoppant elénk egy hostess picsa, és elkezdett valamit magyarázni. Tóninak kocsonyás idüllt tekintete és vigyora támadt, és elkezdte rettenetesen gusztálni a csajt, egyszer mintha még be is hajolt volna mögé. Az meg csak magyarázott valami vodkákról szerencsétlen. Én nem tudom hogy ezeket a kiscsajokat felkészítik-e arra, hogy néhány kretén azt biztatásnak veszi, ha hozzájuk szól,  de láthatóan meglepődött, mikor a Tóni tett egy erős imponálási kísérletet és bejelentette, hogy ő este ráér. Mármint, inni egy vodkát és résztvenni az akcióban? Kérdezte a csaj inkább reménykedve, mint naívan. Ja, résztvenni az akcióban. Vigyorgott rá a Tóni olyan fejjel, aminél rémisztőbbet a hostess csaj még egy koreai horrorfilmben sem nagyon láthatott, mert úgy elballagott, hogy szinte verte maga után a port. Pedig bejöttem neki...nézett utána kissé csalódottan, de azért roppant elégedetten a Tóni. Ez mi ez a sor itt? Fordult meg hirtelen ő is, miután letelt az az idő, amennyit egy nőre tud fordítani. Fasz tudja, mondtam neki, miért kérded? Mert Tibikém, azért, mert ahol sor van, ott van is valami. Itt ennél a dolognál meg nézd meg mennyien állnak, mi van oda írva? Fény? Mi van ott, világítanak? De még nincs is sötét?! Halló, mi van itt? Fordult oda a sor végén álló sráchoz, akinek pont úgy álltak a szemei, mint ahogy a nevét le tudta volna írni. Fénygeci. Mondta amaz és olyat dőlt majdnem, mint a svájci frank hitelesek. És az mi? Fagatta tovább a Tóni. Az meg csak nézte, imbolygott és csücsörített. Majd hirtelen a Tóni vállára baszott, és odanyögte, hogy gyeregeci igyá.

Körülbelül 20 perc múlva Tóni úgy járt, mint egy használhatatlan fotónegatív: túl sok fényt kapott és most olyanokat magyarázott, hogy ő a fény gyermeke, és Illés Béla volt a világon leghatalmasabb labdarúgó. Nem hiszed? Nézett rám fenyegetőnek szánt fejjel, de inkább csak olyan torz volt, mint Samanthaé délután négykor. Akor tuodd mi vagy bzeg? Artikulálta hosszasan, de nem tudtam meg, mert helyette egy másik információval örvendeztetett meg. Engem Tibi bzzeeg elraoblltak a Fuok. Mikor nem reagáltam, azt hitte nem értem, ezért megismételte. Modnom, elrboltak a Fuok. Eccer régen... Sose gondlottam vona...Nézett maga elé letörten, majd elkezdett sírni. Mivel láttam, hogy feldolgozatlan problémái vannak, gondoltam magára hagyom velük, hátha sikerül végre valahogy legyűrnie őket, én meg elsétáltam a Nagyszínpad felé, hogy megnézzem mi a rák van arra. Mikor láttam és főleg sajnos hallottam mi történik, rájöttem hogy kurvára józan vagyok az ott elhangzó magyar szövegek befogadásához, azt inkább elkezdtem kicsit lájtiba piázgatni. De aztán valahogy itt is szóbakerült ez a fény téma, azt ilyeneket magyarázott ez a akosh nevű csóka, hogy fellobant a fény, tüze tiszta és kemény, mint maga a remény. Hogy ezt elfelejtsem, megittam sürgősen négy pálinkát egymás után, azt már csak arra eszméltem, hogy ugrál az egész mező, és fokozatosan egyre kurvára hangosabb van. Ezek a prodidzsájosok erősen megbaszkodták a végén basszussal a parasztokat, akik láthatóan hálásak voltak, hogy az éves termésüket learathatták.

Mikor vége lett, gondoltam visszanézek Tónihoz, feltámadt-e már, de legnagyobb meglepetésemre sehol nem volt. Gondoltam lehet, hogy már megint az ufok baszakodhattak vele, és rabolhatták el elég sok fény kíséretében, azzal én meg sok mindent nem tudok csinálni, úgyhogy inkább szépen hazamentem a faszba.

Ha van eszük az ufoknak, előbb-utóbb úgyis inkább visszahozzák.

Címkék: tóni fényt kapott

Ötnél nem ihattunk többet

Sötét van, mint a picsa. Az erdő tele van apró kis micsodákkal, akik elbaszottul verik a törzsi dobjaikat,  meg csinálnak akkora lármát, hogy a mókusok döglötten potyognak a fákról. Menekülünk Tónival el innen, beszállunk egy autóba, de az út már megint tele van mindenféle csúszómászóval, összevissza kell kerülgetni őket, amitől, meg a látványuktól felfordul a gyomrom. A hegyi ösvényen végül az egyik csúszómászó olyan sötét fekete metálos pólóban van, hogy csak nagyon későn vesszük észre. Lekoccoljuk, mint egy bólyát, a  kocsi meg félrerándul és repülünk bele a szakadékba. Oldaltnézek, hogy lebasszam a Tónit, hogy most miatta döglünk meg, de a legnagyobb döbbenetemre a volán mögött nem ül senki, de még a Tóni sem.

Ekkor ültem fel az ágyban, de olyan elbaszottul fájt a fejem, hogy inkább tovább álmodtam volna még a halálomat. Valahogy csak feltápászkodtam, mert nem szeretem a buziskodást, aztán néztem körbe, de a Tóni valóban nem volt ott, még az ágyát sem dzsuvázta össze. Gondoltam megint a kádban aludt el, de ott sem volt, főleg hogy a panzióban nincs kád, csak zuhanytálca. Tóni hiányánál fokkal jobban aggasztott, hogy nem hoztam papucsot, pedig igazán nem akartam volna zuhanyzás előtt lehugyozni a lábam,  ami a tálca állapota alapján azért megfontolandó volt. Végül csak összevakartam valahogy magam, azt kitámolyogtam az utcára, hogy keressek valami helyet, ahol adnak magyaros rántottát, meg esetleg megkeressem azt a fasz Tónit. Akit három másodperccel később  már meg is találtam, ott feküdt a lépcsőn, a panzió előtt, csecsemőpózban. Kicsit megbökdöstem a lábammal, óvatosan, hogy le ne hányja. Mivel nem nem nagyon reagált semmire, legfeljebb nyöszörgött, gondoltam felállítom,  mint egy ólomkatonát. Ehhez képest mikor elengedtem, úgy csuklott össze, mint egy kempingszék és egy marionett bábú szerelmgyereke.

Fél órával később egy kávé mellett már tudott beszélni, bár sok haszna annak se volt. Azt azért megtudtam, hogy taxival jöttünk haza, kocsit meg otthagytuk a parasztoknak. Szinte láttam magam előtt, hogy miután betörték az üvegét, befeküdtek negyvenen, és most ott héderelnek a fullos bőrös ülésemen a zombik. A többi, amiket magyarázott a Tóni, hogy nem tudott bejönni a panzió ajtaján, mert fura volt a kilincs, meg felhívni se tudott, mert eltűnt a zsebéből a mobilja, már kurvára nem érdekelt. Eleve megint rámtört a feszkó, egy hogy ma is ki kell menni a fesztre, meg jöttek a különböző rémképek, hogy mit szólnak azok a pajeszos zsidók, akik egy marék sivatagi homokért megvettek kilóra, hogy még egy tetves koncertig nem jutottam el. Persze nem azért, mintha különösebben fosnék tőlük, bár az egyiknek még patája is volt, de beígértek még egy szebb kőt is (követ - de ők így mondták, mert van amelyik, még a velvethez is ír), azért meg még az anyám szerveit is eladnám. Úgyhogy megbeszéltük, hogy ma nem iszunk, kimegyünk négyre, megnézünk pár koncertet, addig meg beáztatjuk a picsánkat valami medencébe.

A négy óra a vártnál hamarabb eljött, Nikon Árpi rendületlenül kűzdött a koboldokkal, akik ugyanolyanok voltak, mint tegnap, csak egy fokkal koszosabbak, és ugyanolyan táskás volt a szemük, mint a Tóninak, aki továbbra sem tudott nagyon magáról. De össeszorítottam a fogát, hogy ne nyavalyogjon, és elvertük magunkat a Nagyszínpadig, ahol alig hogy leültünk, Tóni bejelentette, hogy fosnia kell. Ezen szinte meg sem lepődtem, mivel tegnap megevett három adag mustáros húst, amit nem addig főztek, amíg kész lett, hanem amíg nem kért belőle valaki. Teljesen betúrázta magát, hogy egy kék konténerbe kell szarnia, de a homloka izzadásán látszott, hogy az ügy nem tűr halasztást, úgyhogy csak rávette magát. Fél óra múlva jön vissza, azt látszik, hogy valami nincs rendben. Te bazmeg Tibi. Állok a sorba, már éppen én jönnék, mikor odajön egy gyerek, hogy neki kurva sürgős, és nekiáll könyörgni, hogy beállhasson elém. Nézd én abban a helyzetemben megértettem min mehet át, de azért elküldtem volna a faszba, de ahogy nyílt az ajtó, annyit se tudtam kinyögni, hogy mészanyádba, már be is slisszolt, azt magával rántott valami picsát is. Te és bazmeg ezek ott kúrtak. Úgy mozgott az a bódé, mintha az ideg rángatná. Annyira meglepődtem ezen, hogy szinte elfelejtettem, hogy lefosom a bokám. De, hogy ez miért jó, érted. Amekkora turbulenciát ezek csináltak odabent, fröcsöghetett a kaki orrbaszájba. Aztán szerencsére egy perc után kijöttek, és bemehettem. Mondjuk szerintem ott már holnapig nem fog kúrni senki. Viszont most már egy sört meg bírnék inni, tekingetgetett a pult felé.

Mivel megfogadtuk, hogy ma nem iszunk, így tényleg csak söröztünk, és szerintem ötnél tényleg nem ihattunk meg többet, mire végre valahára megálltunk a Nagyszínpad előtti mezőn. A műsorfüzet szerint a színpadon bizonyos Belga együttes volt látható. Hallható meg csak valami pruntyogás volt, mert azt ugyan láttuk, hogy  három ember veszettül magyarázott bele a mikforonba, de egy büdös szót nem értettünk belőle. Először azt hittük azért, merthogy belgául mondják,  de aztán felfigyeltünk arra, hogy körülöttünk álló kisgyerekek fejből mondják a szövegeket, mint egy Ady verset, tehát feltehetőleg a színpadon lévő három hiperaktív gondozott is magyarul ritmikált. Ekkor úgy véltük a legjobb lesz, ha nézünk valami más után. Addig botorkáltunk, míg találtunk is: három gyerek kötöszködött egymással. Komoly problémájuk volt, nem tudtak megegyezni, hogy milyen sorrendben illetné meg őket a kiszolgálás, vitatták egymás érkezési időpontját, valamint a másikak ezzel kapcsolatos állításának valóságtartalmát. Úgyhogy gondoltuk, amíg ők ezt a helyzetet megvitatják, mi kérünk egy sört. Fogadjunk, hogy nem gondolnád, de erre azt mondta az egyik, hogy hé. Mármint így nekünk. Mivel ezt a megszólítást nem nagyon preferálom az irányomba, ezért úgy tettem, mintha nem rám vonatkozott volna. De mikor már elém állt, hogy ne tolakodj, bazmeg, be kellett lássam, hogy ez a gyerek bizonyára beszedhetett valamit, ami megmásította az agyát. Mi lelt téged, pocok, nyomtam egy kedves barackot a kobakjára, de nem nagyon értette a humort, mert elkezdett ott izmozni, meg mondogatott dolgokat, hogy mi lesz, meg hogy lesz. Ehhez képest viszont az lett, hogy megfogtam, megkértem a Tónit, hogy mutassa meg melyik toitoit volt szíves használni, aztán szépen beleállítottam a kis harcimarcit a nagy barna lyukba.

Ő nem tudom eljött-e végül a Bálvány Béla koncertjére, mi biztos, ami biztos elslattyogtunk, hogy megnézzük mire költik a srácok zsebpénzüket. Már vagy húsz perce nézhettük a cuccot, és hazudnék ha azt mondanám, hogy rettenetes volt, a Tóni egyenesen extázisba jött, ilyeneket mondogatott: nézd, az ott a gitáros! Figyeld, hogy dobol! Ez már egy másik szám! És egészen csillogott a szeme, és kivételesen nem a szesztől. Én meg  hagytam, hadd örüljön, és igyekeztem arra gondolni, mégis jobb a tömegben állni, mint egy kék konténerben egyedül.

Címkék: ötnél nem ihattunk többet volt2

Előtte igyunk egy páleszt

Előzményről annyit, hogy megkért megvett pár zsidó az indextől, hogy írjak a Voltról pár sort. Aztán ha végeztem, vigyek nekik pár keresztény kislányt, hogy megegyék a szívüket. És írjak nagy betűkkel. Ez utóbbiért kértem felárat, 24 forintot. Lealkudták 8-ra, de kifizették. 

Jelentem, lezajlott a Volt első napja. Amiben az volt a legmelegebb, hogy ezt pont én jelentem, akinek a viszonyulása a fesztiválokhoz eddig nem volt túl meggyőzőnek mondható. Legutóbb a Sziget korai szakaszában voltam kint, de már akkor sem a Tankcsapda miatt, hanem azért, hogy a fesztiválozókat kultúrált szórakozásra szorítsam. Isten látja lelkemet, én mindent megpróbáltam. Na jó, majdnem mindent. De ha valaki eltökéli, de legalábbis kialakul nála, hogy négy napig folyamatosan iszik a tűző napon, ráadásul a konstans zajszennyezettségtől – vagyis hogy a fesztivál minden pontján legalább egyszerre nyolc hangforrás szennyezi az idegrendszerét – megcsavarodik, akkor ott ugyan lehet próbálkozni a pedagógiával, de egyszerűbb kivárni, amíg végleg elintézi magát, sokszor hatékonyabban, mintha én is segítenék neki.

Nem csoda, ha azt mondtam, hogy a faszt, mikor Tóni megkérdezett, hogy elmennék-e vele erre a Voltra, merthogy idén úgy tervezi, hogy új életet kezd, és most kivételesen mégsem bassza ki a kukába az  ingyenes jegyeit. Végül aztán nem a kedvem jött meg, hanem a józan eszem ment el, mert ahogy néztem ezt az ötvenes arcot, aki szerint a farmeröltöny még mindig kurva fess viselet, és aki most mindezt közszemlére tenné egy egész fesztiválon, valahogy megesett rajta a szívem. Mondjuk ezt már a nagyvenkettes kilométerkőnél kurvára megbántam, és ekkor még nem is sejtettem, hogy a Tóni az ő szerkójában valóban szélsőségesen modern arcnak fog tűnni.

Ezzel együtt Sopronba jó megérkezni, és mivel hál istennek még korán volt, beültünk a Fő térre enni egy steaket. Ha közben játszogatott volna valami banda a tér túl oldalán, esküszöm, nem zavart volna, valahogy így el is tudtam volna képzelni a fesztivált. Tóni azonban már be volt sózva, mert elment előttünk két kosztumös picsa, és szent meggyőződése volt, hogy ezek is a Lövér Kempingbe tartanak. Ahova nem volt nehéz később eltalálnunk, csak követni kellett a soproni taxis kollégákat, akiknek innen üzenem, hogy attól, hogy a sok paraszt gyalogol az úton, mert sokan vannak, attól az még autóút, és nyugodtan le lehet nyomni őket a rákba. Bármekkora dugó van a Bajcsyn, én sem megyek fel a járdára. Úgyhogy hamar meguntam a dolgot, és rátenyereltem a dudára, ami messze nem volt annyira hatásos, mint amikor üresben tökig nyomtam a gázt a hátizsákos vándorló koboldok seggében. És ekkor még nem tudtam, hogy rövidesen én is egy ilyen szüttyögő kobold leszek, mert a parkolót a szervezők kirakták valami hulladéklerakó mellé, ahonnan 20 percig kellett gyalogolni a bejáratig. Úgyhogy kanyaroghattam a sok kis szandálos törpe között, akik csigaként vonszolták a sátrukat. Tóni meg azon elégedetlenkedett, hogy miféle nő az, aki fekete pólót visel, főleg, ha még melle is van.

Végre megérkeztünk, ahol belebotlottunk egy ismerősbe, a Nikon Árpiba, aki nagyban tapogatta a bejárátnál a kis népeket, elsősorban persze nem azért, hogy barátkozzon velük, hanem hogy az esetleg náluk lévő vágóeszközt ne vigyék be, és ne szurkálják össze egymást, illetve hogy elkobozza a kannásborokat. Ez mi? Vett ki az egyik mugli zsákjából egy sárgás folyadékot. Tea...felelte amaz kissé megszeppenve, mint aki éppen azt állította, hogy ő Batman. Tehát azt mondod, hogy ez tea? folytatta a beszélgetést az Árpi, és odatartotta a gyerek orra elé a flakont...Azt hiszem... de nem az enyém... nem tudom... A vége az lett, hogy a gyerek bemehetett, igaz, flakon nélkül, bár előbb még az Árpi mindenképpen bele akart  hugyozni a gyerek szájába. Semmi nem változik, fordult felénk az Árpi fejcsóválva. Viszik be ezt a sok szart, nem elég, hogy ők is megkergülnek, engem is picsán rúgnak. Ez egy vállalkozóbarát fesztivál, szittyózni meg otthon lehet. De ti? És te, Tóni? Mire jöttél, Edda, Omega, Deák Bill? Sejtettem, hogy lesz ma egy két matuzsálem, de azért erre nem számítottam. Ráadásul még korán is van. Ezek is csak most verik a sátraikat. Na mondjuk, ez a másik. Már a vonaton bekúrnak. Idejönnek, összevissza nem tudják hol vannak, azt az első helyre, ahol vannak, jellemzően a slózi mellé a mocsárba állítgatják a viskóikat. De van, akinek már ez sem megy, este egyszerűen csak betakaródzik a sátorral.

Tekintve, hogy Tóni maga sem tudta, mit csinálunk itt igazából, nem nagyon tudott mit válaszolni, én meg ugye főleg. Egy sört viszont már nagyon megittam volna, úgyhogy leültünk az első sörpadra, amit találtunk. Az asztalon hevert egy már most meglehetősen szakadt programfüzet, amit Tóni rendkívül lelkesen elkezdett forgatni. Mikor a feje előtt már negyvenedszerre fordította el és tekingetett körbe, akkor tudtam, hogy épp a térképet nézi. Latin együttes is lesz, szólalt meg hirtelen. Nem nézzük meg? Kis kultúra neked sem árt. Előtte igyunk egy páleszt, javasoltam, mert éreztem hogy muszáj lesz itt felszívnom valahogy magamat. Elég hangulatos ez a fesztivál. Tekintgetett körbe. Csak nagyon mennek fel-alá a gyerekek. Szerinted melyikre mehetnek? Meredt újra a programfüzetbe. Én ebből ki nem találom, várjál Tibi, megkérdem. Halló, hallod te, te ott, ja! Kiabált valami sietős kockásgatyás kis pöcsmög után, aki hirtelen megtorpant. Gyere ide má. Mit? Jó, elhiszem, hogy nincsen cigid, rendben van, nem azé na. Mit? Jó, pénzed sincsen, leszarom, nekem van. Akkor adjak? Nem adok bazmeg, inkább mondd meg mire mész? Kőhalmi Zoli? Az ki? Dumaszínház? Jól van köszi, na mehetsz. Látod Tibi, bazdmeg, itt van kultúra. Latin együttes, színház, minden. Meg kéne nézni. Mondtam neki, hogy felőlem, de előtte még igyunk egy páleszt. Később leült a pad végébe valami párocska, azt elkezdtek valamit rettenetesen enni egy fehér műanyag tálból. Kéne egy ilyet enni, nem, Tibi? Meg láttam hot-dogot, azt is kéne. Aztán arra ihatnánk még egy páleszt, nem? Aztán tényleg elindulhatnánk megnézni ezt a latin együtteses dolgot. Meg amiket az Árpi mondott, ezeket még én is ismertem, hallod. Pataki Attila, az az eddás énekes gyerek. Mondjuk nekem ő azért elsősorban vállalkozó, ettől függetlenül megnézném mit csinál mellékállásban. Meg hallod, Omega. Tudod arra mennyi kúrtam? A gondolatra megfájdul a faszom. Meg nézd, bazdmeg, Deák Bill. Na az egy rendes kőbányai gyerek volt. Arra is elmegyünk, csak hozok egy páleszt várjál.

De hallod Tibi, azért van itt hangulat, hallod. Jó idő van, nem, csak kurva meleg? De tudod miért, mert a páratartalom meg a mikroklima. Az van itt Sopronba. De mit mondtal ez milyen, birs? Előbbi mi volt, cseresznye nem? Na akkor ezt még megisszuk, azt elindulunk, mindjárt megnézem a térképen, hogy hol ez a nagyszínpad. Csak nézd meg közbe, nézd az utat. Mennyi vén szivar van, beszarok, nem? Meleg ez a sok papóka, mi? Ejj bazzeg Tibikém, csak meg ne öregedjen az ember, erre igyunk, aztán menjünk, tényleg nézzünk meg valamit. Csak előtte még elmegyek hugyozni.

Címkék: előtte igyunk egy páleszt

Magilla bekombinál

Az első önálló szólóalbumomom megjelenéséig, amin skandináv népdalokat éneklek majd és kísérem brácsán, SP-vel ficsöringelve, addig ez van. 

Tartalom

A pénz nem boldogít, de ha valakitől a szerbek követelnek egy misit euróban, az se nagyon. Samesz éppen ezért úgy dönt, hogy inkább lesz boldogtalan, mint halott, és a végtelen lehetőségek hazájában, ahol bárki lehet kurva, auralátó, vagy vezérigazgató, nekiveselkedik, hogy összekaparja egy eltűnt táska ellenértékét. Ogrét pedig ráállítja a köddé vált szajré felkutatására, márpedig ha ő valamire rááll, az nem neki fog fájni.

Azt az egész kb. egy fújatás ára:

http://bookline.hu/product/home!execute.action?id=95601&type=22&_v=izomtibi_Magilla_bekombinal

Címkék: magilla bekombilnál

¡Vamos, Vamos Catrachos!

A lassan közelgő vb kapcsán már megindultak az esélylatolgatások, aztán így a sörök mellett már hallani, hogy a 10 millió szövetségi kapitány országában mindenki előre tudni véli, hogy melyik csapat fogja nyerni a trófeát. aztán a vigács kornél is gecire izzad, hogy kinek szurkoljon, mert akkor venni kell olyan mezt, meg fröccsöntött kisfaszomokat, de főleg rá kell tenni egy százast tippmixen. a csaja, mint minden csaj valami elbaszott oknál fogva, természetesen olasz drukker, de hetero férfiak ugye (ugye?) elvből nem drukkolnak a digóknak, legalábbis ezt mondtuk neki, mielőtt még komolyabban megfordulna a fejében. aztán a spanyoloknak, németeknek, braziloknak, angoloknak az összes többi másik buzi is tud drukkolni, azt sikongatni amikor mondjuk a torreszdani rúg egy egyeneset a golyóba, akit persze mindegyik legszívesebben ölbe tett seggel nézne. 

de ennek kurvára hamar vége lesz, se a kornél nem fog kisállatsimogatót rendezni a vbről, se ti, férfiak fognak szurkolni férfiaknak, meg azok a nők, akiknek elég volt életükben feldolgozni egy ricky martin féle sokkot. erről nathanp-vel fogunk gondoskodni, akivel a múlt héten világosodtunk meg, de úgy tisztességesen. és ha még mindig nem lenne világos és egyértelmű, hogy melyik csapat himnusza alatt kell vesénrúgni azt a parasztot a kocsmában, aki nem áll fel, és még pofázik is, az egy mozzanatos cselekménnyel klikkeljen ide villámmód, és innentől kezdve, amikor csak teheti, és épp nem a nőjén fekszik. 

Hol volt Lacika szerdától vasárnapig

Lacikának megcsörren a telója, nyomja ki ezerrel, bent ül tárgyaláson, némítani meg felejtett. asztal alatt ír vissza, hogy melóba, mi van? este mulen, karcsi tud. laci nem érti. mit tud? okosat, jön a reply. fú öcsém, a karcsi tud okosat, egyből liliomok nyílnak laci körül a tárgyalóban, csak lenne már vége a meetingnek meg az egész faszom napnak, három óra még, aztán haza, zuhany, ingváltás, kettővel kevesebb gomb felülről, aztán máris mulen. már csak három óra, ami alatt megiszik négy kávét, meg öt red bullt, alig bír magával, a faszom az egészbe gondolja, és hallja belülről azt a számot, aminek a címét most nem tudja hirtelen, de valami csaj énekel benne valami olyat, hogy lávizveriizi vagy ilyesmi, és akkor dummcadummca, és akkor kiállás lávizveriizi vagy lávizszogud tökmindegy, aztán drágátádrágátá. Jól vagy, kérdezi a kollégája a negyedikről, aki csodálkozó tekintettel dobálja a huszasokat a kávégépbe, mialatt ő azon veszi észre magát, hogy pergődobozik a kezeivel. Jaja, persze izé, csak van egy szám, de mindegy...amúgy tényleg jól köszi. hallod, már csak egy óra, azt vége, mi? hát igen...mondja a kolléga a negyedikről. bár most kaptam egy aktát, határidős, és tényleg hihetetlen mert már múlt kedden érkeztették, és akkor hozzám meg csak ma került...de lacika mindezt egyre távolabbról hallja, az estére gondol, ahol végre igazi arcok veszik körül, nem ilyen elbaszott egy gyökerek, akik jönnek az aktáikkal. értem, értem...válaszolja automatikusan, pedig nem hogy nem érti, de nem is hallja. nekem most mennem kell, veti hátra sebtében, ahogy menekül el onnan, attól a droidtól. 

otthon a zuhany alatt a türelmetlenségtől úgy keni be magát tusfűrdővel, mintha a böriben lenne és 3 másodperc múlva elfogy azt a melegvíz, ami alatt még ketten ki is rúgják a tus alól. borotválkozni már nem is mer, nehogy átvágja a torkát, a borosta meg amúgyis macsós. az ingjét akkora kézmozdulatokkal vasalja, hogy kaszálni szokás a réten, és hasonló vehemenciával szórja magára a parfümöt is, amitől 10 perc múlva a taxis köhögőrohamot kap, úgyhogy csutkára letekeri mind a négy ablakot, akkora kereszthuzatot csapva, hogy félő a kormányt is kiviszi. lacika izzad is, nem ezért állítgatta a séróját, most szétkúrodik az egész, nem is tudja hogy szóljon a taxisnak, szóljon egyáltalán, vagy ne szóljon, ha szól buzinak nézi, ha nem szól, a sérója bánja...de végül nem szól, inkább negyvenöt fokban tartja a fejét a kocsi közepe felé, mint akinek éppen úgy kényelmes. végre megérkeznek, kettőből, köszi, és már pattan is kifelé. bejárat előtt hívja a spanját, merre jár, de csak hatalmas recsegést hall, magyarán már biztos bent. még csak 11, úgyhogy tömeg semennyi, spanját is hamar kiszúrja. köszönést megelőzve kérdezi, hogy hallod karcsi mikor jön? tényleg jön? jön, jön persze, 10 perc azt mondta. ú 10 perc, gondolja a lacika, 9.58, 9.53, gyorsan elmegy hugyozni, addig is telik az idő. 8.42, nem telt eléggé, a faszba a relativitás elmélettel, ez már legalább volt vagy 10 perc, 8.22, kér a pultnál egy viszkikólát, a pultos picsa nem érti, utána nem találja, utána nem azt adja, utána nem érti mennyiből kér vissza, 5.32. hívja a barátnője, ez is pont ilyenkor, mindegy felveszi, inkább még most. hallo szia, igen lejöttünk picit a többiekkel...nem értelek, hangosabban. mi? ja, áá semmi különös, elég szar a buli, de tudod hogy van, a többiek miatt...meg a zolinak születésnapja van. neeem, nem múlt héten volt, az egy másik zoli, az a izé volt a huszár zoli, ez meg a mondmár pintér zoli. igenigen ő is kolléga. csajok? ááá csajok nincsenek, vagyis persze vannak, de milyenek...nagyon tré az összes, képzelheted...ilyen helyen, most kik járhatnak ide, gondolhatod...itt a barátnője belekezd annak ecsetelésébe, hogy a munkahelyén a főnöke milyen szar arc volt, mert kijavítatta vele a szerződésben azt, amit pedig korábban ő mondott, de lacika csak hümmög néha meg mégilyezetik, azt az egy egyszerre egy figyelmét, amivel férfiként rendelkezik, inkább egy szőke dekoltázsára fordítja. már éppen elveszne a telefon túlvégéből érkező picsogásban, mikor végre megjelenik a karesz! igenigen, szörnyű, hadarja be türelmetlenül a telefonba, figyelj le kell tennem, mert izé megjött a torta...igenigen én is, szia.

karcsi! üdvözli széles mosollyal az újjonan érkezettet, és máris úgy érzi, hogy a világon minden rendben van. rendben van? támadja egyből a karcsit, aki rutinos, egyből vágja, hogy nem a prosztatája felől érdeklődnek. persze, persze, gyere kicsit. molnár már itt van? persze, persze, szólok neki is. hagyd itt van, majd négyet kérek, addig én benézek egy kicsit a wcbe, addig kérj már egy cuba librét is, kösz. 

markában a boldogságával lacinak már egyből jó volt, pedig még csak most fog belekezdeni. ahogy bedobta percenkét figyelte magát és várta a hatást. amikor nem volt biztos magában, a kollégát fagatta, hogy na, nálad? nyugi, csitította ilyenkor a másik. már vagy eltelt egy óra is és még mindig nem érkezett meg...figyelte magát, nem csinált semmi különösett, csak simán táncolt, kicsit szolidan veretett, de semmi extra. fél óra után nem bírta tovább és odament a karcsihoz. te figyelj...nincs még..valami más? más kéne apám? hát igen, végülis mindegy, csak..szóval még nem az igazi. jó, de hogy kicsit jobb legyen...semmi extra, csak mégis...értem persze, értem, na figyelj, gyere menjünk. és ezzel karcsi elindult a wc felé, ő szorosan követte, majd magukra zárták a wc ajtaját. 

miután kijöttek, szóval ja. ja, szóval már egyből frankóbb. szinte érezte, teljesen. a lüktetés, meg a zene is kurva jó volt. belehúzott a dj, üvöltötte oda valakinek, a karcsinak. ja, ez ilyen. jött a válasz, és tényleg, tényleg ez ilyen, és ő végre teljesen felült a zenére.  

hirtelen rá akar gyújtani, fogdossa a zsebeit, semmi, benyúl a belső zsebébe, ez meg mi a faszom lepődik meg, kihúzza, erre a markában ott lát vagy húsz csomag világoskék orbit csomagolást. de hol a cigije? hol a faszban van a cigije? nyúlna be a másik kezével a másik zsebébe, de nem tud, mert benne van egy doboz kék pall mall. navégre, nyugtázza elégedetten, tűz...na az végképp nincs...kér valakitől, odajön hozzá a karcsi hogy menjen vele. hová? wcre. de nem kell. nemisazért bazmeg...hirtelen ott állnak a wcben megint, karcsi ad neki egy összegöngyölt húszezrest, hirtelen táncol, de már nem a wcben, a tánctéren, ahol a fények, pont úgy világítanak, mint ahogy a basszus...de érdekes gondolja...amikor hirtelen arra ébred, hogy fázik, pedig melege van. mennyi az idő? elfordítja a fejét, de nincs ott mellette az óra az éjjeliszekrényen, és ő sem az ágyában van, hanem egy boxban ül. felébredtél bazdmeg, vigyorog rá valaki, aki a karcsiékkal van, mert igen, a karcsi is ott van, meg még mások is. 

vedd be, na. mondják, de már máshol van, mások a fények, a basszus is más, kurva szomjas, de van a kezében szerencsére egy ásványvíz, pont a jó kezében, mert a másikban...a másikban a cigije ég, abból nem tudna inni...igen, még szerencse hogy nem abban...valaki ül az ölében, nem látja az arcát, mert smárolnak, kinyitja a szemét...felszisszen, a cigije égette a combját, ahol még előbb, vagy mikoris ült egy csaj,akinek...akinek nem emlészik az arcára. kicsit fáradt vagyok...mondja, de a karcsi még mindig vigyorog, csak hirtelen meg egy másik ember lesz, aztán annak az arcával vigyorog tovább, és valamit ad neki. kimegy hugyozni, megmossa az arcát. és akkor látja, hogy farkasszemet néz magával a tükörből. de nem olyan a kép. mint a tüköré, hanem valódi. csak a feje...furcsa a feje. mekkora fejem van, csodálkozik. és nézi tovább magát. aránytalanul nagy a testemhez, gondolja.

hol vagyunk? kérdezi hirtelen a mellette állót. he? kész vagy bazdmeg? feleli amaz, aki teljesen másképp néz, mint akiket ismer. mert ezt...ezt ő nem ismeri...ismerlek? szólítja meg, hogy kapjon végre valamiről valamilyen bizonyságot. hülyevagybazmeg? néz az rá, de csak egy pillanatra, megvetően, és táncol tovább. ő maga már nem táncol, csak áll, áll egy helyben, és kurva tompán hall mindent, de valami viszont nagyon éles...előkotorja a mobilját...73 nem fogadott hívás. hirtelen nem is érti, ki a faszom hív engem hetvenháromszor? nézi a híváslistát, 29 nem fogadott timi, 7 fasszopó robi, a főnöke, 16 anyu...anyu...miért hívhat ilyenkor, csak nincs baj? kimegy, kívülről majd felhívja, nyílik az ajtó...és bazdmeg hót picsa világos van. baz de jól sikerült ez bazmeg, hány óra lehet? nézi a mobilját, 11.50 geci... vasárnap??? hogy a gecibe van vasárnapban? most itt hogy van ez bazmeeeeg??!!? üvölti, de hírtelen felé kiabálja valaki, hogy kuss legyen, leginkább valami nagydarab állat a bejáratnál, úgyhogy inkább akkor, jó legyen, tényleg bocsi mondja...és de ez...ásztágeci ha vasárnap viszont akkor menni kell ebédelni szülőkhöz, de épp ideje már, mert geci éhes. hívok egy taxit, bazze, mondja és kurva jó kedve van, így kell ezt na, röhög, miközben tárcsázik. 

belépve az ajtón, lebassza a földre a tárcáját, fiam, fiam jól vagy, siet eléje a muterja, aki valahogy most annyira nem illik ide... jól jól, de most nebasszá, hallod most nebasszáá, vicsorog rá a lacika. úristen, de hát hol jártál, mi van veled? kérdezi sápadtan az anyja és kezét a homlokához érinti, amitől riadtan visszahúzodik, mint egy sün. de hiszen te meleg vagy! és hogy izzadsz is...nem fázol??? apu, apu a gyerek lázas, félre is beszél, nagyon nincs jól. hát ez a baj drágám, miért nem szóltál?

apu, nem hallod? menj már, siess, és nézd meg hogy itthon van-e a kovács doktor, és kérj tőle szépen a gyereknek valami gyógyszert!

Címkék: hol volt lacika szerdatol vasarnapig

A nyúl hozott egy gyereket

Tóni vagyok megint, mert a Tibi nagyon ír. De annyira, hogy a izé a Márió kérte tőle múltkor a majonézt a tatárához, de a Tibi ráförmedt, hogy nemost bazmeg. Ekkor a Márió várt még mondjuk úgy egy fél órát, amire megint mert szólni, hogy izé Tibi add má ide, erre tisztára kiakadt hogy őt miért nem lehet békénhagyni. De azért minket is idegesít, mert állandóan pöttyög az a kurva billentyűzete, ahelyett hogy írna mártogatós pihével vagy mi a faszom. De azért is izzad ennyire mer állítólag írnia kell ilyen költői képeket, metaflórákat vagymi a rákot, azt ilyen latin szlengeket is, hogy jobban irodalmi legyen a mű. Azt így vele nem is nagyon történik semmi, csak gondolkodik a metaflórákon, azt arról nem nagyon lehet írni. Velem meg most volt történés, de azt mondta el ne kezdjem mesélni neki, mert leszarja. Inkább írjam le ide, itt legalább hátha van akit érdekel, meg úgyis mehet már a toporgás. 

Szóval akkor hogy elkezdjem, az volt egyébként, hogy volt egy csajom az Alexa. Ilyen rúdtáncos picsa, aztán egyszer elment műkörmöshöz, aztán négy-öt nap múlva se jött haza. Hát írtam neki egy smst hogy mivan. Azt írta hogy dolga van. Hát a faszom sem értette hogy mi dolga lehet egy rúdtáncosnak, de úgy közepesen hatott meg a dolog, egyedül az baszta a csőröm, hogy előtte nem mosott. De végül vettem még egy szennyestartót azt már így kezdtem elfelejteni a dolgot, aztán a 4 napból lett már vagy nem is tudom hány év, mikor tegnap csöngetnek reggel, pont mikor mentem volna szarni. Ugyanis már fél órája agyaltam hogy menjek-e vagy nemenjek-e, amikor pont csöngetnek. Kinyitom azt ott áll az Alexa meg egy ilyen gyerek. Vágod egy ilyen aki még nagyon nem nőtt meg, de már nem is csecsemő volt, mert így állt a lábain. Hát mondom mivan. Erre hogy ezt a gyereket most itt fogja hagyni két napra, merhogy ez az enyém is, azt vigyázzak már rá, mert neki el kell utaznia. Balázsnak hívják egyébként. Azt adott valami tatyót a gyerek mellé azt elment. Csak néztem bazdmeg. A gyerek is csak nézett, ez a Balázs. Hát aztán így behívtam azt mondtam neki hogy üljön má le egy kicsit amíg gondolkodom. Felhívtam a Máriót mert neki vannak gyerekei, hogy ilyenkor mi a fasz van, azt egyből azt kérdezte hogy biztos az enyém-e, meg hogy hasonlít e rám. Hát mondtam hogy a faszomba hasonlítana amikor én ötven vagyok ez meg van vagy nemtudom, kevés. Azt mondta adjak neki enni. Meg hogy játszak vele, azt letette merthogy rászóltak a templomban, hogy hangosan beszél. 

Nézem a gyereket, kérdezem hol szoktál az Alexával enni. Azt mondja az kicsoda. Mondom az anyád bazdmeg, ne legyél hülye. Hát hogy a mekibe. Ennek megörültem hogy akkor ezek szerint az ilyenek is esznek már hamburgert, de mondtam neki hogy azér azt tudja-e hogy a meki az szar, inkább elviszem ahol rendes hamburger van. Alig indulunk el a verdával, mikor előredől a két ülés között azt elkezd szipogni az orrával a fülem mellett. Hát így mondtam neki pedagógialiag hogy ne szipogjál már bazmeg, erre elkezdett sírni. Mondtam neki hogy ne sírjál már hallod, erre még jobban sírt. Hát gondoltam akkor sírjál, azt fölcsavartam a zenét a picsába. Mikor végre megérkeztünk az Oktogonhoz addigra örömmel láttam hogy abbahagyta, viszont egy merő takony volt, rá is szóltam hogy fújja ki az orrát vagy valami, mert idekötöm a villanyoszlophoz, amíg én bent megebédelek, mert velem így nem jön be.  Erre fogja és a pulcsija újjába bekente az egészet. Gondoltam is, hogy ebéd után elviszem állatkertbe, azt kicseréltetem egy tapírral. 

Főleg, hogy miután kihozták neki a hamburgerét, azt mondta hogy ez mi. Mondom hamburger, erre azt mondja nekem hogy ez nem az, mert az zacskóban van és nem is úgy néz ki. Öt perced van, hogy megedd, közöltem vele, amire abbahagyta a kurva feleselést és elkezdett végre enni. Mondjuk fél tubus kecsöpöt elnyomott a cuccra, a tubus másik felét meg szétkente a taknyos pulcsijaba meg a farmerjébe, úgyhogy most már tényleg úgy nézett mint egy törpedisznó. Ahogy így néztem a gyereket egyre inkább úgy éreztem hogy nem lehet az enyém ez a gyerek, ilyen hatodik érzék volt, főleg hogy a focit se szerette.  Ellenben kurva beszédhibás módjára beszélt, úgyhogy a továbbiakban nem is nagyon társalogtam vele, inkább néztem a meccset a tévében. Erre föláll és elkezd ruhangálni és valami idegen nyelven kiabálni, azt bazmeg azt hittem egy pillanatra, hogy megszállta a sátán, úgyhogy kigáncsoltam a picsába, aztán mondtam neki hogy üljön szépen vissza az asztalhoz, és ne ijesztegessen, beszéljen magyarul. Szerintem itt egy kicsit megsértődhetett, mert a hátralévő időben egyszer sem szólalt meg. Mondjuk annyira nem bántam, mert amúgy sem tudtam volna mit mondani neki.

Másnap végre csöngetnek, azt jött az Alexa a gyerekért. Mondom neki, hogy szerintem ez frankón nem az én gyerekem, meg miért nem mondta eddig hogy ő cigány, nem mintha baj lenne, csak mégis, mert most itt ez a gyerek azt úgy néz ki mint egy szénbányász, azt ha mégis az enyém akkor azért annyira nem frankó ez így. Erre azt mondja nekem bazmeg ez a picsa, hogy már hogy lenne az én gyerekem, mikor Balázsnak egy argentin táncos csávó az apja, akivel együtt élnek, különben mit gondolok, honnan tudna a gyerek spanyolul. De hogy a csávó nem ért rá, azt itt Pesten csak engem talált itthon, és köszi. Erre fogja és szó nélkül kiment az ajtón.

Meg kell mondanom kurvára mázlija volt ennek az Alexának, hogy sok lelki kapcsolatom nem alakult ki a törpével, különben azért rámentem volna. De így se volt vicces a történet, de tanultam a hibámból, legközelebb minimum csak szájba megyek el, azt ha a jövőben betoppan vmi exem egy vakarccsal, visszakézből kapja a sallert. 

Címkék: a nyúl hozott egy gyereket

Politikai ki mit kúr

Legutóbb csak poénból mondtam, hogy majd a Tóni ír helyettem, de kiderült róla, hogy ilyen nagy netes troll, a saját klubjának a fórumában is 1400 kommentet jegyez az 1422-ből. úgyhogy kicsit meg is sértődött, hogy miazhogy ő nem tud írni, azt ő gecire tud. szóval kiderült, hogy olyan mint a tigris a micimackóból, azt az írásnál csak a kúráshoz ért jobban, és a politikához, merthogy a két dolog egyébként ugyanolyan. azt most le is írja, hogy miért, hogy tisztán lássatok, mer álló fasszal sem lehet randira menni, azt a választásokra se idegből menjetek el, hanem átgondoltan. ebben segít ő, aszondta. át is adom neki a terepet, aztán meglátjuk. 

Na helló Tóni vagyok. Szóval ahogy itt mondta a Tibi, az úgy is van. Mert én elég sok nőt megcicáztam már, de mindig tudatosan. Ez azért van, mert ismerem a nőket. Tudom, hogy milyet kell válasszak ahhoz a témázáshoz, amilyet akarok. Van hogy nem akarok molyolni a nőn. Mert fog a faszom. Máskor meg én akarom csinálni, de úgy rendesen. Van amelyik lelkes, azt lehet látni, azt van amelyiket úgy kell megcsinálni erőből, mer nem akar. Mindenki mást akar, meg másképp kúr, na. De ha értesz hozzá nem kell próbálgatni, helyből betalálod a megfelelő csajt, aki úgy fogja meg a bréd, ahogy szereted. A politika is ilyen, csak ehhez is érteni kell. Most elmondom melyik párt milyen csaj, azt a többi dologgal nem kell foglalkozni, mer az csak a faszság.

MSZP

Na ez a párt olyan, hogy már régóta kurod, de aztán minden reggel eltűnik a éjjeliszekrényről a karórád. Te mégis kurod, mert hát lehet, aztán reménykedsz hogy legközelebb marad még valami ami mutatja az időt. Sokan azért akarják ezt a csajt tolni, mert már régen is bárki tolhatta, és akkor mindig volt szex. Mondjuk az sem ő volt, hanem a huga, de már ez sem zavarja a csávót, mert egyszerűen fél mást megkúrni, mert  a csaj is mondogatja miközben böngészik a pénztárcájában, hogy ha elhagysz, akkor összeszedsz valami szifiliszes aidses pénzéhes kurvát, aki összevissza ugráltat majd, meg teherbe baszatja magát, és az életbe ki nem dobod, a nyakadon marad örökre. Azt a csávó ezt nagyon nem akarja, ezért inkább kúrja tovább a csajt, annak ellenére hogy már rég nem úgy szop, mint a koleszban a huga, amit főz is szar, bár állítólag a többi nő még főzni se tud. Ő meg legalább főz, de szarul.

Jobbik

Ez ilyen szadozamo csaj. Pucéran nem is csapat, mindig valami latexszerkóban akkor nyomulni. Ami jó benne hogy ilyen őszinte gáré és nem ilyen mimóza picsa, azt kúrás közben is olyanokat mond hogy akarom a faszod, azt te is mondogathatsz összevissza mindent. De el is várja hogy keményen toljad, mert ha lanyhul a pöcsöd geciideges lesz aztán elkezd csapkodni az ostorával hogy szedd össze magad, mert aztán elzavar a gecibe. Úgyhogy jókat lehet vele pakolni, meg sokan úgy érzik hogy ha vele tosznak öt centivel hosszabb lesz a faszuk. Csak sokan meg nem merik, mert mi van ha őket is seggbebassza egy dildóval, vagy ha elmennek színházba aztán ott is előkapja a vibrátorát, aztán az orrába dugja.

MDF

Ez a csaj ott lakik a szomszédodban, elég száradt egy ötvenes könyvtáras picsa, sok szenvedély az nincs benne, meg nehezen áll fel a pélód rá, de ha megrángatod akkor utána elpakol, meg főz paprikáscsirkét. Meg nem kell attól tartani, hogy előtted sokan megcsinálták, bár azért vannak jelei, hogy időről időre összefekszik mindenkivel, mert a körfolyóson állítólag már megvolt mindenkinek, de legalábbis valami laza petting bejátszott. Meg egy kicsit szőrös is.

SZDSZ

Anno adott egy lendületet, hogy a szivornya nejedet kirakjad az utcára. Mindig mondogatta hogy vele bármit szabadon meg lehet csinálni,  nem úgy mint az asszonnyal, aki ráadásul még lakásod felébe is beköltöztette a fél rokonságát.  Aztán amikor egyszer hazamentél azt ott feküdt a nejeddel pizsama nélkül, akkor már gyanús lehetett volna, hogy a bőre alatt egy ringyó. Főleg, hogy neked már ki se verte, de a kártyádat meg annál jobban szívta. Az egyetlen jó benne, hogy támogatja az abortuszt, mert marhára nem kellene tőle egy gyerek. Ráadásul ilyen értelmiségi csaj, azt néha baromira zavarja az embert mikor nekiáll osztani az észt az ilyen mittomén faszom okoskodós témában, fel is bassza az ember agyát rendesen, azt csak üvelt vele az ember, hogy hol a pörkölt bazmeg, inkább azt mondjad. Mondjuk vigyázz mit kiabálsz rá, mert nekifutásból beperel szexuális zaklatásért, családon belüli erőszakért meg emberi jogi sértésért.

LMP

Ez az amelyik hírdeti magát a neten, hogy ha ki akarsz próbálni valami újat, akkor hívjad fel. Csak a képen is ki van takarva a feje, azt a fasz se tudja hogy felmész hozzá akkor ki nyit ajtót. Állítólag beöntéstől kezdve kölcsönös franciáig mindent megcsinál 0-99 korig férfiaknak, nőknek, de ennél több nincs az adatlapján.

FIDESZ

Ilyen szexszibólum csaj, de állítólag feleségnek is jó. Egyszerre akarja beszopni a heréd, de aztán már köpi is ki és felhívja a figyelmed az erkölcsökre. Olyan, aki a randin megkérdezi hogy mi a kedvenc pózod azt ha mondod egyből rávágja hogy az jó, mert neki is. Ráadásul állítólag összeírta, hogy milyen pózokat próbálna ki veled, de már az ötödik randin is azt mondja, hogy véletlenül otthon felejtette.  Közben meg nagyban bizonygatja, hogy ő a szexben azt élvezi a legjobban, ha a partnerének jó, azt mondjuk legutóbb mikor kúrtatok annyira nem volt jó, de most megint beigérte hogy lehet majd seggbe is. Azt vagy igen vagy nem, és vagy hozza a szadó barátnőjét is vagy nem. 

 

 

 

Címkék: politikai ki mit kúr

Offline

Most nem utazom Máltára, de kifizetődő volt pakisztáni taxibelsőkhöz írni képaláírásokat, mert az Otthon, édes kedves szerkesztő asszonya volt olyan jóarc és bepromózott egy könyvkiadóhoz. namost a könyvkiadós arcok, meg én is vagyunk olyan jófejek hogy nem a blogot riszájklingóljuk újra, hanem kanyarítani leszek kénytelen egy full új regényt, ami a világ olyan fontos dolgaira ad választ pl, hogy mi a rák volt a táskában. 

ezt most két dolog miattam mondom, az egyik az az, hogy elég villámtempóba kell dolgozzak,  hogy nyáron a maldívokon legyen majd mit olvassatok, oszt lehet h be is ültetem magam mögé az elvírát egy írógéppel, azt fuvar közben diktálok neki. de hogy mindemellett még ide is hogy fogok tudni postolni az kérdéses, max megkérem a tónit, bár ő nemhogy írni, de diktálni se tud. a másik, hogy már most elkezdhessetek félretenni havonta kb másfél bkv jegy árát, mer ha nem pörög majd a regény, akkor legközelebb szakácskönyvet fogok írni, azt blog se lesz, csak évi egy naptár, amin kidobom a pélót, esetleg elmegyek djnek, ami elég rizikós, mert még sosem pornóztam. 

ettől függetlenül járok majd erre is, max nem sűrübben mint eddig.

közben egyébként véget ért az inland empire is, ami tökolyan mintha a csicsák márió megpróbálná elmagyarázni a fermat-sejtést.

A Széchenyi-terv

Seregély dönci faterja aggódva nézte a budapesti tömegközlekedés körüli agóniát, mer most mehet ő is a faszba a kurva jó tanácsaival, amit mondjuk jó oké,  általában a terike írt meg eddig, ha épp nem kellett gépelni, de azér alá is kellett írni azokat. azt most mi a faszomot írjon alá? az önkormányzatis laci is azt mondta, hogy most egy darabig nem kell szökőkutat építeni a főtérre, mer így is tuti hogy hozzák tavasszal a kerületet, majd tán később, ha marad addigra valami. na és még mondják hogy több lábon kell állni,hát ő bazmeg állt jobbal is, ballal is, azt  mégis mire ment vele.  a gazdasági válság legnagyobb vesztese azonban mégiscsak a fia, a döncike volt, aki mikor meglátta egyik nap az egyetlen jövedelemforrását a nappaliban a dohányzóasztalon, csak morgolódott h a fasz apja már számolni sem tud, azt ment reklamálni h fater a másik felét lehagytad. hogy meglepődött mikor nem hogy a másik felét nem kapta meg, de majdnem mindjárt két ugyanolyant meg két hét szobafogságot. elhiheted hogy kétségbeesett, napi per húsz, azt a faszból tankoljon? szégyenszemre hívhatta fel a hélig tomit hogy jöjjön érte, mert nem tud lemenni a mammutba, azt a házból is kapucnival a fején ment ki. kocsiban sem szólalt meg, főleg mert 6 éve éve anyóson csak taxiban ült, akkor meg nem a tájat figyelte, hanem hogy a buborékokat bent tartrsa, úgyhogy most csak némán szemlélte a világot, hogy milyen a másik oldalról nézve. 

cafeban mindketten meglehetősen étvágytalanúl túrták a sztéket, mert azért a héligéknél sem volt minden rendben, apja cége, a bambi kanalasfagylalt és marketing tanácsadó kft.  ott figyelt az apeh listán 120 millával. kéne valamit csinálni....mondta seregély, miközben arrébbfocizott egy sült zöldséget a villával. faszom, mit? nemtom vállalkozni kéne...azt hallottam azokat most támogatni fogják, azt ősöknél mi sem vagyunk hülyébbek...ez mondjuk szent igaz volt, 20 perc múlva a hélig már elégedetten csapott az asztalra, kurvák! nincs most kedvem...mondta hélig finnyogva. nemazbazmeg, hanem venni párat vágod. nem nagy cucc, veszel párat, ő dolgozik te meg elmész a lóvéért, ennyi. látod bazmeg, ezért kell néha gondolkozni. fel is hívom a gerit, az tud mindent. szevasz gerikém, dönci vagyok. szevasz, mondjad gyorsan mer bizniszbe vagyok. hallod, kéne kurva. órára, kettőre? nem, hallod így örökbe, biznisznek. aham...vágom h mondod. na figyeljél gyertek ide a tűzoltóba azt ledumáljuk. tűzoltó? várjál az nem mond semmit. pesten, a tűzoltó utca, gyertek ide. várjál, az a westendnél van? nem bazmeg, üllői útnál. ij akkor nem vágom...ne basz ki velem dönci, hallod, klinikákat vágod? úúú bazeg, klinikák? várjál azt tudom, az vagy a jános kórház vagy a kútvölgyi! a faszomat, azt bazmeg, mindegy figyeljél, gyertek át pestre azt mondom. jó de figyelj melyik hídon kell? hogyhogy melyiken? hát bazmeg vagy a petőfin vagy a lágymányosin. ú várjál ne így mondd nem vagyok jó hídnevekből...inkább azt mondd hányadik. vagy várj, a lánchidat azt hiszem tudom melyik, attól alulról vagy fölülről hányadik?..vagy pill azt mondja a hélig beírjuk ezt a tűzoltót a naviba, megyünk.

végül másfél óra múlva meg is érkeztek, mert ahányszor azt mondta a navi, hogy tarts jobbra, ők ennek megfelelően lefordultak jobbra. azt mikor látták hogy elbaszódott a navigáció is, hívtak egy taxit, seregély beszállt, azt a hélig követte őket hátulról, mint a filmekben, azt izzadt hogy lámpát ne kapjon, mert akkor lehet ott ragad örökre a beszart navival.  

szóval kurvát akartok venni? kezdte a geri, aki mellett kétoldalról ült egy-egy csaj, mer ha tárgyalás van, lássák hogy ő komoly ember. ja hát valami olyasmi...mondta a seregély. értem...a mongol a ti emberetek, 250 per darabja. összehozlak titeket, de ára van, kest is elfogadok, de csak azt. ez jó bazmeg, mi szandra? kezdte el csapkodni az egyik csaj lábát, azt majd beszart a röhögéstől. aha, ja. mondta a csaj, és fordított egyet a rágóján. nade komolyra fordítva a szót. ötszáz. ennyi az ára hogy megmondjam a mongol számát, mert hiszitek vagy nem, nincs benne a telefonkönyben. úristen gec, hallottad ezt szandra, ezt bazmeg nincs benne a telefonkönyvben, kurva jó nem? aha, mondta a szandra és végigmérte a két srácot, akikről megállapította h nem kúrna velük, ingyen mármint. na, azt hány kell nektek? hát nem tudom, így hirtelen most várjál...hélig izé mennyi legyen? legyen kettő...hát jó akkor legyen kettő darab ilyen kurva. de várjál ezek jó csajok? ezek??? ne bassz ki velem, miskolcon a legjobbak. de tudod mit, egész somogy megyében vagy mi a faszom van ott.

így történt hogy két nap múlva hélig és seregély ott állt miskolcon egy parkolóban egy mongolnak nevezett emberrel, aki lezserül hordta a piros suhogóst a bőrkabáttal, azt volt akkora hogy kitakarja az egyik tízemeletest, és ebből csak a feje lefedte a legfelső négy emeletet. mellette két nő állt, egy-egy fogon osztozva, amit kicsit feldobott az egyiknél a lila melír. seregélyék meg kissé be voltak szarva, mert még sose vettek kurvát, de hát azér nem akarták h szarba vegyék őket, ezért full pimpbe felöltöztek, hélignél még sétapálca is volt, ahogy azt látta. izé..azt jól baszik a picsa? kérdezte a hélig hogy azért lássák nem ma kezdte. ki a kurvaanyádról beszélsz? hördült fel ez a mongol. a hugomra gondolsz baszdmeg?  hogy izé mi?? rezzent be majdnem a hélig egy rostosat, figyelj úú  nem tudtam izé de nem is úgy értettem mert csak h hát hogy általában érted tehát hogy általában persze nem a hugod, mer o nyilvan nem szokott, vagyis nem azt, szoval erted...hol lesznek a lányok? váltott témát a mongol. izé hogy hol? hát figyelj tudod hogy van ez, gondoltuk érted keresnek valami utat, elég sok út van ott pesten, aztán ott álldogálnának és érted ha jön valaki, most nem tudom a hugod most pont igen-e mert erről az oldaláról nem ismerem de...az úton baszdmeg? hördült fel megint a csávó, némi ingerültséggel a hangjában. az úton? ott ezek nem állnak, ezek nem olyanok. lakás kell nekik. máshová nem mennek, ezek luxusba mennek, angi filmezett is, nem angi baszdmeg? hája. mondta az egyik csaj, miközben köpött egy kevés nikotint a betonra. igen lakás, persze oké mi is úgy gondoltuk, csak hogy míg be nem rendezzük...de akkor persze, mi is persze így gondoltuk nyílván, mert láthatóan a lányok, és a húgod is természetesen láthatóan nem olyanok, nem ilyen kamionoskurvák, persze a hugod még csak izé olyan simának sem látszik de érted h mondom, de oké persze megoldjuk....helyes. biccentett a mongol. nade akkor ugye 350 per csaj, én a forgalomból már nem kérek csak 10%-ot, ez a matek. 350??? hőköltek meg a srácok, de nem sokáig mert megint megzörrent a csávó, azt kinyúlt a nagy tömpe újjaival és az egyikkel közvetlenül hélig orrára mutatott, mintha be akarna csöngetni rajta. mér mi a kurvaanyádat hittél hogy ingyen adom baszdmeg???  de nekem a verda is oké ha itthaggyátok. hélig ijedten nézett a kocsijára, hogy de hallod ez egy zsír új clk, 700nál többet ért...hallod faszkalap, a piacon minden annyit ér, amennyit adnak érte, nem tudtad baszdmeg. én adok érte ezt a két picsát itt, úgyhogy ennyit ér, vágod?? izé oké persze, de hát haza is kell jutni meg minden, úgyhogy inkább itt van 8 kesbe, és akkor köszi tényleg, rendben vagyunk? najó, de húzzatok a faszba, azt vigyétek ezt a két korcsot, hallod klára, aztán heti egyszer hívjál fel, meg az anyádat is, mert szájbabaszlak, hallod. 

úgyhogy végtére is elégedettek voltak, ott állt a munkaerő, már csak a hírdetéseket kellett feladni. hallod izé angi ugye? szóval kéne pár dolgot mondanod magadról hogy kitöltsük ezt itt, szóval mondd mi a kedvenc filmed meg hobbid? csaj nézett hirtelen nem lehetett tudni h már gondolkodik vagy csak most kapcsolta be a rendszert, de végül megszólalt, hogy há nekem aztán gecimindegy, mé filmet is kell maj nézni vagymiageci van? nem, nem dehogy, csak hogy jobban megismerjenek vágod..aha, hát figyeljél szűk borotvált a puncim, feszes nagy a csöcsöm, hátmostígy nemtom...ja, ennyi. aham...bólogatott a hélig. és te figyelj, mi az amit vállalsz meg az amit nem? hát figyejjé, szájba arcba seggbe nekem gecimindegy, lehetnek többen is öten vagy faszomtudja de az feláras, szopás simába, gumiba, nekem gecimindegy, de hallod én a wckefét is megkúrom ha fizetnek...jó mondjuk a terhesszex az nemoké, azt nem csinálom. izé miért terhes vagy?? lepődött meg a hélig. hogyagecibe lennék, ki vagyok kaparva, csak mondjuk azt nem vállalom, te kérdezted. monjuk eccer volt durva, hárman csak a picsámba, de a hátsóba, érted, azt a végén már nyüszítettem mint egy ebolás kismókus vagymiarák. aham...hümmögött a hélig. és te klára? nemtom...írd bele h szeretem a gecit, hehhe. meg várjá, hozzatok má egy törölközőt ezeknek a geciknek, mer túrosfaszúval én nem kúrok. egyet? egy elég lesz? persze bazmeg mé te hányba törlöd magad zuhanyzás után? ja meg vmi krémet bazmeg, mer gecire viszketek, hallod, kivakarom a picsám. izé jó, hát holnap akkor hozom is, mert akkor úgyis esténként jönnék ...jönnétek azt mi a faszé? hát tudod, a pénzért...áhh mi a fasznak azé eljönni, elutaljok majd mi azt péntekenként, nemigaz klára? ja, majd elutaljuk, nem kell itt lábatlankodnotok hallod, rontja a bizniszt. csak csörögjé este azt megmondjuk mennyi vót a bolt. 

másnap segerély izgatottan tárcsázott és majd kiesett a telefon a kezéből örömében, hallod hélig 400! csak az első napon négyszázat csináltak ezek ketten, két nap alatt visszajön az áruk bazmeg! teljesen be voltak sózva, alig várták már hogy péntek legyen. pénteken azonban hiába nézték a számlájukat, pénz nem volt sehol. este elkezdték hívni a csajokat, de tudod mikor vették fel, na azt rohantak át a lakásba, azt ahogy rohannak a lépcsőházban látják hogy tárva nyitva az egész kecó, azt bazmeg nemhogy a két csaj nincs ott, de még a parketta is hiányzik. a töküres lakásban csak egy cetlit találtak, hogy "fijúk boccsi dea mongol visza jöt értünk, ez van bocsi csá". 

ezt a geciséget, horkantott fel a seregély...ja bazdmeg, azt még utalni is elfelejtettek... de hallod, te egyáltalán megadtad nekik a számlaszámot?? én?? én bazmeg, miért te nem? mi?? hát úristen bazmeg, hát látod mondtam én h te mekkora fasz vagy...így vállalkozzon veled az ember basszájba. 

Címkék: a széchenyi terv

2010

Erősen adós vagyok a szilveszteri sztorival, ami most a csicsákékkal esett meg, márió ugyanis épp készült deficittel zárni az évet, mert nem jött be a púrhab biznisz, amit okosított pár kamionnal. a végén már ő maga is házalt vele, tónikám, púrhab, nem kell? mé, kúráshoz kell, merakkó nem. de senkinek nem nagyon kellett, pedig már otthon is annyira tele volt az egész család feje a púrhabbal, hogy az mennyire fasza meg mit hogy szigetel,  hogy amikor lányának, a kis hétéves pamelának mondták az iskolában, hogy mindenki rajzolja le a házukat, akkor visszakérdezett, hogy tanárnéni, a púrhabot is le kell?

Címkék: 2010

Karácsonyi lidércnyomás

Miska nagyon koncentrált, hogy tudjon összpontosításítani. fejét le is rakta a pultra, hogy legalább azzal kímélje a nagy működésben. "köszörüli a bánat a szívemet, meghalnák én érteted" játszott az érzelmekkel a zenegép, és egy kicsit a miska idegeivel, mert minden egyes új strófa megakasztotta a fogaskereket. főnököm, egyet. intett a pultnál könyöklő lajosnak, akit nem lehetett látni, mert kitakarta egy blikk. "meghalt a tehres ördögtűző pronosztár" olvasta a lap hátulján, majd lecsúszott a szeme a lap aljára, ahol egy képen egy fiatal lány a cudar hideg december ellenére lengén se volt fölöltözve, miközben egy fenyőbe kapaszkodott. "edina majd fe-lállí-tja" olvasta a kép alatt. ezaz, hogy baszná teherbe! csapta a földre a sapkáját egy széles mozdulattal, amitől a mellette ülő császárbélát úgy verte le a székéről, mintha beszorozták volna tízzel a gravitációt. azistenbasznameg hörögte már a földön a császárbéla, miközben egy kézzel próbálta magát fölnyomni a padlóról, mert a másikkal az égnek tartott egy felespoharat, mint vasutas szakszervezetis a papucsát a balatonban. ne haragudjál bélám bazmeg, a felesed megvan? rádöntötted? az fasza bazmeg... nadehát tudod mitakkor? lajosom, vezérem, hallja kettőt az ugyanabból! a bánatra!

jóhogy a kabátod bazmeg rajtad volt, nem? nem esté akkorát. kezdett haverkodni a miska. de télleg bazmeg, a kabátod miért van rajtad? fáztam. fáztál-e? de mostmá bazmeg itt vagy bent, itt ülöl vagy már egy...hámár kurva régóta.. nem tudom levenni, beakadt ez a geci itt. mutattott két zsinórt a béla, ami a nyakánál csüngött. de bazmeg, háde nebasszkivelem béla, ez a kapucnidé bazmeg, a kabátodat viszonmeg itten kell lehúzni, itt ennél, eza cipzárja, itten ni. mindegymá, hagyjuk. legyintett a béla megadóan. haggyuk? jóvan, tetudod bazmeg, de legalább a sapkádat veddle, úgy, na. nade idefigyejjé, tudod-e mér vertelek le, önszámtamból...nem, izé, pont h nem abból. nemömszámtambó, hogy dehülye egy szó ez. hát azér, mer eszembe jutott bazmeg, hogy mit felejtettem el. hát azt bazmeg, hogy kiment a fejemből a fa, pedig azér indultam el, csak még ide ugye beállítottam köszönni karácsonyra. de aztán összezavart a karesz, a vámosi karesz, mer rámköszönt, aztán a nagy ijetségre, a nagy karácsonyi rohanásba ittunk egyet. ő is rohant, a gyereknek ajándékér a konténer plázába, ide a tecsóba. péesün hármat. és tudod mér azt? nem tudod? én se tudtam bazmeg. hát azér meraz fulhádés, nem csak háderedis, mint a másik. azt ezen maj tudnak nézni blúeréjjes filmeket is, a szellemirtósat, meg az összes többit is, majd ha a péesün hitelt kifizették. látod ott ül. szerintem mindjárt már tényleg elindul..te lajos, fogadunk h a vámosi elindul-e fél órán belül? nem? ötszázba se? a múltkorit honne adtam volna már meg..ja a cselziér...telajos, eskü a jövő héten behozom, mert már akartam, de akkor a bal zsebembe raktam és csak otthon vettem észre...ki a fászom gondolta, h ixelni fognak, az a lampard is bazmeg...fordult újra magyarázólag a bélához. az egy geci kék zsidó! hortyant fel a béla. nade bélám...?!! karácsonykor is? inkább igyunk meg mégegy egyformát! lajosom, főnököm, hallotta, ugye? de kóser legyen ám! viccelődött a miska, miközben bélát barátilag lapockán vágta.

az einstein is egész nap egy kocsmában baszhatta el az idejét, mert ahogy kilépett a miska, bizony geci sötét volt már, ahhoz képest meg főleg, hogy épp az előbb jött be, azt ráadásul az eső is esett, de piszkosul. megkereste hát a román jetskijét, de nem tudott elindulni vele. a lánc, hogy baszná meg, jutott eszébe. a biztonság az első, mondogatta magának miközben a zsebéből kikotorta a láncot, és visszaoperálta a járműre. aztán volt ott még más is, a láthatósági, úgyhogy kivette azt is a zsebéből, aztán megpróbált belebújni, de vagy mindig három nyaka volt annak, vagy három újja. de végül megtalálta a cipzárt is, és így már föl tudta venni, igaz kifordítva, de nem jelentett semmit, mert a kabátját csak ezután vette föl. induljunk akkor, mondta magának, bábolna út 43., mintha taxiban ülne. már itt is a nagykanyar, állapította meg. bécikém, az isten nyugosztaljon, boldog karácsonyt, vetette oda egy, a kanyarbán álló fakaresztnek. igyekezett volna szélárnyékban maradni, de nem haladt rajta kívül az úton semmi. na, demár a zergét is elhagytam, boldog karácsonyt édes barátom, tavaly ilyenkor még...kacsázott el egy mécsesekkel kirakott kőrakás mellett. még jó, hogy én azért felvettem a mellényt, gondolt zergére, aki viszont nem. lassan jön a rudas kálmi is, ott van bizony. de hülye volt az bazmeg, leállt stoppolni, a nem jó irány felé, aztán hátulról...geci kamionosok.

mire hazaért egészen meghatódott, és már esett volna be az ajtón, amikor eszébe jutott...ó az isten baszná meg, azt a geci fát, hogy a jó kurva anyját baszná telibe bazmeg. hogy miért az utolsó pillanatban kell szólnia a feleségének is a fa miatt, hát szólt volna tegnap, akkor bent járt a városban a kocsmában, ma meg, hát pont ma kellett, amikor annyi dolga volt, hogy gövenyesedne meg az a kurva is bokáig. áll ott a miska, töri a fejét, hát most mi a faszom legyen, vágja ki a kertből a tuját? najó bazmeg, azt csak legvégső esetbe, ha nincs más...nadehát honnan szedjen ő fenyőfát, a hortobágyon bazmeg? díszitse fel a gémeskutat, vagy mi az anyja picsája legyen? hol a faszba fog ő most fát találni? ekkor váratlanul bevillant, mintha kis angyalka súgta volna a fülébe... és már rohant is a sufniba.

így történt, hogy püspökvihariban többen látták és még többen hallották, ahogy egyszer december 24-én hajnalban a grincs megpróbálta motoros körfűrésszel kivágni a főtéren álló feldiszített karácsonyfát. de aztán a lakatos dzsoni pofánverte, és ezzel megmentette a karácsonyt.

végül a püspökvihariak megbocsájtottak a grincsnek. sőt még a felesége is elnézte neki, abban az évben az ajándékokat egy tuja alá rakták.

mert mégiscsak a szeretet ünnepe volt, na. boldog karácsonyt.

Címkék: karácsonyi lidércnyomás

Parasztromantika

Bejácska rendes kiscsaj volt, vágod, sima átlagos 21 éves, aki szeretne egy rendes barátot, meg aki mellett biztonságban lehet. meg is tett ezért mindent, heti ötször járt szoliba, minden este elment munka után szpinningelni, meg erobikozni, vett póthajat, járt rendszeresen műkörmöshöz, a szemöldökét rendesen tetováltatta, és minden este gyantázott, hónaljtól muffig. hétvégére aztán szépítkezett is, rakatott be melírt, vett új fehérneműt, mert mentek a csajokkal bulizni, és minden alkalommal egyre izgatottabb lett, hogy végre tényleg megismerkedjen egy rendes sráccal, aki nem csak egyszer dugja meg. most legutóbb ahogy így állt, és iszogatja a koktélt a pultnál, látja hogy közeledik felé egy magas srác, aki végülis hejes volt, csak ingben volt, és most tényleg nem azért, mert tényleg a belső, de hát azért jobban szereti, ha valakinek azért telik rá, hogy vegyen egy rendes valami márkásabb pólót, és ne abba járjon bulizni, amiben dolgozik valami irodában. szóval jön hozzá a srác, a szokásos szöveggel, hogy a neve, meg idejár-e sokat, meg hogy tanul vagy dolgozik-e. hát h már régóta dolgozik, a mammutba, mondta de kicsit sértve h még általános iskolásnak nézik. és te? kérdezte, mert ennyi jutott eszébe hirtelen. erre mondja a csávó, hogy hát ő a spanyol nagykövet. beának itt egy kicsit fel is csillant a szeme, hogy izé akkor te tucc beszélni spanyolul? de mondta a csávó, h nem, már nem igazán, mert valójában már nagyon régóta nagykövet, aztán már jobban beszél magyarul. itt kicsit meg is rekedt a beszélgetés, mert azér a spanyol pasik jobban bejönnek neki, mármint azok, akik spanyolul is beszélnek, még ha nem is értené, h az mit mond. meg kiszúrt egy srácot, aki nagyon gizdán adta, meg nem volt olyan mulya, vagy mijen, hanem így rendesen tudott bulizni, meg elég jó pólója is volt, fekete ijen ezüstüs mintájúas. spanjaival volt, és látta h fogdossa a csajok fenekét, amitől féltékeny is lett egy picit a hüje buta picsákra. de aztán hirtelen odanézet a srác és akkor így szemeztek, és kezdett beindulni, a követes csávónak meg csak ahával válaszolgatott néha. aztán már azt se, mert látta h a csávó így rája mutogat, így mutatta a spanjainak, hogy az, az ott, és tutta h róla van szó, mert az ujja pont rá mutatott az ő homlokára. aztán addig nézte a csávót szexisen, míg az odajött.

szasz, mi a pája? kérdezte a srác, és ő mondta h semmi, pedig eléggé bejött neki a srác, mert stílusosan volt felöltözve, trendin, csak nagyon nyomta a medence csontját a csávó 40 centis d&g övcsatja, csak nem mert szólni, mert félt h akkor elmegy. te figyeljél...neved? bea. te figyeljél, az a csaj ott látod? aha. na, az nagyon akarja h hazavigyem, de én téged viszlek. mit szólsz? beja kicsit meglepődött: de izé, figyu, még nem is ismerlek. ja, bocs, tibi vagyok, kapcsolt gyorsba a gyerek. te? bea... na szóval figyeljél, még nem kell, most még menjél vissza táncoljá a barátnőidde, mer még korán van. szóval, menjé még vissza, azt majd meglássuk, jó? még én is körbenézzek, de amúgy tudod miért téged vinnék inkább mint azt a másikat? mér? mer jobbak a melled. nagyobbak. uh, köszi...mosojodta le magát a beja, és egészen belepirult ebbe az incselkedésbe. aztán ez a tibi gyerek még lematatott pár buxát, de aztán csak visszament három és fél óra múlva a csajhoz, mert az olyan biztos luknak tűnt. szasz klárika, itt vártál-e? bea, de igen. ja,bea? mindegy, figyeljél az a szitu h nekem van egy kecóm itt az andrássi béla úton, de azt kiadom egy arab ilyen gazdag csávónak, azt inkább egy szállóba bérelek lakosztájt havi százhúszért, vágod. de oda nem mehetünk, mert nem hurcolhatok végig minden este az aulába valami szutyok kurvát, érted h miről beszélek, nem az h megszólnának, csak azért adjon magára az ember. ugye te nem az őseiddel lakol már? nem...na, az jó, mert akkor hozzád mehessünk. bejácska meg teljesen odavolt, hogy a srác még intelligens is, hogy ilyen üzletemberes dolgai vannak, úgyhogy felvette a kabátját és útközben lopva nézegette a srác profilját, h mennyire jön be neki, hogy le is szopja-e majd. leszopta.

így lett hogy tibi meg ez a beja összejöttek, azt elég jól meg is voltak vagy másfél hétig. mondjuk közben is voltak már zökkenők, pl. tibikének ott a melóhelyén, az autószervizben rendszeresek voltak az éjszakai műszakok, azt egyik ilyenről megy haza, bejácska finoman kérdezi, hogy nem-e be van-e baszva, de mondja a tibi, hogy csak fáradt kuss, egész nap dolgozik, hazajön, ne basszák már föl az agyát. annyira azért nem volt fáradt, hogy ne kezdje el gyüszmékelni a beja csöcseit, meg úgy csuklóból ment is már rá a résre, hogy betömködje, finom petting gyanánt. de hát bejácska úgy húzodozott, mert erősen pinaszagú volt a tibi szája, meg a keze, de persze azt egy pillanatig sem gondolta, hogy esetleg megcsalta volna a tibi, mer nagyon rendes volt vele, meg mondta is hogy ja, mikor kérdezte hogy szereti-e őt. eszébe jutott, hogy a barinője mesélte, hogy a faterja hozott svédországból vagy honnan lazacot, és h annak tökre pinaszaga van. tibi is biztos lazacot evett, gondolta beja, de hát erre a gondolatra se nagyon nedvesedett be, pedig a tibi mindent megtett, úgy szívta már a csöcsét, mintha a magastátrát mászná és abban lenne az oxigén. de aztán nem ment sehogy sem, úgyhogy duzzogva abbahagyta, bekapcsolta a tévét és látványosan elkezdte verni a faszát. ez is miattad van, magyarázta, remélem most örülöl bazmeg, és a beja tökre el is keseredett, hogy nem tudja kielégíteni a pasiját, és csak egy picit nyugodott meg, mikor a végén tibi föléállt és ráverte.

az igazi gondok azonban csak ezután jöttek, mesélte tibi a spanjainak. mer érted nem az, főzött, mer mondtam neki h főzzön, azt járt tovább aerobikra meg minden. de este ahogy ülünk a tévé előtt, ránézek, azt azt hiszem olyat látok, amit nem látok. szóval ül a csaj a comfikszébe, meg a csipkés fehérneműjébe, ahogy montam neki h legyen, mert nem szeretném h elhanyagolja magát, aztán egy melegítős parasztpicsa legyen, szóval ránézek, aztán lássam h hurkádzik a picsa hasa, lóg rajta vagy egy fél centis undorító zsírréteg, vágod milyen az. gecire felbaszta az agyam, ilyen undorítót még nem is láttam. teljesen fel is kúrtam az agyam, fölálltam aztán csak rákérdeztem h anyád picsájába nézel ki te disznó? az meg csak néz, mintha nem tudná hogy hogy néz ki. direkt csinálod ezt baszd meg velem? felkaptam az asztalról a ckmet azt beletoltam a püffedt képébe, hogy TE MÉ NEM TUCC IGY KINEZNI, MI? hát kértem, hogy így nézzen ki, és nem. nem csinálja. pedig szóltam a múltkor neki? szóltam. jó, nem érdekel, hazamegyek, szájba lesz baszva. aztán kibaszom a gecibe. a magyar nők a legjobbak, akkor ő meg mit akar így? nem értem én a nőket, gecire nem, aztán meg siránkoznak, hogy nem találnak maguknak senkit. te érted ezt petikém? te sem érted.

úgyhogy beja a hétvégén már megint ott állt a pultnál, de most annyira nem érezte jól magát, mert a fűzője gecire szorította a lépét.

Címkék: parasztromantika

1 év

Kicsit elbasztam, mert két napja volt egy éves a blog, de ugye hét napon belül még jók vagyunk, meg amúgy nem is nagyon vágom, hogy ilyenkor mi a szokás: ünnepelni, locsolni a pezsgőt meg rendelni kilóra thai kurvákat, vagy szerényen csöndben megemlékezni aztán írni valami érzelgőset, hogy leolvad tőle a monitor. egy köszönet viszont azt hiszem mindenképpen belefér az idetévedteknek.

egyébként még úgy is megérte vesződni eleddig, hogy erősen minuszban vagyok, mert az odáig rendben van, hogy eddig még nem tolta ide a pofáját big money, hogy tolja a szekeret, és pár bála amerikás salátával besegítsen a bizniszbe, de az erősen sokba volt, amíg szeldzsukkal leboltoltam, hogy az összes idetévedt nyelvtannáci kicsit feloldódjon. főleg, hogy még engem is szájon akart baszni, amikor az egyik kapálózás közben felrúgta a csomagtartójában a meszesvödröt. aztán ott vannak még azok az arcok is, akik mindent korrektül tudnak, tehát ha megírom, hogy a csicsák vett egy kubait húsz rugóért az oktogonon, akkor rögtön meg kell tudjam, hogy hülye vagyok, mert az húszezer ötszáz, és nem az oktogonon, hanem a blahánál lehet kapni. de hát ez nem a wikipédia, úgyhogy szeldzsuknak rájuk is lesz gondja a későbbiekben.

bár persze a helyzet annyira egyáltalán nem rossz, én az elején tényleg úgy gondoltam, hogy blogot írni-olvasni az ilyen sérültek szokása, akik friss levegőn csak akkor járnak, amíg kitolják őket a kertbe, amíg újra festik a szobájukat, amit már fullra összepingáltak a sade márkitól látott technikával. a történetek hitelességét is páran számonkérték, amire azt hiszem az a legjobb válasz, ha elmesélem hogy nyáron odajött hozzám a csicsák, hogy te tibor, te idefigyeljél, te hallod, van egy ilyen blog, vagy mi a rákom, ilyen internetes lófasz, na azt ottan egy ilyenen én állítólag csinálok dolgokat, de frankón. valami taxis gyerek írja, valami tibor, de bazmeg a faszom se tudja ki lehet, mert hány taxis lehet, akit tibornak hívnak, azt kidobózik. hát vagy ugye te, de még hány. aztán gondolkodtam, volt a halogénban egy ilyen portázó gyerek nyolcvankilcenben, na az vagy sámson volt, vagy tibor, de lehet tibor, na azt az például elkezdett taxizni, azt mesélik. nade honnan az édes picsából tudja, hogy én kirántott hússal eszem a tatárt, meg hogy a gyerek hol csinál bulit. de már kerestetem a gyereket, mondjuk semmi para, csak azért gondoltam megkérdezem tőle. te nem láttad mostánaban bazdmeg? nem? hát mindegy, akkor a szeldzsuk keresi tovább, csak ő is geci elfoglalt mostánaban, állandóan vidékre jár meszelni az apósa házát vagy miafaszom.

a magam részéről pedig további kellemes olvasást kívánok a megmaradt 30% olvasómnak.

Címkék: 1 év

Napisten gyermeke a Pilisben

Kiszámíthatatlan életútjuk van egyeseknek, most konkrétan limiledum genódumra gondolok, aki közvetlenül azelőtt, hogy először elvitték a szíriuszra, még varga béla volt, ami azér valljuk meg messze van attól, hogy fényességes kárpát-medencét jelentsen, nem is csoda, hogy akkor még nem volt sikeres ember. olyannyira nem, hogy még végzős gimnazista korában is csillagásztáborba járt, ahol max csak a sátör cölöpöt lehetett beverni, mert az egyetlen nőnemű a táborban, a vanda még a csillagászáshoz is gecironda volt, mer hiába nem volt ráktanyán villanyáram, se lámpa, ha egyszer pislákolt a kisgöncöl az égen, azt már negyed lux mellett látszott a feje. szóval a kis béla is ott baszta a rezet, a többi szerencsétlen kis hawkinggal aztán sasolták távcsővel az eget, ettek kis májkrémet, tartottak egymásnak kiselőadásokat a kvazárokról, meg a szaturnusz gyűrüiről, szóval remekül szórakoztak na. ilyen tudományos életet éltek, csak úgy szorult szét a fejük, esténként meg zseblámpával ufo magazinokat olvasgattak a sátorban, és cöcögtek, hogy milyen hülyék ezek, meg persze huszonkilencedik dimenzió. el is határozták, hogy jól beszopatják ezt az ufo magazint, ha hazamennek, azt kitaláltak egy tök kamu harmadik tipusú találkozást, hogy ahogy álltak kaszásdűlőnél a hévmegállóban, és várták az utolsó hévet, hirtelen nagy fény lett, de nem a hév jött, hanem valami más, egy ufo, mert nem a megállóban állt meg, hanem az egyik négyemeletes panel tetején. ott aztán tisztán kivehetően az ufonauta berepült az egyik ablakon, és onnét kirabolt egy hálóingben alvó nénjét, de úgy hogy nem a kezében fogta, hanem afölött 20 centiéméterrel lebegett az elrablott személy, akit minden bizonnyal kísérleti orvosi vizsgálatoknak készültek alávetni az ufonoidok. többet nem tudnak, mert az ufo ezután nagy fény kíséretében eltávozott, de az eset óta az egyiküknek van egy fekete-lyuk formájú anyajegy a nyakán.

nah azt ahogy rendjén való, a magazin le is hozta az esetet, rögtön a mitől nyolcszögletű a majmok aurája cikk után, még kép is volt egy fasza nagy uforol, ahogy ott közlekedik az univerzum és a vizimolnár utca között, annak ellenére, hogy ők képet nem küldtek. volt is nagy pacsizás, hogy így megvezették a sok gyökeret, azt ahogy ér haza a kis bélus azt nyomja be a kompjútert, hogy nézegesse a nasa honlapját, látja hogy levele érkezett, mégpedig az ufo magazin főszerkesztőjétől, miszerint szeretne gratulálni a csodálatos észleléshez, és hogy lenne-e kedve többször is megírni a harmadik tipusú találkozásait, feltéve ha neadjisten már egyből a jövő hétre is jutna egy. és hogy szeretnék ha a részletek megbeszélése miatt, és a honoráriumért esetleg befáradni szíveskedne a magazin szerkesztőségébe. na hallod béluskának tátva maradt a szája, hogy ő, akit a mekiből is kibasztak, mert 20 perc alatt nem tudott összelegózni egy sajtburgert, most állítólag ilyen szenzációsat észlelt, hogy még pénzt is fog kapni érte. úgyhogy be is ment következő héten valami belvárosi bérház harmadik emeletén lévő lakásba, ahol számítógépek mögött torzonborz humanoidok ültek olyan kötött pulcsikban, amik egyértelműen nem a földről származtak, azt az egyik meg idegen eredetű szavakat is üvöltözött: réteges klerikózist, multiplát bioethenolt találtak a kvark rendszerben, instabillá válhat a magnaegyensúly, itt írja dr. magneson! de a többi humanoid csaka fejüket csóválták. nem pulzál a kvark, ez semmit nem bizonyít, mondta erre az egyik, amire az addig vörös fejjel kiabáló hangja elhalt, és láthatóan megingott eme érv súlya alatt, úgyhogy gyorsan, hogy terelje a szót, észrevette béluskát: te ki vagy fiam?

csókolom..jónapot, izé szóltak hogy a kaszásdűlői ufoészlelés miatt, hogy tán jöjjek be.. áh te vagy az, üdvözölte szívélyesen az egyik ember, aki kézfogás közben is nagyban szorongatott a másik kezében egy anakin skywakeres bábut, amit mint később kiderült máskor se nagyon engedett el, sőt inkább épp hogy általában két kézzel szorongatott, már amikor nem zavarták meg a jobb kezét. mint kiderült ő volt a főszerkesztő arc, aki állást kínált béluskának, hogy tehetségét tán kamatoztatná újságuk hasábjain. béluska meg érted úgy volt vele, hogy kár lenne elvesztegetni a tehetségét, ufot őt tud bármikor látni, ha jól megfizetik. úgyhogy innentől kezdve látott is, vagy havi négyet, meg is voltak vele elégedve, csak azt tették szóvá, hogy mindig egyféle ufot észlel, a kis szürke nagyfejűt, mikor számos idegen létezik, például az orosz féle, amelyiket elsőként 1867-ben észleltek szibériában, na ez 3 méter magas, de legalább, meg erős testalkatú, és rosszul kommunikál az emberekkel, vagy egyáltalán nem. akkor vannak a zöldek akik telepatikusak, azt vannak áttetszőek, meg az olyanok amik leguánra hasonlítanak, de 8 csápjuk van. állítólag a főszerkesztőt is egy ilyen rabolta el, amikor dél-amerikában járt. nyolc évig laktam a bolygójukon, magyarázta, ahol befogadtak, megtanítottak a nyelvükre, sőt még családot is nemzettem. de ez földi időben mérve csak 3 perc volt. azóta is rendszeresen meglátogatom bolygójukat, ahol négy csillag kering az oszvámi körül, mely a szent bolygóközi út, melyen a lelkek is közlekednek.

érted a kis béla elején csak pislogott, hogy most ez mennyire komoly, de ahogy ott ült egész nap, meg hallgatta a különböző eszmefuttatásokat arról hogy a loch ness-i szörny valójában a szent grált őrzi, meg hogy jézus pártus hercegnek született, a magyarok pedig a sumérokkal rokonok, meg a japánokkal, mert kilencszer van megcsavarodva a déenesünk, mint ahogy a szíriuszról érkező fény is kilcenszer csavarodik meg, mire ide ér, ergo onnan származunk, hogy fejében egy új világ kibontakozni és egyre többször gondolt arra, hogy szüleiben sok tulajdonság utal a szíriuszi isten-gyermekekkel rokon genódákra. de mit jelent az a szó, hogy genóda? és honnan jutott eszébe, hol hallhatta...ezen annyit gondolkozott este lefekvés után, míg ráfordult az éjjeliszekrényén álló kislámpa lelógó kapcsolójára és ekkor hirtelen hatalmas fény támadt a szobájában! riadtan megmozdult és a fény elmúlt, érezte hogy végtagjai zsibbadnak és szíve hevesen ver. élményét másnap elmesélte munkatársainak, akik helyeslően bólogattak, hogy semmi kétség, a szíriuszra kísérték rokonaink, mert a fény, a legtökéletesebbb ragyogás, ellentéte az örök sötétségnek, a megvilágosodás, és a kapocs távoli őshazánkkal a szíriusszal. a szót, az ismeretlen szót pedig minden bizonnyal már ott hallotta, korábban, mikor ott járt, és minden bizonnyal szkítául van, az ősi nyelven, amit ott beszélnek. azt jelentheti, az eljövetel. mondta a főszerkesztő, és kezével az égre mutatott. minden bizonnyal, igen, úgy lehet, helyeseltek a többiek is. úgyhogy bíztatták a bélát, írja már meg történetét, és vegye fel a limiledum genódum nevet, vagyis a fényességes eljövetelét.

fél év múlva már mindenféle hívták az országban, járt a kemencei nyugdíjasklub éves bálján, a sumér magyarok tizennégyezerötszáz éves találkozóján, a gyógyító magyarok szakmai rendezvényén, néhány újkeresztény gyűlésen és számos mágustalálkozón, ahol előadásait rendszeresen hatalmas siker övezte, különösen a miért éppen visegrádon temetkeznek szívesen a szkíták, és a napisten gyermekei a pilisbent, melyből kiderült hogy attila sírja a föld pólusában, azaz a pilisben fekszik. nem véletlen, hogy még az árpád népe, misztikus opera bemutatójára is meghívták, ahol nagy készülődések zajlottak, összegyűlt a magyar kultúrális élet számos szimbólikus alakja. a szervezők meghívták a deo gratias katolikus énekkart is, hogy magasztos énekkel nyissák meg a rendezvényt. arcok nem nagyon vágták hol vannak, úgyhogy bele is kezdtek a jertek atyám áldottai, békességet hagyok rátok, nem hagylak árván titeket c. népénekbe, majd a magnum nomen dominiba, de hát a szervezők kicsit zavarodottan szóltak, hogy ezek is nagyon szépek, de tán a székelyhimnuszt ha lehetne. utána a nemzet nagy színésze következett, ki a mikrofon mögé állva jelezte, hogy ő itt most ady endrétől a góg és magóg fia vagyok én c. versét fogja előadni. hatalmas taps, torokköszörűlés, még egy kicsi, csávó már gyöngyözni kezdett homlokból, megismételte hogy notehát akkor ugye ady endrétől a góg és magóg...tehátugye, khm...majd fél perc után a szeméhez kapott, és elcsukló hangon annyit mondott, hogy elnézést, de a meg..meghatottságtól..nem..nem tudom elmondani...olyan szép...ezzel le is ballagott lehajtott fejjel rázkódva a színpadról, hatalmas tapsot kapva. limiledum genódum pedig ügyesen átkötötte e két, bibliában szereplő, istentől elhagyott pogány népek fejedelmének történetét árpád vezér misztikumába, ki pártus vezértként megmentette a magyarságot és a kereszténységet, de annyira ügyesen magyarázta ezt így el, hogy még hazafelé menet a nyugati aluljáróban is csengett a füle a sok tapstól, amit kapott. ekkor viszont hirtelen megállította egy cigányasszony hogy jósolna neki így gyorsba egyet. de hát mondta nem lehet, siet, ami igaz is volt, mert kezdődött a gyógyító műsorának a felvétele, de hát a cigányasszony meg a piaci légy nem állnak messze lelkiekben, úgyhogy csak jóslás lett a vége, limiledumnak bele kellett tennie a tenyerébe egy valami rendes papírpénzt, ami nem kétszázas, ahogy elsőre akarta, merhogy megjöjjön a szerencséje, de úgy rendesen, aztán miután beköpték a haját, levették a rontást a pélójáról, ami állítólag ott volt neki.

ez azonban nem nagyon vigasztalta, sőt teljesen fel volt háborodva, hogy ilyen egy pofátlan csalással legomboltak róla zsét, ráadásul még az is kiment a fejéből, hogy vegyen valahol egy pálcát, vagy valami szart, ami jó lesz a forgatásra mágusbotnak.

Címkék: napisten gyermeke a pilisben

Józsi ad a kultúrának

Talán egy éve lehetett, hogy a taxis misi teljesen kifordult a szókincséből, hirtelen mindenki elkezdett nála gyurmázni meg csapatni, ráadásul teljesen összefüggéstelenül kezdett el valami kisnovákról beszélni, aki mindenféle gádzsiknak küldi a púzójába, és gékartont okosít. gondoltam lett valami új spanja, legalább végre a közegébe került, bár hogy mi a faszt keresett tokodaltárón, arról gőzünk nem volt. kábé ezzel egyidőben kezdett nyaggatni az egyik utasom, hogy a sztorijaimat énekeljem meg valami blogon, de elég nehezen vett rá, mert úgy voltam vele hogy ilyen internetes naplókat csak hendikeppes csákók írnak olyanokról, hogy reggeli után hogy mostak fogat, meg a mindenféle nyomorukról. 

aztán már ment a blog, mikor én is elkezdtem olvasgatni ilyen szarokat, azt csak belefutottam józsi blogjába, és egyből leesett ki a faszom az a kisnovák. már nem is emlékszem hogy, de valahogy kilinkelődtünk egymás oldalára, aztán még levélben is szopkodtuk egymás faszát ezzel a józsi gyerekkel, ami olyan jól sikerült, hogy egyedüli vendégíróként tiszteletét tette nálunk két post erejéig, amiben megénekelte a gyerekkorát, meg a vascsöves gyulabát. könnyen hihetnénk, hogy ez a két epizód volt józsi munkásságának csúcspontja, de azért még ráborított a józsi pár lapáttal, nyáron ugye besöpörte a goldenblog díjat, írtak a cuccából barlangos operát vagy mit, írtak róla az ésben, ahol csak csupa nagyon kultárált ember van, most meg könyvvel nyomul bazmeg. esterházy péter, nádas péter, meg jókai. ezeknek például mind volt könyvük, csak hogy értsétek miről beszélek, és ha még stahl juditot is idevesszük, sőt a kertész imrét, aki még nobel-díjat is kapott egy ilyen könyvért, akkor azért már érzitek a dolgot remélem. az ilyen könyvek egyébként nagyon jól mutatnak a polcon, de amíg nem lehet ikeában kapni őket, addig kénytelenek lesztek máshonnan beszerezni. a józsi könyvéről például itt találtok információkat, pölö hogy milyen színű a borítója, meg ilyenek. 

aztán ha meggyőzödtetek róla, hogy jobban mutat majd a váza mellett, mint hasonló árért kb három ckm, akkor itt meg meg tudjátok rendelni, amit feltétlenül ajánlok nektek, mert így sem volt kevésbe a józsinak, hogy én ezt nektek megmondjam, akkor meg már hagy legyen jó neki is. úgyhogy a józsi már megtett mindent, most rajtatok a sor, hogy két év múlva ha jártok a nyugati aluljáróban és kerestek egy ablaktámasztót az antikváriumosnál, akkor a napisten gyermeke a pilisben c. kiadvány mellett ne húsz szlengblog könyvet találjatok, hanem ez a könyv, ez a páratlan mű, ez az egyedülálló teljesítmény  (mit mondtál józsi, mennyi, egy százas lesz?) nélkülözhetetlen eleme legyen a nemzeti kultúránknak. aképpen, hogy amikor az onokátok bejön és bejelenti hogy lebociztatta a szomszéd timikét, akkor nektek csak annyi dolgotok legyen, hogy odaszóltok az asszonynak, hogy hé anyjuk, hozd mán be a nagyszótárt, azt a józsi félét, na, nézzük mán meg mit mondott ez a kis bulandzsiu. 

Címkék: józsi ad a kultúrának

Neo farmerdzsekiben

Bár rádiózni azért főleg a csajokon igazi, de mivel nem mindig ül melletted egy az anyóson, ezért az ember néha a recsegőn kénytelen tekergetni, most meg végképp, mert még a hentesem is szétbeszélte az agyamat hogy most akkor kinek is a kurvaannyukat. mondjuk a téma tőlem sem áll távol, mert nekünk a rádió olyan, mint közalkalmazottnak az index, másrészről meg már megint sikerült bizonyítani, hogy mi a ballal vagy jobbal verjük témából is tudunk vallási kérdést csinálni. a szecska pl. amennyire örült, hogy a deréktól felfelé keresztény lalikirály alól kirúgták a trónját, addig a harcsa összeomlott idegileg, mert ő neki a danubius félig a családja volt, sőt annál is több, mert azt ugyan nem vágja h ki az asszonya a kádban whitneyt vagy cannibal corpse-ot fütyörészik-e, de azt már mondta be séróból, hogy a valami amerika után phil collins jön.  egyben értettek egyet, hogy aki mást gondol, vagy mond az mind buzi meg köcsög, de hát ugye a hit már csak ilyen műfaj.

bár én messzemenő következtetést nem vonnék le másfél nap után, de azér nagyjából oda merném rakni a kolbászt a pallos alá, hogy a helyzet nem sokat fog változni. mifelénk ugyanis az összes nagy kereskedelmi rádió slágerrádió, abbától omegáig van rajtuk minden, amit a lakatos józsi, de még a glatz feri is el tud fütyülni. mondjuk a fasz tudja, hogy az a gyümölcsöstál, amiben nem csak mandarin van meg banán, hanem bágyadozik közte egy pár darab lángos, egy kis pizza meg némi kolbász is, rögtön a gyros alatt, mennyire guszta, főleg ha egymás után kell megenni, de hát ha biztosra megyünk lehet csakugyan ez kell, mert a vacsoracsatában is ötből négyen már hajolnak a vödör fölé, ha olyat tesznek eléjük, ami nem kirántotthús. az is vágható, hogy a pincérek is ugyanazok lesznek, akik voltak, na majd elhiszed hogy nekiállnak újakat keresgélni, mikor volt olyan büfé, amelyiknek a cégere megtervezésére is csak másfél perce volt. az ogrét mégsem rakhatod a bochkor helyére, mert nincs az a frekvencia amin nem ocsmány a hangja. poént se nagyon mondana, a laliék meg mégiscsak ismernek négyet-ötöt. úgyhogy a mai bizonytalan világban legalább ez a pár dolog legyen biztos pont, miközben szüttyög az ember hazafelé a kerepesin, azt otthon az asszony, aki várja a négyhetes pörkölttel, ami legalább múltkor sem volt rossz.

mondjuk hogy aztán a harcsa is miért akar 20 év után az asszonyon kívül bárkit lekúrni, azt már talán ő sem érti. pedig a diszpécser csajt még csak nem is ismeri. 

Címkék: neo farmerdzsekiben

Ogyessza - 2.

Na szóval legutóbb ott tartottunk, hogy ödönbá leszervezett nekünk egy túrát ukrajnába, tulajdonképpen az egésszel mindenki úgy volt, hogy viccnek ugyan kicsit erős, poénnak meg gyenge, de hátha azér leszopkod minket pár kucsmás picsa, ha már odatoljuk az arcunkat a nyugatról. a tuskó még váltott is pár dollárt a nyugatinál, hogy együtt parolázhasson az öreg washingtonnal, azt azzal melegítse a fagyos ölüket a sunáknak ott a hidegben. tivadarbá meg még kutyafaszázott egy sort, hogy elrabol minket az ödönbá, azt  nehogy lerúgjanak minket a dömös elleni ki-ki meccs előtt, de megnyugtattuk hogy nem kell aggódni, utánunk visszasírják majd a sztálint is a gecik, a meccs után a pályájukhoz képest csernobil alpesi legelőnek fog tűnni. 

Címkék: ogyessza 2

Ogyessza - 1.

Na baszom alássan, sikerült x év után belázasodnom, mert még a legutóbbi debrecen meccs előtt beültünk a rudihoz a bulldoggal iszogatni, azt mire észbe kaptam beapplikált a rudi a füleim közé vagy egy liter jagert, azt nagyon igyekeztem öblögetni egy kis sörrel, nehogy rosszul legyek. nem sikerült az öblögetés annyira, mert még a bulldog is úgy látta jónak, ha bevonszol az oktogonnál a burger kingbe és kér nekem 5 ernő menüt. neki is álltam szürcsölni a két és fél liter kólát, azt közben kötekedtem, hogy mi a fasztól ilyen gyenge.   a bulldog csak mondogatta, hogy inkább a sajtburgereket egyem, de hát a faszomnak se kellettek, mondtam h egye meg ő. neki se kellett, merhogy van nála kaja. gondoltam van a faszt, de csak rávett hogy akkor tegyem zsebre ezeket a szarokat azt majd megeszem később. közben aztán rájöttem miért olyan gyenge a whiskeykólám, mer sok benne a jég, úgyhogy fogtam, azt a jeget is beleraktam a zsebembe. nade illett volna sietnünk, úgyhogy nagy nehezen felhívtam a krecsó ferit, hogy hol a faszban van, mert kellene egy sürgős fuvar. erre azt mondja, hogy ő nem a krecsó feri, hanem az anyám, és mit csinálok? mondtam neki, hogy meccsre megyek, mi a faszt csinálnék, de ne szóljon bele ha a ferivel beszélek, mert így sosem érünk oda. közben ugyan nem a feri, de egy másik kolléga kiszúrta hogy állok a körút közepén és hadonászok, azt összevissza kerülgetnek a combinok. a lényeg a lényeg, eldobott minket a stefániára, ahol vettem tökmagot, csakhogy nem fért bele a zsebembe, mert tele volt elázatott sajtburgerekkel. na mondta a bulldog, hogy akkor most tényleg egyem meg azokat a szarokat, mer akkor majd befér a tökmag, addig eszik ő is. erre fogta kivett a zsebéből két szelet kenyeret, a másikból meg egy nejlonzacskót tele pacallal. a cuccot bekente ujjal a két kenyér közé és már majszolt is, de én is, és annyira nekibátorodtam h most már biztos jól vagyok, mert ettem, hogy mire a helyünkre érkeztünk már a kezemben volt a pulóverem meg a kabátom és pörgettem a fejem fölött őket, azt ordibáltam hogy csakalóóóókimegafraaadi, a tökmag meg csak hullott mindenfelé mint a konfetti. de nem én voltam a leghangosabb, hanem mögöttünk egy kiscsávó aki úgy üvöltötte hogy kulibáálii, mintha nem lenne holnap. de ekkor már a fél szektor üvöltött, főleg a gólnál, a gyerek meg már egyenesen visított, azt hirtelen olyat belereccsentett a műanyag székbe, hogy egyből 10 centivel magasabban ült. lett is nagy kuss a szektorban, tudod ki mert ezek után ordibálni.

Címkék: ogyessza

Csajozós-gizdázós

A marjuk pistike meg a zorilla együtt kűzdöttek a faszverés ellen. mondjuk zorillának volt csaja, de az ember attól még h van otthon lefagyasztva pörkölt, még ehet csipszet, vagy akár hambucit is a mekiben. de a pistike pl már erősen izzadt a sok csipsztől, úgyhogy nagyban csinosítgatta magát, és vasalgatta a kedvenc pólóját, de óvatosan, hogy az elejéről az ezüst sárkány le ne kopjon. szőrtelen anakondájára felhúzta a dollármintás boxerjét, ami alá tíz centivel húzta a farmerját, hogy mindkettő márkája látszódjon. ma megetetlek ne aggódjál, vigyorgott és mivel meg volt elégedve az eredménnyel, tükörből lőtt pár képet magáról a myvipre. zorilla meg mióta nagypályás lett, felhagyva a hidegburkolással és átnyergelve az ovbhoz, csak inget hordott. buliba köldökig kigombolva, azt még gallérját is felhajtotta, csak gizdán, mint a cantona. vagy a hrutka rudi. két deci arcszesz egy deci parfüm, ezzel indított, és mellé meg letolt egy whiskeyt is uzsgyival, jóféle ukrán import energiaitallal. a többit beöntötte műanyag palackba, hogy a csomagtartóban ne lötykölődjön ki és már ment is dragonnal, a kilenc éves házilag fényezett okkersárga celicaval pistikéért, aki míg türelmetlenül várta, baszatta a rise fmet. rén follsz, csak a rénfolssz gáci, lapátolt a nappaliban, a szomszédban az irma néni erősen gondolkodott, hogy 86 év, combnyaktörés ide vagy oda, ő bizony rárúgja az ajtót a kis gecire, mert már 20 perce nyomta a fölfelé gombot a távirányítón, de a kaczor feri hangját csak nem hallotta. 

Címkék: csajozós gizdázós

Tündibündi kisgyerekből gusztustalan felnőtt trilógia - 3. rész

Perlinszky Ede professzor úr állandóan csiszolt előadás előtt, nehogy álló fasszal kelljen beszélnie hans kelsenről, mer ezek a kis jogászpicsák olyan ostobán kéjes fejjel meredtek rá végig, amilyet csak a brocky háromban látott. kiterítette hát maga elé a frankfurter allgemeine zeitungot és elképzelte ahogy az a kis piroskosztümös picsa a múltkor előadásról erősen blázolja miközben ő hangosan ordítja hogy a jog az jog. a végén felállt azt ráverte a lapra, pont merkel asszony orrára, azt fogta összegyűrte a gecibe és bebaszta a kukába. most már mehetünk, mondta magának amint határozott mozdulattal felhúzta a sliccét. szabvin etelka a jogtörténeti tanszék adminisztrátora meg sosem értette, hogy egy ilyen nagytudású ember, mint perlinszky ede proffeszor úr, hogy a makkba bánhat el ilyen barbárul egy újsággal, miután azt kiolvasta. és mi a gecit ragaszthat állandóan a szobájában.

perlinszky meg már bent is volt a teremben, szemben vele meg 22 szerencsétlen meredt a 600 fős évfolyamról. nem is ez zavarta, mert legalább 578 emberrel kevesebb pofázik, csak a múltkori piros kosztümös sem volt ott, ezen gecire felbaszta az agyát. felesleges volt kiverni, gondolta. azt már indította is a katalógust. közben a teremben két arc a szabák meg a kiskálmán erősen izzadt, mert véletlenül letörték a tanári asztal elejét, azt erősen stresszeltek rajta, hogy a prof észre ne vegye. a prof szerencséjükre nem vette észre, így a szokott módján elkezdte dörzsölgetni a pad alatt a bal heréjét. az öreg faludy pl csak úgy tudott pofázni, ha dohányzott közben, na ő meg a heréjét markolászta. a szokás is a jog részét képezi, érvelt, és erősen rámarkolt a zacsira. közben azon agyalt, hogy ez a sok kis geci most mi a ráktól néz olyan csodálkozó tekintettel, hát mi a navalyáért érdekes ezeknek a kelseni jogpozitivizmus. vagy az orrom fikás? költözött belé a félelem egy pillanatra, azt észrevétlenül végighúzta a kezét az orrán, mutatóujjtól könyékig, közben merengő arcot vágva, mintha épp csak gondolkozna valamin. a hallgatók meg döbbenten ültek, hogy mekkora beteg állat ez, hogy ekkora szagmintát vesz a herés kezéről.

ezért szar ha az ember lát, nem úgy mint az öreg sükösdi professzorúr, akinek a szemüveg csak placebo hatásból volt az orrán, de mondjuk nem is hallott. jól, rosszul meg alig. ennek megvolt az az előnye, hogy szent meggyőződése volt, hogy roppant érdekfeszítő előadásokat tart, és az egész terem roskadozik a hallgatoktól. azt mivel sosem hallott semmi neszt, ő ebben a kitüntetett feszült figyelmet látta igazolva hallgatósága részéről. de azért, hogy biztosra menjen néha elordította magát, hogy ki az, maga beszél ott? azt nézett a terem egyik távoli pontjára, és mind az öt jelen lévő hallgatóban, akik valami tévedés folytán nem a közeli kocsmában ültek, megállt az ütő, hogy a vén profnak megint megjelent egy poltergeiszt. félévente egyszer aztán sikerült az öregnek élőkkel is megtöltenie a termet, amikor következett a zárthelyi dolgozot megírásának időpontja. mer azon szerencsétlenek, akik még ahhoz is hülyék voltak, hogy a különböző harcászati segédeszközökkel, négy nyitott könyvvel, az egész padsor segítségével, telekalligrafált tenyérrel megírják elégségesre a dolgozatot, azoknak bizony szóban kellett vizsgázniuk. és mivel az öreg prof nem hallott, ezért bizony mindegy volt, hogy az ember mit mond a vizsgán. öt embernek ma meg kell buknia, mondta az öreg mágus minden vizsga elején, mintha magában hammurapi törvényeiben olvasta volna, és bizony ezt be is tartotta. maga egy nagyon értelmes fiatalember, mondta egy ízben erősen megszeppent jogászpicsának, amikor az éppen csak letette az indexét az asztalra. megadom az elégségest, és ahogy illik be is írt egy jelest az indexbe a csaj fényképe alá. persze nem mindenki volt nekifutásból ostoba akinek nem sikerült az írásbelije, volt aki be sem ment, meg aki be sem küldött meg maga helyett senkit, sőt a haverjának sem szólt, hogy írjon két dolgozatot, meg volt olyan is akit a herczeg miki kaszált el, az élesszemű demonstrátor. és hökös.

ő bizony már első félévben lenézte évfolyamtársait, akik csak azért jelentkeztek jogra, hogy mielőtt pékek lesznek, legyen egy diplomájuk is, azt tulajdonképpen a felvételi jelentkezési lap kitöltésen kívül más nehézséggel nem is kellett kiállniuk. mondjuk a lindácskának azt is a muterja csinálta, de aztán mivel az anyukája nem járhatott be helyette vizsgázni, bár kérték a dékántól, végül nem is erőltette a dolgot, de hát legalább jogra járt, és a modellszakmában ez még valami. szóval mikit tényleg fűtötte a jogászi éthosz, halszálkás öltönyével, bőr aktatáskájával és ezüst parker tollával tűntetett a kisszerűség ellen. paragrafus pecsétgyűrüjét büszkén hordta és lenézte azokat, akik megalázzák palasz athéné szent hivatását, azt miközben üvöltik hajnalban az astorián a jogászhimnuszt, verik ezerrel a kukát, amiben állnak. szorosabb köteléket érzett ő a tanárokkal és professzorokkal, és mélyen a pecsétgyűrűjének zafírjába nézve látta a jövőt, amikor tanársegédként megismertetheti a hallgatókat az igazsággal és a renddel. de hát egyelőre még a hökben kellett buzgálkodnia, például itt volt az ösztöndíjak kifizetésének kérdése, már három hónapja azon agyaltak hogy miként oszthatnák szét minél igazságosabban. ezzel a megfontolt eljárással amúgy a dékán is nagyon elégedett volt, mert azér a bankban három hónapig ennyi lóvé csak jól ketyeg. úgyhogy széles mosoly mellett írt alá mindenféle számlát, azt így legalább a verók is bekúrhatott minden este abból a 240 plusz áfából, amit egy darab plakát megtervezéséért kapott, ha már egyszer az ösztöndíja meg már három hónapja baszik megjönni.

lassan ráadásul meg már jött a vizsgaidőszak, azt addigra csak megjön a lóvé, azt lesz pénz red bullra meg kólára, különben erősen kétséges hogy az a 3000 oldal féléves anyag be lesz-e seggelve. de ha nem lesz, az sem nagy coki, mer a martin tud ilyen szart 120ért amit az ember berak a fülébe, azt otthon a fotelból a nagyi is lesúghatja az egészet. de nagyban készült már a tóth is, a rendszergazda a vizsgaidőszakra, a hamu alól épp az előbb bányászott ki egy 486ost, azt ahogy tartja maga elé, hosszan felizzott a parázs a szájából, olyan erősen elgondolkozott, hogy szerverként elviszi-e a neptunt. kicsi rá az esély, de egy próbát megér, gondolta és elnyomta a csikkét a talpán. kéne egy hamutartó lehet, gondolta és lesöpörte a dekkeket az asztaláról, azt rábaszta a gépet. leszedem róla a doomot meg a pornót, azt faszagányos lesz. két hét múlva a maritán béci erősen izzadt a szabó ervinben, mert másfél órája a kurzort se tudta megmozdítani a neptun kezelőfelületén, de nem mert kilépni, ha már egyszer ideáig eljutott. csörgött a telefonja, na? bent vagyok, csak fagy, neked? viccelsz? anyám egész osztálya próbálja felvenni a polgáromat a suliból, semmi geci. na! na most! siker, de bazzeg csak huszonnyolcra van hely, bazmeg az hétfő, tuti hogy a veres lesz h baszná telibe. hívom is a martint, hogy kell a füles.

de hát a tanárok sem hülyék, krudák tanársegéd úr teljesen tisztában volt vele, hogy például a kis betonfejű a negyedik sorban nem hangosan gondolkozik, mikor izzadva motyog maga elé h gondokság, mellette egy másik meg nem véletlenül kapcsolta be és ki negyvenhetedszerre a tollát. de még párszor be is fogja, mer ebben a félévben valamiért az első tétel a hatvannyolcas. ráadásul az adás sem volt jó, mer a krudák meg árnyékoltatta a termet, amiért mondjuk előző helyéről ki is baszták, mert az ottani dékán szomszédjának elkúrodott a kis bizbasz a fülében tőle. éppen ezért a gyakorlati órákon fölényes magabiztossággal tartott előadást a nyakkendőkről és a borokról, ahogy úriemberhez illik, azt mondanám hogy kokettált a hölgy hallgatóival, ha nem a csöcsüket nézte volna. mindezt megtehette, hiszen a sikeres vizsga nem azon múlott, hogy miképp adja le az anyagot, ami amúgy is megvan írva 1800 oldalban a tankönyvben, hanem h mennyire komoly állnak a hallgatók a vizsgához. 80 rugó már pl elég komoly hozzáállást jelentett. azt a kis bátkai evelin is vette a lapot, és megigazítva átlátszó fehér blúzát, óra után konzultációs időpontot kért krudák tanársegéd úrtól.

non scholae, sed vitae discimus.

Könyvelés

Na, letudom itt a nagy hereverésben a kötelező köröket. pár ismerős stb. már fél éve cseszeget, hogy nyomassak egy könyvet, mer szerintük az jó ötlet. elsőre nekem ez nem volt annyira az, bár tény, hogy én is szinte mindent papíron szeretik olvasni. aztán már nem is rugóztam a dolgon, de az utóbbi időben egy kedves kiadó, akinek a profiljába tartozik az ilyen blogkönyvek kiadása, nyaggat h kapjam össze magam. kedvükért összekaptam, azt teszek ide egy szavazógépet. igennel kérem az szavazzon, aki szerint ha nem tart tovább a válság, parizer helyett meg is venné a könyvet. kettő, mivel szeretnék vmi kis pluszt rakni a cuccba, kommentbe ha van erőtök mondjatok már pár dolgot, mi a rákot lehetne beletenni még, ha lenne. pl legjobb kommentek, átvezető történetek, magyarázat, sok és színes képek lányokról, stb.

kösz.