2010

Erősen adós vagyok a szilveszteri sztorival, ami most a csicsákékkal esett meg, márió ugyanis épp készült deficittel zárni az évet, mert nem jött be a púrhab biznisz, amit okosított pár kamionnal. a végén már ő maga is házalt vele, tónikám, púrhab, nem kell? mé, kúráshoz kell, merakkó nem. de senkinek nem nagyon kellett, pedig már otthon is annyira tele volt az egész család feje a púrhabbal, hogy az mennyire fasza meg mit hogy szigetel,  hogy amikor lányának, a kis hétéves pamelának mondták az iskolában, hogy mindenki rajzolja le a házukat, akkor visszakérdezett, hogy tanárnéni, a púrhabot is le kell?

Címkék: 2010

Karácsonyi lidércnyomás

Miska nagyon koncentrált, hogy tudjon összpontosításítani. fejét le is rakta a pultra, hogy legalább azzal kímélje a nagy működésben. "köszörüli a bánat a szívemet, meghalnák én érteted" játszott az érzelmekkel a zenegép, és egy kicsit a miska idegeivel, mert minden egyes új strófa megakasztotta a fogaskereket. főnököm, egyet. intett a pultnál könyöklő lajosnak, akit nem lehetett látni, mert kitakarta egy blikk. "meghalt a tehres ördögtűző pronosztár" olvasta a lap hátulján, majd lecsúszott a szeme a lap aljára, ahol egy képen egy fiatal lány a cudar hideg december ellenére lengén se volt fölöltözve, miközben egy fenyőbe kapaszkodott. "edina majd fe-lállí-tja" olvasta a kép alatt. ezaz, hogy baszná teherbe! csapta a földre a sapkáját egy széles mozdulattal, amitől a mellette ülő császárbélát úgy verte le a székéről, mintha beszorozták volna tízzel a gravitációt. azistenbasznameg hörögte már a földön a császárbéla, miközben egy kézzel próbálta magát fölnyomni a padlóról, mert a másikkal az égnek tartott egy felespoharat, mint vasutas szakszervezetis a papucsát a balatonban. ne haragudjál bélám bazmeg, a felesed megvan? rádöntötted? az fasza bazmeg... nadehát tudod mitakkor? lajosom, vezérem, hallja kettőt az ugyanabból! a bánatra!

jóhogy a kabátod bazmeg rajtad volt, nem? nem esté akkorát. kezdett haverkodni a miska. de télleg bazmeg, a kabátod miért van rajtad? fáztam. fáztál-e? de mostmá bazmeg itt vagy bent, itt ülöl vagy már egy...hámár kurva régóta.. nem tudom levenni, beakadt ez a geci itt. mutattott két zsinórt a béla, ami a nyakánál csüngött. de bazmeg, háde nebasszkivelem béla, ez a kapucnidé bazmeg, a kabátodat viszonmeg itten kell lehúzni, itt ennél, eza cipzárja, itten ni. mindegymá, hagyjuk. legyintett a béla megadóan. haggyuk? jóvan, tetudod bazmeg, de legalább a sapkádat veddle, úgy, na. nade idefigyejjé, tudod-e mér vertelek le, önszámtamból...nem, izé, pont h nem abból. nemömszámtambó, hogy dehülye egy szó ez. hát azér, mer eszembe jutott bazmeg, hogy mit felejtettem el. hát azt bazmeg, hogy kiment a fejemből a fa, pedig azér indultam el, csak még ide ugye beállítottam köszönni karácsonyra. de aztán összezavart a karesz, a vámosi karesz, mer rámköszönt, aztán a nagy ijetségre, a nagy karácsonyi rohanásba ittunk egyet. ő is rohant, a gyereknek ajándékér a konténer plázába, ide a tecsóba. péesün hármat. és tudod mér azt? nem tudod? én se tudtam bazmeg. hát azér meraz fulhádés, nem csak háderedis, mint a másik. azt ezen maj tudnak nézni blúeréjjes filmeket is, a szellemirtósat, meg az összes többit is, majd ha a péesün hitelt kifizették. látod ott ül. szerintem mindjárt már tényleg elindul..te lajos, fogadunk h a vámosi elindul-e fél órán belül? nem? ötszázba se? a múltkorit honne adtam volna már meg..ja a cselziér...telajos, eskü a jövő héten behozom, mert már akartam, de akkor a bal zsebembe raktam és csak otthon vettem észre...ki a fászom gondolta, h ixelni fognak, az a lampard is bazmeg...fordult újra magyarázólag a bélához. az egy geci kék zsidó! hortyant fel a béla. nade bélám...?!! karácsonykor is? inkább igyunk meg mégegy egyformát! lajosom, főnököm, hallotta, ugye? de kóser legyen ám! viccelődött a miska, miközben bélát barátilag lapockán vágta.

az einstein is egész nap egy kocsmában baszhatta el az idejét, mert ahogy kilépett a miska, bizony geci sötét volt már, ahhoz képest meg főleg, hogy épp az előbb jött be, azt ráadásul az eső is esett, de piszkosul. megkereste hát a román jetskijét, de nem tudott elindulni vele. a lánc, hogy baszná meg, jutott eszébe. a biztonság az első, mondogatta magának miközben a zsebéből kikotorta a láncot, és visszaoperálta a járműre. aztán volt ott még más is, a láthatósági, úgyhogy kivette azt is a zsebéből, aztán megpróbált belebújni, de vagy mindig három nyaka volt annak, vagy három újja. de végül megtalálta a cipzárt is, és így már föl tudta venni, igaz kifordítva, de nem jelentett semmit, mert a kabátját csak ezután vette föl. induljunk akkor, mondta magának, bábolna út 43., mintha taxiban ülne. már itt is a nagykanyar, állapította meg. bécikém, az isten nyugosztaljon, boldog karácsonyt, vetette oda egy, a kanyarbán álló fakaresztnek. igyekezett volna szélárnyékban maradni, de nem haladt rajta kívül az úton semmi. na, demár a zergét is elhagytam, boldog karácsonyt édes barátom, tavaly ilyenkor még...kacsázott el egy mécsesekkel kirakott kőrakás mellett. még jó, hogy én azért felvettem a mellényt, gondolt zergére, aki viszont nem. lassan jön a rudas kálmi is, ott van bizony. de hülye volt az bazmeg, leállt stoppolni, a nem jó irány felé, aztán hátulról...geci kamionosok.

mire hazaért egészen meghatódott, és már esett volna be az ajtón, amikor eszébe jutott...ó az isten baszná meg, azt a geci fát, hogy a jó kurva anyját baszná telibe bazmeg. hogy miért az utolsó pillanatban kell szólnia a feleségének is a fa miatt, hát szólt volna tegnap, akkor bent járt a városban a kocsmában, ma meg, hát pont ma kellett, amikor annyi dolga volt, hogy gövenyesedne meg az a kurva is bokáig. áll ott a miska, töri a fejét, hát most mi a faszom legyen, vágja ki a kertből a tuját? najó bazmeg, azt csak legvégső esetbe, ha nincs más...nadehát honnan szedjen ő fenyőfát, a hortobágyon bazmeg? díszitse fel a gémeskutat, vagy mi az anyja picsája legyen? hol a faszba fog ő most fát találni? ekkor váratlanul bevillant, mintha kis angyalka súgta volna a fülébe... és már rohant is a sufniba.

így történt, hogy püspökvihariban többen látták és még többen hallották, ahogy egyszer december 24-én hajnalban a grincs megpróbálta motoros körfűrésszel kivágni a főtéren álló feldiszített karácsonyfát. de aztán a lakatos dzsoni pofánverte, és ezzel megmentette a karácsonyt.

végül a püspökvihariak megbocsájtottak a grincsnek. sőt még a felesége is elnézte neki, abban az évben az ajándékokat egy tuja alá rakták.

mert mégiscsak a szeretet ünnepe volt, na. boldog karácsonyt.

Címkék: karácsonyi lidércnyomás

Parasztromantika

Bejácska rendes kiscsaj volt, vágod, sima átlagos 21 éves, aki szeretne egy rendes barátot, meg aki mellett biztonságban lehet. meg is tett ezért mindent, heti ötször járt szoliba, minden este elment munka után szpinningelni, meg erobikozni, vett póthajat, járt rendszeresen műkörmöshöz, a szemöldökét rendesen tetováltatta, és minden este gyantázott, hónaljtól muffig. hétvégére aztán szépítkezett is, rakatott be melírt, vett új fehérneműt, mert mentek a csajokkal bulizni, és minden alkalommal egyre izgatottabb lett, hogy végre tényleg megismerkedjen egy rendes sráccal, aki nem csak egyszer dugja meg. most legutóbb ahogy így állt, és iszogatja a koktélt a pultnál, látja hogy közeledik felé egy magas srác, aki végülis hejes volt, csak ingben volt, és most tényleg nem azért, mert tényleg a belső, de hát azért jobban szereti, ha valakinek azért telik rá, hogy vegyen egy rendes valami márkásabb pólót, és ne abba járjon bulizni, amiben dolgozik valami irodában. szóval jön hozzá a srác, a szokásos szöveggel, hogy a neve, meg idejár-e sokat, meg hogy tanul vagy dolgozik-e. hát h már régóta dolgozik, a mammutba, mondta de kicsit sértve h még általános iskolásnak nézik. és te? kérdezte, mert ennyi jutott eszébe hirtelen. erre mondja a csávó, hogy hát ő a spanyol nagykövet. beának itt egy kicsit fel is csillant a szeme, hogy izé akkor te tucc beszélni spanyolul? de mondta a csávó, h nem, már nem igazán, mert valójában már nagyon régóta nagykövet, aztán már jobban beszél magyarul. itt kicsit meg is rekedt a beszélgetés, mert azér a spanyol pasik jobban bejönnek neki, mármint azok, akik spanyolul is beszélnek, még ha nem is értené, h az mit mond. meg kiszúrt egy srácot, aki nagyon gizdán adta, meg nem volt olyan mulya, vagy mijen, hanem így rendesen tudott bulizni, meg elég jó pólója is volt, fekete ijen ezüstüs mintájúas. spanjaival volt, és látta h fogdossa a csajok fenekét, amitől féltékeny is lett egy picit a hüje buta picsákra. de aztán hirtelen odanézet a srác és akkor így szemeztek, és kezdett beindulni, a követes csávónak meg csak ahával válaszolgatott néha. aztán már azt se, mert látta h a csávó így rája mutogat, így mutatta a spanjainak, hogy az, az ott, és tutta h róla van szó, mert az ujja pont rá mutatott az ő homlokára. aztán addig nézte a csávót szexisen, míg az odajött.

szasz, mi a pája? kérdezte a srác, és ő mondta h semmi, pedig eléggé bejött neki a srác, mert stílusosan volt felöltözve, trendin, csak nagyon nyomta a medence csontját a csávó 40 centis d&g övcsatja, csak nem mert szólni, mert félt h akkor elmegy. te figyeljél...neved? bea. te figyeljél, az a csaj ott látod? aha. na, az nagyon akarja h hazavigyem, de én téged viszlek. mit szólsz? beja kicsit meglepődött: de izé, figyu, még nem is ismerlek. ja, bocs, tibi vagyok, kapcsolt gyorsba a gyerek. te? bea... na szóval figyeljél, még nem kell, most még menjél vissza táncoljá a barátnőidde, mer még korán van. szóval, menjé még vissza, azt majd meglássuk, jó? még én is körbenézzek, de amúgy tudod miért téged vinnék inkább mint azt a másikat? mér? mer jobbak a melled. nagyobbak. uh, köszi...mosojodta le magát a beja, és egészen belepirult ebbe az incselkedésbe. aztán ez a tibi gyerek még lematatott pár buxát, de aztán csak visszament három és fél óra múlva a csajhoz, mert az olyan biztos luknak tűnt. szasz klárika, itt vártál-e? bea, de igen. ja,bea? mindegy, figyeljél az a szitu h nekem van egy kecóm itt az andrássi béla úton, de azt kiadom egy arab ilyen gazdag csávónak, azt inkább egy szállóba bérelek lakosztájt havi százhúszért, vágod. de oda nem mehetünk, mert nem hurcolhatok végig minden este az aulába valami szutyok kurvát, érted h miről beszélek, nem az h megszólnának, csak azért adjon magára az ember. ugye te nem az őseiddel lakol már? nem...na, az jó, mert akkor hozzád mehessünk. bejácska meg teljesen odavolt, hogy a srác még intelligens is, hogy ilyen üzletemberes dolgai vannak, úgyhogy felvette a kabátját és útközben lopva nézegette a srác profilját, h mennyire jön be neki, hogy le is szopja-e majd. leszopta.

így lett hogy tibi meg ez a beja összejöttek, azt elég jól meg is voltak vagy másfél hétig. mondjuk közben is voltak már zökkenők, pl. tibikének ott a melóhelyén, az autószervizben rendszeresek voltak az éjszakai műszakok, azt egyik ilyenről megy haza, bejácska finoman kérdezi, hogy nem-e be van-e baszva, de mondja a tibi, hogy csak fáradt kuss, egész nap dolgozik, hazajön, ne basszák már föl az agyát. annyira azért nem volt fáradt, hogy ne kezdje el gyüszmékelni a beja csöcseit, meg úgy csuklóból ment is már rá a résre, hogy betömködje, finom petting gyanánt. de hát bejácska úgy húzodozott, mert erősen pinaszagú volt a tibi szája, meg a keze, de persze azt egy pillanatig sem gondolta, hogy esetleg megcsalta volna a tibi, mer nagyon rendes volt vele, meg mondta is hogy ja, mikor kérdezte hogy szereti-e őt. eszébe jutott, hogy a barinője mesélte, hogy a faterja hozott svédországból vagy honnan lazacot, és h annak tökre pinaszaga van. tibi is biztos lazacot evett, gondolta beja, de hát erre a gondolatra se nagyon nedvesedett be, pedig a tibi mindent megtett, úgy szívta már a csöcsét, mintha a magastátrát mászná és abban lenne az oxigén. de aztán nem ment sehogy sem, úgyhogy duzzogva abbahagyta, bekapcsolta a tévét és látványosan elkezdte verni a faszát. ez is miattad van, magyarázta, remélem most örülöl bazmeg, és a beja tökre el is keseredett, hogy nem tudja kielégíteni a pasiját, és csak egy picit nyugodott meg, mikor a végén tibi föléállt és ráverte.

az igazi gondok azonban csak ezután jöttek, mesélte tibi a spanjainak. mer érted nem az, főzött, mer mondtam neki h főzzön, azt járt tovább aerobikra meg minden. de este ahogy ülünk a tévé előtt, ránézek, azt azt hiszem olyat látok, amit nem látok. szóval ül a csaj a comfikszébe, meg a csipkés fehérneműjébe, ahogy montam neki h legyen, mert nem szeretném h elhanyagolja magát, aztán egy melegítős parasztpicsa legyen, szóval ránézek, aztán lássam h hurkádzik a picsa hasa, lóg rajta vagy egy fél centis undorító zsírréteg, vágod milyen az. gecire felbaszta az agyam, ilyen undorítót még nem is láttam. teljesen fel is kúrtam az agyam, fölálltam aztán csak rákérdeztem h anyád picsájába nézel ki te disznó? az meg csak néz, mintha nem tudná hogy hogy néz ki. direkt csinálod ezt baszd meg velem? felkaptam az asztalról a ckmet azt beletoltam a püffedt képébe, hogy TE MÉ NEM TUCC IGY KINEZNI, MI? hát kértem, hogy így nézzen ki, és nem. nem csinálja. pedig szóltam a múltkor neki? szóltam. jó, nem érdekel, hazamegyek, szájba lesz baszva. aztán kibaszom a gecibe. a magyar nők a legjobbak, akkor ő meg mit akar így? nem értem én a nőket, gecire nem, aztán meg siránkoznak, hogy nem találnak maguknak senkit. te érted ezt petikém? te sem érted.

úgyhogy beja a hétvégén már megint ott állt a pultnál, de most annyira nem érezte jól magát, mert a fűzője gecire szorította a lépét.

Címkék: parasztromantika

1 év

Kicsit elbasztam, mert két napja volt egy éves a blog, de ugye hét napon belül még jók vagyunk, meg amúgy nem is nagyon vágom, hogy ilyenkor mi a szokás: ünnepelni, locsolni a pezsgőt meg rendelni kilóra thai kurvákat, vagy szerényen csöndben megemlékezni aztán írni valami érzelgőset, hogy leolvad tőle a monitor. egy köszönet viszont azt hiszem mindenképpen belefér az idetévedteknek.

egyébként még úgy is megérte vesződni eleddig, hogy erősen minuszban vagyok, mert az odáig rendben van, hogy eddig még nem tolta ide a pofáját big money, hogy tolja a szekeret, és pár bála amerikás salátával besegítsen a bizniszbe, de az erősen sokba volt, amíg szeldzsukkal leboltoltam, hogy az összes idetévedt nyelvtannáci kicsit feloldódjon. főleg, hogy még engem is szájon akart baszni, amikor az egyik kapálózás közben felrúgta a csomagtartójában a meszesvödröt. aztán ott vannak még azok az arcok is, akik mindent korrektül tudnak, tehát ha megírom, hogy a csicsák vett egy kubait húsz rugóért az oktogonon, akkor rögtön meg kell tudjam, hogy hülye vagyok, mert az húszezer ötszáz, és nem az oktogonon, hanem a blahánál lehet kapni. de hát ez nem a wikipédia, úgyhogy szeldzsuknak rájuk is lesz gondja a későbbiekben.

bár persze a helyzet annyira egyáltalán nem rossz, én az elején tényleg úgy gondoltam, hogy blogot írni-olvasni az ilyen sérültek szokása, akik friss levegőn csak akkor járnak, amíg kitolják őket a kertbe, amíg újra festik a szobájukat, amit már fullra összepingáltak a sade márkitól látott technikával. a történetek hitelességét is páran számonkérték, amire azt hiszem az a legjobb válasz, ha elmesélem hogy nyáron odajött hozzám a csicsák, hogy te tibor, te idefigyeljél, te hallod, van egy ilyen blog, vagy mi a rákom, ilyen internetes lófasz, na azt ottan egy ilyenen én állítólag csinálok dolgokat, de frankón. valami taxis gyerek írja, valami tibor, de bazmeg a faszom se tudja ki lehet, mert hány taxis lehet, akit tibornak hívnak, azt kidobózik. hát vagy ugye te, de még hány. aztán gondolkodtam, volt a halogénban egy ilyen portázó gyerek nyolcvankilcenben, na az vagy sámson volt, vagy tibor, de lehet tibor, na azt az például elkezdett taxizni, azt mesélik. nade honnan az édes picsából tudja, hogy én kirántott hússal eszem a tatárt, meg hogy a gyerek hol csinál bulit. de már kerestetem a gyereket, mondjuk semmi para, csak azért gondoltam megkérdezem tőle. te nem láttad mostánaban bazdmeg? nem? hát mindegy, akkor a szeldzsuk keresi tovább, csak ő is geci elfoglalt mostánaban, állandóan vidékre jár meszelni az apósa házát vagy miafaszom.

a magam részéről pedig további kellemes olvasást kívánok a megmaradt 30% olvasómnak.

Címkék: 1 év

Napisten gyermeke a Pilisben

Kiszámíthatatlan életútjuk van egyeseknek, most konkrétan limiledum genódumra gondolok, aki közvetlenül azelőtt, hogy először elvitték a szíriuszra, még varga béla volt, ami azér valljuk meg messze van attól, hogy fényességes kárpát-medencét jelentsen, nem is csoda, hogy akkor még nem volt sikeres ember. olyannyira nem, hogy még végzős gimnazista korában is csillagásztáborba járt, ahol max csak a sátör cölöpöt lehetett beverni, mert az egyetlen nőnemű a táborban, a vanda még a csillagászáshoz is gecironda volt, mer hiába nem volt ráktanyán villanyáram, se lámpa, ha egyszer pislákolt a kisgöncöl az égen, azt már negyed lux mellett látszott a feje. szóval a kis béla is ott baszta a rezet, a többi szerencsétlen kis hawkinggal aztán sasolták távcsővel az eget, ettek kis májkrémet, tartottak egymásnak kiselőadásokat a kvazárokról, meg a szaturnusz gyűrüiről, szóval remekül szórakoztak na. ilyen tudományos életet éltek, csak úgy szorult szét a fejük, esténként meg zseblámpával ufo magazinokat olvasgattak a sátorban, és cöcögtek, hogy milyen hülyék ezek, meg persze huszonkilencedik dimenzió. el is határozták, hogy jól beszopatják ezt az ufo magazint, ha hazamennek, azt kitaláltak egy tök kamu harmadik tipusú találkozást, hogy ahogy álltak kaszásdűlőnél a hévmegállóban, és várták az utolsó hévet, hirtelen nagy fény lett, de nem a hév jött, hanem valami más, egy ufo, mert nem a megállóban állt meg, hanem az egyik négyemeletes panel tetején. ott aztán tisztán kivehetően az ufonauta berepült az egyik ablakon, és onnét kirabolt egy hálóingben alvó nénjét, de úgy hogy nem a kezében fogta, hanem afölött 20 centiéméterrel lebegett az elrablott személy, akit minden bizonnyal kísérleti orvosi vizsgálatoknak készültek alávetni az ufonoidok. többet nem tudnak, mert az ufo ezután nagy fény kíséretében eltávozott, de az eset óta az egyiküknek van egy fekete-lyuk formájú anyajegy a nyakán.

nah azt ahogy rendjén való, a magazin le is hozta az esetet, rögtön a mitől nyolcszögletű a majmok aurája cikk után, még kép is volt egy fasza nagy uforol, ahogy ott közlekedik az univerzum és a vizimolnár utca között, annak ellenére, hogy ők képet nem küldtek. volt is nagy pacsizás, hogy így megvezették a sok gyökeret, azt ahogy ér haza a kis bélus azt nyomja be a kompjútert, hogy nézegesse a nasa honlapját, látja hogy levele érkezett, mégpedig az ufo magazin főszerkesztőjétől, miszerint szeretne gratulálni a csodálatos észleléshez, és hogy lenne-e kedve többször is megírni a harmadik tipusú találkozásait, feltéve ha neadjisten már egyből a jövő hétre is jutna egy. és hogy szeretnék ha a részletek megbeszélése miatt, és a honoráriumért esetleg befáradni szíveskedne a magazin szerkesztőségébe. na hallod béluskának tátva maradt a szája, hogy ő, akit a mekiből is kibasztak, mert 20 perc alatt nem tudott összelegózni egy sajtburgert, most állítólag ilyen szenzációsat észlelt, hogy még pénzt is fog kapni érte. úgyhogy be is ment következő héten valami belvárosi bérház harmadik emeletén lévő lakásba, ahol számítógépek mögött torzonborz humanoidok ültek olyan kötött pulcsikban, amik egyértelműen nem a földről származtak, azt az egyik meg idegen eredetű szavakat is üvöltözött: réteges klerikózist, multiplát bioethenolt találtak a kvark rendszerben, instabillá válhat a magnaegyensúly, itt írja dr. magneson! de a többi humanoid csaka fejüket csóválták. nem pulzál a kvark, ez semmit nem bizonyít, mondta erre az egyik, amire az addig vörös fejjel kiabáló hangja elhalt, és láthatóan megingott eme érv súlya alatt, úgyhogy gyorsan, hogy terelje a szót, észrevette béluskát: te ki vagy fiam?

csókolom..jónapot, izé szóltak hogy a kaszásdűlői ufoészlelés miatt, hogy tán jöjjek be.. áh te vagy az, üdvözölte szívélyesen az egyik ember, aki kézfogás közben is nagyban szorongatott a másik kezében egy anakin skywakeres bábut, amit mint később kiderült máskor se nagyon engedett el, sőt inkább épp hogy általában két kézzel szorongatott, már amikor nem zavarták meg a jobb kezét. mint kiderült ő volt a főszerkesztő arc, aki állást kínált béluskának, hogy tehetségét tán kamatoztatná újságuk hasábjain. béluska meg érted úgy volt vele, hogy kár lenne elvesztegetni a tehetségét, ufot őt tud bármikor látni, ha jól megfizetik. úgyhogy innentől kezdve látott is, vagy havi négyet, meg is voltak vele elégedve, csak azt tették szóvá, hogy mindig egyféle ufot észlel, a kis szürke nagyfejűt, mikor számos idegen létezik, például az orosz féle, amelyiket elsőként 1867-ben észleltek szibériában, na ez 3 méter magas, de legalább, meg erős testalkatú, és rosszul kommunikál az emberekkel, vagy egyáltalán nem. akkor vannak a zöldek akik telepatikusak, azt vannak áttetszőek, meg az olyanok amik leguánra hasonlítanak, de 8 csápjuk van. állítólag a főszerkesztőt is egy ilyen rabolta el, amikor dél-amerikában járt. nyolc évig laktam a bolygójukon, magyarázta, ahol befogadtak, megtanítottak a nyelvükre, sőt még családot is nemzettem. de ez földi időben mérve csak 3 perc volt. azóta is rendszeresen meglátogatom bolygójukat, ahol négy csillag kering az oszvámi körül, mely a szent bolygóközi út, melyen a lelkek is közlekednek.

érted a kis béla elején csak pislogott, hogy most ez mennyire komoly, de ahogy ott ült egész nap, meg hallgatta a különböző eszmefuttatásokat arról hogy a loch ness-i szörny valójában a szent grált őrzi, meg hogy jézus pártus hercegnek született, a magyarok pedig a sumérokkal rokonok, meg a japánokkal, mert kilencszer van megcsavarodva a déenesünk, mint ahogy a szíriuszról érkező fény is kilcenszer csavarodik meg, mire ide ér, ergo onnan származunk, hogy fejében egy új világ kibontakozni és egyre többször gondolt arra, hogy szüleiben sok tulajdonság utal a szíriuszi isten-gyermekekkel rokon genódákra. de mit jelent az a szó, hogy genóda? és honnan jutott eszébe, hol hallhatta...ezen annyit gondolkozott este lefekvés után, míg ráfordult az éjjeliszekrényén álló kislámpa lelógó kapcsolójára és ekkor hirtelen hatalmas fény támadt a szobájában! riadtan megmozdult és a fény elmúlt, érezte hogy végtagjai zsibbadnak és szíve hevesen ver. élményét másnap elmesélte munkatársainak, akik helyeslően bólogattak, hogy semmi kétség, a szíriuszra kísérték rokonaink, mert a fény, a legtökéletesebbb ragyogás, ellentéte az örök sötétségnek, a megvilágosodás, és a kapocs távoli őshazánkkal a szíriusszal. a szót, az ismeretlen szót pedig minden bizonnyal már ott hallotta, korábban, mikor ott járt, és minden bizonnyal szkítául van, az ősi nyelven, amit ott beszélnek. azt jelentheti, az eljövetel. mondta a főszerkesztő, és kezével az égre mutatott. minden bizonnyal, igen, úgy lehet, helyeseltek a többiek is. úgyhogy bíztatták a bélát, írja már meg történetét, és vegye fel a limiledum genódum nevet, vagyis a fényességes eljövetelét.

fél év múlva már mindenféle hívták az országban, járt a kemencei nyugdíjasklub éves bálján, a sumér magyarok tizennégyezerötszáz éves találkozóján, a gyógyító magyarok szakmai rendezvényén, néhány újkeresztény gyűlésen és számos mágustalálkozón, ahol előadásait rendszeresen hatalmas siker övezte, különösen a miért éppen visegrádon temetkeznek szívesen a szkíták, és a napisten gyermekei a pilisbent, melyből kiderült hogy attila sírja a föld pólusában, azaz a pilisben fekszik. nem véletlen, hogy még az árpád népe, misztikus opera bemutatójára is meghívták, ahol nagy készülődések zajlottak, összegyűlt a magyar kultúrális élet számos szimbólikus alakja. a szervezők meghívták a deo gratias katolikus énekkart is, hogy magasztos énekkel nyissák meg a rendezvényt. arcok nem nagyon vágták hol vannak, úgyhogy bele is kezdtek a jertek atyám áldottai, békességet hagyok rátok, nem hagylak árván titeket c. népénekbe, majd a magnum nomen dominiba, de hát a szervezők kicsit zavarodottan szóltak, hogy ezek is nagyon szépek, de tán a székelyhimnuszt ha lehetne. utána a nemzet nagy színésze következett, ki a mikrofon mögé állva jelezte, hogy ő itt most ady endrétől a góg és magóg fia vagyok én c. versét fogja előadni. hatalmas taps, torokköszörűlés, még egy kicsi, csávó már gyöngyözni kezdett homlokból, megismételte hogy notehát akkor ugye ady endrétől a góg és magóg...tehátugye, khm...majd fél perc után a szeméhez kapott, és elcsukló hangon annyit mondott, hogy elnézést, de a meg..meghatottságtól..nem..nem tudom elmondani...olyan szép...ezzel le is ballagott lehajtott fejjel rázkódva a színpadról, hatalmas tapsot kapva. limiledum genódum pedig ügyesen átkötötte e két, bibliában szereplő, istentől elhagyott pogány népek fejedelmének történetét árpád vezér misztikumába, ki pártus vezértként megmentette a magyarságot és a kereszténységet, de annyira ügyesen magyarázta ezt így el, hogy még hazafelé menet a nyugati aluljáróban is csengett a füle a sok tapstól, amit kapott. ekkor viszont hirtelen megállította egy cigányasszony hogy jósolna neki így gyorsba egyet. de hát mondta nem lehet, siet, ami igaz is volt, mert kezdődött a gyógyító műsorának a felvétele, de hát a cigányasszony meg a piaci légy nem állnak messze lelkiekben, úgyhogy csak jóslás lett a vége, limiledumnak bele kellett tennie a tenyerébe egy valami rendes papírpénzt, ami nem kétszázas, ahogy elsőre akarta, merhogy megjöjjön a szerencséje, de úgy rendesen, aztán miután beköpték a haját, levették a rontást a pélójáról, ami állítólag ott volt neki.

ez azonban nem nagyon vigasztalta, sőt teljesen fel volt háborodva, hogy ilyen egy pofátlan csalással legomboltak róla zsét, ráadásul még az is kiment a fejéből, hogy vegyen valahol egy pálcát, vagy valami szart, ami jó lesz a forgatásra mágusbotnak.

Címkék: napisten gyermeke a pilisben

Józsi ad a kultúrának

Talán egy éve lehetett, hogy a taxis misi teljesen kifordult a szókincséből, hirtelen mindenki elkezdett nála gyurmázni meg csapatni, ráadásul teljesen összefüggéstelenül kezdett el valami kisnovákról beszélni, aki mindenféle gádzsiknak küldi a púzójába, és gékartont okosít. gondoltam lett valami új spanja, legalább végre a közegébe került, bár hogy mi a faszt keresett tokodaltárón, arról gőzünk nem volt. kábé ezzel egyidőben kezdett nyaggatni az egyik utasom, hogy a sztorijaimat énekeljem meg valami blogon, de elég nehezen vett rá, mert úgy voltam vele hogy ilyen internetes naplókat csak hendikeppes csákók írnak olyanokról, hogy reggeli után hogy mostak fogat, meg a mindenféle nyomorukról. 

aztán már ment a blog, mikor én is elkezdtem olvasgatni ilyen szarokat, azt csak belefutottam józsi blogjába, és egyből leesett ki a faszom az a kisnovák. már nem is emlékszem hogy, de valahogy kilinkelődtünk egymás oldalára, aztán még levélben is szopkodtuk egymás faszát ezzel a józsi gyerekkel, ami olyan jól sikerült, hogy egyedüli vendégíróként tiszteletét tette nálunk két post erejéig, amiben megénekelte a gyerekkorát, meg a vascsöves gyulabát. könnyen hihetnénk, hogy ez a két epizód volt józsi munkásságának csúcspontja, de azért még ráborított a józsi pár lapáttal, nyáron ugye besöpörte a goldenblog díjat, írtak a cuccából barlangos operát vagy mit, írtak róla az ésben, ahol csak csupa nagyon kultárált ember van, most meg könyvvel nyomul bazmeg. esterházy péter, nádas péter, meg jókai. ezeknek például mind volt könyvük, csak hogy értsétek miről beszélek, és ha még stahl juditot is idevesszük, sőt a kertész imrét, aki még nobel-díjat is kapott egy ilyen könyvért, akkor azért már érzitek a dolgot remélem. az ilyen könyvek egyébként nagyon jól mutatnak a polcon, de amíg nem lehet ikeában kapni őket, addig kénytelenek lesztek máshonnan beszerezni. a józsi könyvéről például itt találtok információkat, pölö hogy milyen színű a borítója, meg ilyenek. 

aztán ha meggyőzödtetek róla, hogy jobban mutat majd a váza mellett, mint hasonló árért kb három ckm, akkor itt meg meg tudjátok rendelni, amit feltétlenül ajánlok nektek, mert így sem volt kevésbe a józsinak, hogy én ezt nektek megmondjam, akkor meg már hagy legyen jó neki is. úgyhogy a józsi már megtett mindent, most rajtatok a sor, hogy két év múlva ha jártok a nyugati aluljáróban és kerestek egy ablaktámasztót az antikváriumosnál, akkor a napisten gyermeke a pilisben c. kiadvány mellett ne húsz szlengblog könyvet találjatok, hanem ez a könyv, ez a páratlan mű, ez az egyedülálló teljesítmény  (mit mondtál józsi, mennyi, egy százas lesz?) nélkülözhetetlen eleme legyen a nemzeti kultúránknak. aképpen, hogy amikor az onokátok bejön és bejelenti hogy lebociztatta a szomszéd timikét, akkor nektek csak annyi dolgotok legyen, hogy odaszóltok az asszonynak, hogy hé anyjuk, hozd mán be a nagyszótárt, azt a józsi félét, na, nézzük mán meg mit mondott ez a kis bulandzsiu. 

Címkék: józsi ad a kultúrának

Neo farmerdzsekiben

Bár rádiózni azért főleg a csajokon igazi, de mivel nem mindig ül melletted egy az anyóson, ezért az ember néha a recsegőn kénytelen tekergetni, most meg végképp, mert még a hentesem is szétbeszélte az agyamat hogy most akkor kinek is a kurvaannyukat. mondjuk a téma tőlem sem áll távol, mert nekünk a rádió olyan, mint közalkalmazottnak az index, másrészről meg már megint sikerült bizonyítani, hogy mi a ballal vagy jobbal verjük témából is tudunk vallási kérdést csinálni. a szecska pl. amennyire örült, hogy a deréktól felfelé keresztény lalikirály alól kirúgták a trónját, addig a harcsa összeomlott idegileg, mert ő neki a danubius félig a családja volt, sőt annál is több, mert azt ugyan nem vágja h ki az asszonya a kádban whitneyt vagy cannibal corpse-ot fütyörészik-e, de azt már mondta be séróból, hogy a valami amerika után phil collins jön.  egyben értettek egyet, hogy aki mást gondol, vagy mond az mind buzi meg köcsög, de hát ugye a hit már csak ilyen műfaj.

bár én messzemenő következtetést nem vonnék le másfél nap után, de azér nagyjából oda merném rakni a kolbászt a pallos alá, hogy a helyzet nem sokat fog változni. mifelénk ugyanis az összes nagy kereskedelmi rádió slágerrádió, abbától omegáig van rajtuk minden, amit a lakatos józsi, de még a glatz feri is el tud fütyülni. mondjuk a fasz tudja, hogy az a gyümölcsöstál, amiben nem csak mandarin van meg banán, hanem bágyadozik közte egy pár darab lángos, egy kis pizza meg némi kolbász is, rögtön a gyros alatt, mennyire guszta, főleg ha egymás után kell megenni, de hát ha biztosra megyünk lehet csakugyan ez kell, mert a vacsoracsatában is ötből négyen már hajolnak a vödör fölé, ha olyat tesznek eléjük, ami nem kirántotthús. az is vágható, hogy a pincérek is ugyanazok lesznek, akik voltak, na majd elhiszed hogy nekiállnak újakat keresgélni, mikor volt olyan büfé, amelyiknek a cégere megtervezésére is csak másfél perce volt. az ogrét mégsem rakhatod a bochkor helyére, mert nincs az a frekvencia amin nem ocsmány a hangja. poént se nagyon mondana, a laliék meg mégiscsak ismernek négyet-ötöt. úgyhogy a mai bizonytalan világban legalább ez a pár dolog legyen biztos pont, miközben szüttyög az ember hazafelé a kerepesin, azt otthon az asszony, aki várja a négyhetes pörkölttel, ami legalább múltkor sem volt rossz.

mondjuk hogy aztán a harcsa is miért akar 20 év után az asszonyon kívül bárkit lekúrni, azt már talán ő sem érti. pedig a diszpécser csajt még csak nem is ismeri. 

Címkék: neo farmerdzsekiben

Ogyessza - 2.

Na szóval legutóbb ott tartottunk, hogy ödönbá leszervezett nekünk egy túrát ukrajnába, tulajdonképpen az egésszel mindenki úgy volt, hogy viccnek ugyan kicsit erős, poénnak meg gyenge, de hátha azér leszopkod minket pár kucsmás picsa, ha már odatoljuk az arcunkat a nyugatról. a tuskó még váltott is pár dollárt a nyugatinál, hogy együtt parolázhasson az öreg washingtonnal, azt azzal melegítse a fagyos ölüket a sunáknak ott a hidegben. tivadarbá meg még kutyafaszázott egy sort, hogy elrabol minket az ödönbá, azt  nehogy lerúgjanak minket a dömös elleni ki-ki meccs előtt, de megnyugtattuk hogy nem kell aggódni, utánunk visszasírják majd a sztálint is a gecik, a meccs után a pályájukhoz képest csernobil alpesi legelőnek fog tűnni. 

Címkék: ogyessza 2

Ogyessza - 1.

Na baszom alássan, sikerült x év után belázasodnom, mert még a legutóbbi debrecen meccs előtt beültünk a rudihoz a bulldoggal iszogatni, azt mire észbe kaptam beapplikált a rudi a füleim közé vagy egy liter jagert, azt nagyon igyekeztem öblögetni egy kis sörrel, nehogy rosszul legyek. nem sikerült az öblögetés annyira, mert még a bulldog is úgy látta jónak, ha bevonszol az oktogonnál a burger kingbe és kér nekem 5 ernő menüt. neki is álltam szürcsölni a két és fél liter kólát, azt közben kötekedtem, hogy mi a fasztól ilyen gyenge.   a bulldog csak mondogatta, hogy inkább a sajtburgereket egyem, de hát a faszomnak se kellettek, mondtam h egye meg ő. neki se kellett, merhogy van nála kaja. gondoltam van a faszt, de csak rávett hogy akkor tegyem zsebre ezeket a szarokat azt majd megeszem később. közben aztán rájöttem miért olyan gyenge a whiskeykólám, mer sok benne a jég, úgyhogy fogtam, azt a jeget is beleraktam a zsebembe. nade illett volna sietnünk, úgyhogy nagy nehezen felhívtam a krecsó ferit, hogy hol a faszban van, mert kellene egy sürgős fuvar. erre azt mondja, hogy ő nem a krecsó feri, hanem az anyám, és mit csinálok? mondtam neki, hogy meccsre megyek, mi a faszt csinálnék, de ne szóljon bele ha a ferivel beszélek, mert így sosem érünk oda. közben ugyan nem a feri, de egy másik kolléga kiszúrta hogy állok a körút közepén és hadonászok, azt összevissza kerülgetnek a combinok. a lényeg a lényeg, eldobott minket a stefániára, ahol vettem tökmagot, csakhogy nem fért bele a zsebembe, mert tele volt elázatott sajtburgerekkel. na mondta a bulldog, hogy akkor most tényleg egyem meg azokat a szarokat, mer akkor majd befér a tökmag, addig eszik ő is. erre fogta kivett a zsebéből két szelet kenyeret, a másikból meg egy nejlonzacskót tele pacallal. a cuccot bekente ujjal a két kenyér közé és már majszolt is, de én is, és annyira nekibátorodtam h most már biztos jól vagyok, mert ettem, hogy mire a helyünkre érkeztünk már a kezemben volt a pulóverem meg a kabátom és pörgettem a fejem fölött őket, azt ordibáltam hogy csakalóóóókimegafraaadi, a tökmag meg csak hullott mindenfelé mint a konfetti. de nem én voltam a leghangosabb, hanem mögöttünk egy kiscsávó aki úgy üvöltötte hogy kulibáálii, mintha nem lenne holnap. de ekkor már a fél szektor üvöltött, főleg a gólnál, a gyerek meg már egyenesen visított, azt hirtelen olyat belereccsentett a műanyag székbe, hogy egyből 10 centivel magasabban ült. lett is nagy kuss a szektorban, tudod ki mert ezek után ordibálni.

Címkék: ogyessza

Csajozós-gizdázós

A marjuk pistike meg a zorilla együtt kűzdöttek a faszverés ellen. mondjuk zorillának volt csaja, de az ember attól még h van otthon lefagyasztva pörkölt, még ehet csipszet, vagy akár hambucit is a mekiben. de a pistike pl már erősen izzadt a sok csipsztől, úgyhogy nagyban csinosítgatta magát, és vasalgatta a kedvenc pólóját, de óvatosan, hogy az elejéről az ezüst sárkány le ne kopjon. szőrtelen anakondájára felhúzta a dollármintás boxerjét, ami alá tíz centivel húzta a farmerját, hogy mindkettő márkája látszódjon. ma megetetlek ne aggódjál, vigyorgott és mivel meg volt elégedve az eredménnyel, tükörből lőtt pár képet magáról a myvipre. zorilla meg mióta nagypályás lett, felhagyva a hidegburkolással és átnyergelve az ovbhoz, csak inget hordott. buliba köldökig kigombolva, azt még gallérját is felhajtotta, csak gizdán, mint a cantona. vagy a hrutka rudi. két deci arcszesz egy deci parfüm, ezzel indított, és mellé meg letolt egy whiskeyt is uzsgyival, jóféle ukrán import energiaitallal. a többit beöntötte műanyag palackba, hogy a csomagtartóban ne lötykölődjön ki és már ment is dragonnal, a kilenc éves házilag fényezett okkersárga celicaval pistikéért, aki míg türelmetlenül várta, baszatta a rise fmet. rén follsz, csak a rénfolssz gáci, lapátolt a nappaliban, a szomszédban az irma néni erősen gondolkodott, hogy 86 év, combnyaktörés ide vagy oda, ő bizony rárúgja az ajtót a kis gecire, mert már 20 perce nyomta a fölfelé gombot a távirányítón, de a kaczor feri hangját csak nem hallotta. 

Címkék: csajozós gizdázós

Tündibündi kisgyerekből gusztustalan felnőtt trilógia - 3. rész

Perlinszky Ede professzor úr állandóan csiszolt előadás előtt, nehogy álló fasszal kelljen beszélnie hans kelsenről, mer ezek a kis jogászpicsák olyan ostobán kéjes fejjel meredtek rá végig, amilyet csak a brocky háromban látott. kiterítette hát maga elé a frankfurter allgemeine zeitungot és elképzelte ahogy az a kis piroskosztümös picsa a múltkor előadásról erősen blázolja miközben ő hangosan ordítja hogy a jog az jog. a végén felállt azt ráverte a lapra, pont merkel asszony orrára, azt fogta összegyűrte a gecibe és bebaszta a kukába. most már mehetünk, mondta magának amint határozott mozdulattal felhúzta a sliccét. szabvin etelka a jogtörténeti tanszék adminisztrátora meg sosem értette, hogy egy ilyen nagytudású ember, mint perlinszky ede proffeszor úr, hogy a makkba bánhat el ilyen barbárul egy újsággal, miután azt kiolvasta. és mi a gecit ragaszthat állandóan a szobájában.

perlinszky meg már bent is volt a teremben, szemben vele meg 22 szerencsétlen meredt a 600 fős évfolyamról. nem is ez zavarta, mert legalább 578 emberrel kevesebb pofázik, csak a múltkori piros kosztümös sem volt ott, ezen gecire felbaszta az agyát. felesleges volt kiverni, gondolta. azt már indította is a katalógust. közben a teremben két arc a szabák meg a kiskálmán erősen izzadt, mert véletlenül letörték a tanári asztal elejét, azt erősen stresszeltek rajta, hogy a prof észre ne vegye. a prof szerencséjükre nem vette észre, így a szokott módján elkezdte dörzsölgetni a pad alatt a bal heréjét. az öreg faludy pl csak úgy tudott pofázni, ha dohányzott közben, na ő meg a heréjét markolászta. a szokás is a jog részét képezi, érvelt, és erősen rámarkolt a zacsira. közben azon agyalt, hogy ez a sok kis geci most mi a ráktól néz olyan csodálkozó tekintettel, hát mi a navalyáért érdekes ezeknek a kelseni jogpozitivizmus. vagy az orrom fikás? költözött belé a félelem egy pillanatra, azt észrevétlenül végighúzta a kezét az orrán, mutatóujjtól könyékig, közben merengő arcot vágva, mintha épp csak gondolkozna valamin. a hallgatók meg döbbenten ültek, hogy mekkora beteg állat ez, hogy ekkora szagmintát vesz a herés kezéről.

ezért szar ha az ember lát, nem úgy mint az öreg sükösdi professzorúr, akinek a szemüveg csak placebo hatásból volt az orrán, de mondjuk nem is hallott. jól, rosszul meg alig. ennek megvolt az az előnye, hogy szent meggyőződése volt, hogy roppant érdekfeszítő előadásokat tart, és az egész terem roskadozik a hallgatoktól. azt mivel sosem hallott semmi neszt, ő ebben a kitüntetett feszült figyelmet látta igazolva hallgatósága részéről. de azért, hogy biztosra menjen néha elordította magát, hogy ki az, maga beszél ott? azt nézett a terem egyik távoli pontjára, és mind az öt jelen lévő hallgatóban, akik valami tévedés folytán nem a közeli kocsmában ültek, megállt az ütő, hogy a vén profnak megint megjelent egy poltergeiszt. félévente egyszer aztán sikerült az öregnek élőkkel is megtöltenie a termet, amikor következett a zárthelyi dolgozot megírásának időpontja. mer azon szerencsétlenek, akik még ahhoz is hülyék voltak, hogy a különböző harcászati segédeszközökkel, négy nyitott könyvvel, az egész padsor segítségével, telekalligrafált tenyérrel megírják elégségesre a dolgozatot, azoknak bizony szóban kellett vizsgázniuk. és mivel az öreg prof nem hallott, ezért bizony mindegy volt, hogy az ember mit mond a vizsgán. öt embernek ma meg kell buknia, mondta az öreg mágus minden vizsga elején, mintha magában hammurapi törvényeiben olvasta volna, és bizony ezt be is tartotta. maga egy nagyon értelmes fiatalember, mondta egy ízben erősen megszeppent jogászpicsának, amikor az éppen csak letette az indexét az asztalra. megadom az elégségest, és ahogy illik be is írt egy jelest az indexbe a csaj fényképe alá. persze nem mindenki volt nekifutásból ostoba akinek nem sikerült az írásbelije, volt aki be sem ment, meg aki be sem küldött meg maga helyett senkit, sőt a haverjának sem szólt, hogy írjon két dolgozatot, meg volt olyan is akit a herczeg miki kaszált el, az élesszemű demonstrátor. és hökös.

ő bizony már első félévben lenézte évfolyamtársait, akik csak azért jelentkeztek jogra, hogy mielőtt pékek lesznek, legyen egy diplomájuk is, azt tulajdonképpen a felvételi jelentkezési lap kitöltésen kívül más nehézséggel nem is kellett kiállniuk. mondjuk a lindácskának azt is a muterja csinálta, de aztán mivel az anyukája nem járhatott be helyette vizsgázni, bár kérték a dékántól, végül nem is erőltette a dolgot, de hát legalább jogra járt, és a modellszakmában ez még valami. szóval mikit tényleg fűtötte a jogászi éthosz, halszálkás öltönyével, bőr aktatáskájával és ezüst parker tollával tűntetett a kisszerűség ellen. paragrafus pecsétgyűrüjét büszkén hordta és lenézte azokat, akik megalázzák palasz athéné szent hivatását, azt miközben üvöltik hajnalban az astorián a jogászhimnuszt, verik ezerrel a kukát, amiben állnak. szorosabb köteléket érzett ő a tanárokkal és professzorokkal, és mélyen a pecsétgyűrűjének zafírjába nézve látta a jövőt, amikor tanársegédként megismertetheti a hallgatókat az igazsággal és a renddel. de hát egyelőre még a hökben kellett buzgálkodnia, például itt volt az ösztöndíjak kifizetésének kérdése, már három hónapja azon agyaltak hogy miként oszthatnák szét minél igazságosabban. ezzel a megfontolt eljárással amúgy a dékán is nagyon elégedett volt, mert azér a bankban három hónapig ennyi lóvé csak jól ketyeg. úgyhogy széles mosoly mellett írt alá mindenféle számlát, azt így legalább a verók is bekúrhatott minden este abból a 240 plusz áfából, amit egy darab plakát megtervezéséért kapott, ha már egyszer az ösztöndíja meg már három hónapja baszik megjönni.

lassan ráadásul meg már jött a vizsgaidőszak, azt addigra csak megjön a lóvé, azt lesz pénz red bullra meg kólára, különben erősen kétséges hogy az a 3000 oldal féléves anyag be lesz-e seggelve. de ha nem lesz, az sem nagy coki, mer a martin tud ilyen szart 120ért amit az ember berak a fülébe, azt otthon a fotelból a nagyi is lesúghatja az egészet. de nagyban készült már a tóth is, a rendszergazda a vizsgaidőszakra, a hamu alól épp az előbb bányászott ki egy 486ost, azt ahogy tartja maga elé, hosszan felizzott a parázs a szájából, olyan erősen elgondolkozott, hogy szerverként elviszi-e a neptunt. kicsi rá az esély, de egy próbát megér, gondolta és elnyomta a csikkét a talpán. kéne egy hamutartó lehet, gondolta és lesöpörte a dekkeket az asztaláról, azt rábaszta a gépet. leszedem róla a doomot meg a pornót, azt faszagányos lesz. két hét múlva a maritán béci erősen izzadt a szabó ervinben, mert másfél órája a kurzort se tudta megmozdítani a neptun kezelőfelületén, de nem mert kilépni, ha már egyszer ideáig eljutott. csörgött a telefonja, na? bent vagyok, csak fagy, neked? viccelsz? anyám egész osztálya próbálja felvenni a polgáromat a suliból, semmi geci. na! na most! siker, de bazzeg csak huszonnyolcra van hely, bazmeg az hétfő, tuti hogy a veres lesz h baszná telibe. hívom is a martint, hogy kell a füles.

de hát a tanárok sem hülyék, krudák tanársegéd úr teljesen tisztában volt vele, hogy például a kis betonfejű a negyedik sorban nem hangosan gondolkozik, mikor izzadva motyog maga elé h gondokság, mellette egy másik meg nem véletlenül kapcsolta be és ki negyvenhetedszerre a tollát. de még párszor be is fogja, mer ebben a félévben valamiért az első tétel a hatvannyolcas. ráadásul az adás sem volt jó, mer a krudák meg árnyékoltatta a termet, amiért mondjuk előző helyéről ki is baszták, mert az ottani dékán szomszédjának elkúrodott a kis bizbasz a fülében tőle. éppen ezért a gyakorlati órákon fölényes magabiztossággal tartott előadást a nyakkendőkről és a borokról, ahogy úriemberhez illik, azt mondanám hogy kokettált a hölgy hallgatóival, ha nem a csöcsüket nézte volna. mindezt megtehette, hiszen a sikeres vizsga nem azon múlott, hogy miképp adja le az anyagot, ami amúgy is megvan írva 1800 oldalban a tankönyvben, hanem h mennyire komoly állnak a hallgatók a vizsgához. 80 rugó már pl elég komoly hozzáállást jelentett. azt a kis bátkai evelin is vette a lapot, és megigazítva átlátszó fehér blúzát, óra után konzultációs időpontot kért krudák tanársegéd úrtól.

non scholae, sed vitae discimus.

Könyvelés

Na, letudom itt a nagy hereverésben a kötelező köröket. pár ismerős stb. már fél éve cseszeget, hogy nyomassak egy könyvet, mer szerintük az jó ötlet. elsőre nekem ez nem volt annyira az, bár tény, hogy én is szinte mindent papíron szeretik olvasni. aztán már nem is rugóztam a dolgon, de az utóbbi időben egy kedves kiadó, akinek a profiljába tartozik az ilyen blogkönyvek kiadása, nyaggat h kapjam össze magam. kedvükért összekaptam, azt teszek ide egy szavazógépet. igennel kérem az szavazzon, aki szerint ha nem tart tovább a válság, parizer helyett meg is venné a könyvet. kettő, mivel szeretnék vmi kis pluszt rakni a cuccba, kommentbe ha van erőtök mondjatok már pár dolgot, mi a rákot lehetne beletenni még, ha lenne. pl legjobb kommentek, átvezető történetek, magyarázat, sok és színes képek lányokról, stb.

kösz.

Bombay express

Azzal, hogy kibaszott lusta vagyok, most nem is foglalkoznék, ellenben írt egy nagyon kedves hölgy, aki ilyen dizájn bizbaszokkal foglalkozik a blogján, hogy vannak képei távol-keleti taxikról, írjak már alájuk valamit. a link alul, aztán tessék kultúráltan viselkedni odaát, tele van tányérokkal, meg ilyen csecsebecsékkel, ilyen igényes blog ez, úgyhogy a gumicsizmátokat töröljétek meg, mielőtt bementek.

http://otthonedes.blog.hu/2009/09/22/taxienteriorok_avagy_deko_a_muszerfalon_izom_tibor_erto_szakkomentalasaval

és ja, majd írok ide is.

Ha zajt akartok

http://index.hu/kultur/pol/2009/09/02/varatlan_kocsmarazziat_inditott_az_onkormanyzat_terezvarosban/

Mindenki tanuljon nyelveket és költözzön valami civilizált országba. ez az amit én nem akarnék tanácsolni, mert magyarként magyarországon több jogom lenne élni, mint szájbabaszott bűnözőknek. a témát már érintettem egyszer, és amiért visszatérek rá annak nem az az oka, hogy a világon nem látok fontosabb problémát, mint hogy a fiatalok szórakozhassanak, hanem mert pontosan jelképezi az ország közállapotát.

a dolognak ugyanis nem az a lényege, hogy a terézvárosi, adót nem fizető vendéglátóhelyek üzmeltetői direkt kibaszásból hangoskodó fiatalokkal és turistákkal töltik meg a helyeiket, hogy a szerencsétlen lakók ne tudjanak pihenni. ez csak a szokásos honfitársaink ujjal egymásra való mutogatása, az érdekellentétek ellenségeskedéssé fajulása, mert aki mást akar, vagy másként él, mint mi, az egy geci, sírt kell ásni neki, azt belefektetni, ott rohadjon. a lakó pihenni akar, a vendéglátós nyereséget, a szórakozók meg szórakozni, az önkormányzatnak meg elvileg az enne a dolga, hogy a különböző érdekeket figyelembe véve rendeletekkel elfogadható körülményeket teremtsen mindenki számára. és ezek az érdekek nem biztos, hogy azok, amik a legpopulárisabbak, esetenként azt is figyelembe kellene venni, amire az érintettek nem is gondolnak, amikor épp az asztalt verik, utat engedve pillanatnyi felháborodásuknak és mellőzve a dolgok hosszútávú következményeit.

amikor pár évvel ezelőtt az illetékesek a fejükbe vették, hogy a belvárosban, annak rendeltetésének megfelelően szórakozónegyedet alakítanak ki (és az ötlet nem a semmiből jött, a pesti broadwayen szórakozott közel 100 éve is boldog boldogtalan), akkor számos vállalkozó gondolta úgy, hogy érdemes befektetni hosszútávra, esetleg sokmilliós hitelt fölvenni, mert a kerületben tervezett fejlesztések idővel számára is megtérülnek. ami romos és rohad szét, oda nem megy senki, még lakni sem szívesen, esetleg útonállni. ezt láthattuk a megelőző évtizedekben. most meg mindenki végigmehet a hunyadi téren, anélkül hogy sűrün a háta mögé kellene pillangatnia. én azt gondolnám, hogy aki nem akkora mint én, annak ez egy lényeges szempont, még akkor is, ha a megnövekedett forgalom nagyobb zajjal is jár. az hogy a lakók ezt hajlamosak elfelejteni, az egy dolog, de az önkormányzatnál sem a térdüket csapkodták örömükben, hanem nyálazták a korábbi rendeleteket és egész nap azon agyaltak, hogy milyen kiskapuk állnak rendelkezésükre, ami alapján büntetni tudnának. miután kitalálták megjelentek hogy jónapot a hivatal vagyok, van itt egy kis gond, de ne aggódjon el tudjuk intézni, ha érti mire gondolok.

a kerékbilincses sztorit is ismerjük, aki ott élt ismerte addig is, meg a közterületis csókákat is, akik este ittasan mentek random felbaszni pár kerékbilincset, aztán bezárkóztak a rácsos ajtóik mögé, a telefont meg kihúzták a falból. a szemetesek is csak akkor voltak hajlandóak elvinni a szemetet, ha az ember a zsebükbe tett valamit, de nem a szerves hulladékra gondolok. ezek voltak a kellemetlenségek, de mindenki tudta hogy a föld melyik szélességi és hosszúsági fokán él, és ez mit jelent. a mostani rendelet viszont számos embernek a roló lehúzását jelenti, és nem csak a napi bevételének nagy részéről kell lemondania, de arról is, hogy valaha el tudja adni az üzletét normális áron. azok az üzemeltetők, akik bementek az önkormányzathoz, hogy csókolom mi lesz most, lesz bírságolás, és azt a megnyugtató választ kapták, hogy ugyan kérem dehogy, azok nem csak átbaszva lettek, de még mindig nem tanulták meg, hogy mindennek ára van, és nincs ingyenkenyér.

de legalább az is kiderült, hogy a lakók közül ezt páran azért már megtanulták, és van az a pénz, amiért le tudnának mondani a zavartalan éjszakai álmukról.

Mindennapok

Ogre haverjai közül mindenki kempózik, de nem igazi harcművészek, az egyedül csak a drabál laci, mer annak szamurájkardja is van. a csomagtartójában, arra ha az esetre ha nem adják meg neki a jobbkezet bármilyen kereszteződésben, meg úgy egyáltalán. szóval a többiek csak úgy lejárnak elsajátítani a technikákat, a folyamatos továbbképzés miatt. a conzultáció biztonságszakértő bt. ugyanis megkívánta alkalmazottaitól a legszakszerűbb ismereteket a személyi- és vagyonbiztonság terén. na hát annak érdekében, hogy az érintkezéses konfliktuskezelés legmagasabb szintjére eljusson, stauer karesz pl lement egy semicontact csoportba azt indításnak fejberúgta az egyik 16 éves vakegeret. mikor látta, hogy ellenfelét nemes küzdelemben legyőzte, elkezdte kérdezgetni hol az a dan és mikor adják már oda neki. mikor nem adták azt oda neki, pedig elég egyértelműen kérte, gecire berágott, azt odaállt a mestere elé, hogy szájbakönyökli, de a parasztlengős mozdulatból egy akkora állassal jött ki, hogy mikor magához tért már kint feküdt az utcán. ekkor kezdte el karesz tisztelni a mesterét, és megértette hogy a tisztelet mindennek az alapja. éppen ezért azt követő első munkanapján a száz méteres sort végigpofozta, a kis tódik meg csak nézték, hogy az előttük állokat ütögeti le valami nagy izompörgettyű, de hát mindegyik arra gondolt, hogy ő nem csinált semmit. de hát ebből is látszik, hogy még ehhez is hülyék és nem járnak harcművészeteket tanulni, mert akkor tudhatták volna, hogy mindez a tisztelet miatt van, és nem azért mert csináltak valamit. így mindegyikük meglepődött mikor őt is pofánbaszták, de még a mögötte állót is.

Címkék: mindennapok

Holiday

A rendszerváltozás környékén olaszországban asztalosként dolgozó unokatestvére révén remek külkapcsolattal rendelkező bebeto felismerte a kínálkozó lehetőséget, hogy a határok megnyíltával a jónépet üdültetés címen legombolja. pontosabban utazási irodát nyisson, és némi tisztes haszon fejében segítse az embereket, hogy a vasutas dolgozók szakszervezetének állami balatoni üdülőjénél messzebbre is eljuthassanak nyaralni. ezért írt egy levelet unokatestvérének, hogy adja már meg egy kinti utatási iroda telefonszámát, vagy valami, bérelt egy irodát, ami fölé pálmafás háttér alapon arany betűkkel kiírta, hogy bebeto tours, felvette amáliát ügyintézőnek, beszereltetett egy telefont és a kért telefonszám megérkezte után felhívta a bibionei agenzia giuseppet. bondzsornó, halo, ich bin bebeto von ungarn, spikszt du dojcs óder inglis, já? si, si, ungarn, bebeto tours. gut, dan, möchte ich eee apartmanns occupare...verstehen ja? reservieren, si si! für ganz summer in bibione kváttró apartmanns. prezzo basszó! für csíp, ja? háumács? millecsentó líre? tájmplíz..amália, mennyi egy líra? líra bazdmeg forintban. 68? de mi az hogy ezerre? mindegy számold ki bazmeg. hallo, hallo, iz it ju? oké, so iz it csíp? bene! ihvill zu dort fahren, mit people ee hú are zahlen, ja. juni sechs, in italiano dzsuno szej, iz it gut? ja, schön, was ist die adresse for jú in bibione? was? írjad amál bazmeg, diktálom bi-bi-o-ne..mit lassabban bazmeg, bi-bi-one lun-go-máre, was? csento? csentoizé, mindegy, dankeschön, arrivedercsi. ennyi látod, amálkám, bibone, tenger napfény, pálmafák, nem a szaros aliga. kiszámoltad mennyi amit mondtam? remek. hogy mit hogy főre, vagy éjszakára. ennyi összesen. persze hogy mondta. hát persze hogy olcsó, hát mondtam hogy olcsó legyen, nem hallottad? prezzó basszó!

úgyhogy bebétó elkezdte felcsörögni a haverjait, hogy figyelj fricikém, bibione, olaszország mond valamit? festő szépségű környezet, pálmafás tengerpart, luxusapartman olcsón. és ez, ez többet mond? nalátod, ide utazunk bazmeg júniusban, jövök én is veletek, ledumálom a kintiekkel a dolgokat a szezonra, utána pizzát eszünk, fagyit nyalunk, süttetjük a faszunkat. utazás kérlek egyénileg, hogy máshogy, hát repülővel akarsz a szomszédba menni bazdmeg, vagy mi? 5 perc és kint vagyunk, ne szívd magad. így alakult, hogy friciék, a lábosi sanyiék meg a bakos robiék ledumálták, hogy nyáron külföldre fognak menni nyaralnia bebeto tourssal. találkozás hajnali 7kor az osztyapenko után, nem volt nehéz kiszúrni a parkolóban az aszfaltig ültetett, hátsó ablakot csomagokkal befalazott 1500-ös ladából, 104-es pözsóból és kölcsönbe kért egyes golfból álló flottát, főleg hogy már nagyban ment a piknik, kerültek elő a hűtőtáskákból a fasírozottas szendvicsek. szevasz robikám, kérsz valamit? csirkecomb? fasít? kolbászos vagdalt, még kicsit langyos, asszony éjszaka sütötte. nem? mindegy, úgyis megállunk majd a határnál ebédelni. te robi, nálatok nincs gyerek, hátra nem fér még be ez a kempingszék, a gyerekek közé nehezen fért be hallod, meg izé figyelj már a vizipisztolyokat is, de ne spreiccelj velük bazmeg, mer érted..pálinka van bennük, na.

Címkék: holiday

Tündibündi kisgyerekből gusztustalan felnőtt trilógia - II. rész

Hallod a krempe lacika faterja egy hatalmas nyomoronc, maradi begyepesedett faszfej. egy oké, nem vágja hogy mér kell fullos videokártya a gépbe, hallod lehet azt se vágja mi az a videokártya, arról meg hogy efpées, a száguldás, porsche szerelem jut eszébe, de ok, az bazmeg hogy fakockával játszott az öreg, nem biztos hogy egyedül az ő nyomora, de azt sem hajlandó felfogni hogy a bloc partyhoz képest az omega mekkora nyomék fos, azt akkora gempát tolnak hogy lefosod a bokád, csupa vén nyekeri múmia. az öreg meg csak ugatja, hogy a kóborra mekkorát buliztak a tabánban, és még 11re haza is értek. 11re geci, mekkor cink már?? bezzeg a béci már akkor lehúzza torrentről a legújabb moog lemezt, amikor azok épp hogy bebaszták a pengetőt a sarokba, és leültek szopatni egymást. lacika faterja meg már attól összefosta magát, ha megjelenés után húsz évvel később berakta az összecellukszozott beatles kazit a magnóba. és akkor egy ilyennel értesd meg, hogy az nem egy kibebaszott schilderes sapka 20 rugóért, hanem egy ed hardy.

de a béci nem csak ezért a legnagyobb spanja, meg úgy mellesleg a legnagyobb arc a suliba, hanem mert ha azt mondod neki hogy gyújtsa meg a fingját, kajakra meggyújtja. sőt még a filora is kijár tagelni, azt ha jönnek a parasztok, simán elfut. de nem is a zsaruk baszták meg, hanem a mortal vintag3 group, amikor ráfújt a lángoló oroszlánjukra egy kék anarchi never dies feliratot. azt még az angol szótárát is otthagyta a nagy verés közben, amiért aztán még egy fát is kapott másnap angolból. jó mondjuk nem csak ezért szokott fát kapni, mert lassan már egész szibériát befűthetné a sok tüzelővel. de németből sem túl penge, képen vmi szöszi kiscsaj nyalja a fagyit, kérdezi a tanárnő, béci, was isst sie? benőke gondolkozik, vagyis úgy néz ki, izzad, tekinget körbe, valami hirtelen megvillan, azt aszondja: sie ist ein frau. namost nála csak a gyakorló némettanárnő volt hülyébb, aki lelkesedésében egyik nap órán megjelent egy bokáig érő 200 kilós táskával a hátán, kézben egy bográccsal, egy focilabdával és egy zsák szénnel, merthogy a gyerekek majd biztos ihletet kapnak a tárgyaktól és könnyebben fognak tudnak beszélni a kirándulásról. hát pedig kurvára felesleges volt cipelnie másfél tonnát a héven, mert a zsiráf is csak annyit összehozni, hogy das ball is gut, spiel fussball mit ball ist gut aus in den kirandulas, pedig ő stabil hármas németből. béci meg csak annyit tudott mondani, és azt is csak úgy megérzésre, hogy tanárnő, mi még nem tartunk a szénnél, egyéb hozzáfűznivalója meg nem nagyon akadt, ezért megint kapott egyest. az egyetlen ok amiért nem bukott meg év végén az az volt, hogy a tanárnő baszott szarakodni dolgozatok összeállításával, ezért a munkafüzet egy-egy fejezetét írták meg dogaként, aminek a végén ugyan ott volt a megoldókulcs, de éppen ezért elvileg tilos volt lapozni. elvileg persze, mert azért lapoztak, sőt igazából csak lapoztak, így ezeket a dogákat a bécike is meg tudta írni egy kettesre.

de hát nem is a szaros dogák voltak a legfőbb problémáik, hanem hogy az akváriumban már hatodik napja döglötten feküdt egy kivételével az összes teknős. és még csak nem is az, hogy geci büdös volt, mert mindig geci büdös volt, hanem hogy ha megdöglik az utolsó is, és nem lesz semmi spluttyogás az akvárium felől, az már a tanároknak is fel fog tűnni. a bűz egyébként azért volt állandó, oszló teknősök nélkül is, mert a heteseknek kellett takarítaniuk. ez valami pedagógia megfontolás lehetett, mert takarítónő volt vagy 20 az iskolában, időnként be is néztek és lebasztak mindenkit, hogy mekkora mocsok van. az irma néni szerint ez azért volt, mert elúriasodtak és ki volt otthon nyalva a seggük, tanulni meg mindenki tud, egyszer kapálnának napi 16 órát, mint az ura, azt az bazmeg munka. nade hát zsiráfék tudod mikor takarítottak ki csak azért, mert a rüves takarítónő lebassza őket, sőt a nádas még egy ezrest is meglebegtett neki, hogy ne sírjon hallja, inkább itt egy rugó, mosson fel, de aztán ragyogjon, cifanyó. de az oszló teknősök még mindig csak a dobogó második fokán álltak rottler tanárúrhoz képest, akinek 364 egyforma lila garbója volt, plusz egy sárga, amit akkor hordott, amikor a másik 364 egyszerre volt mosásban. rottler tanárúr vesszőparipája a kácsongás tilalma volt, vagyis tilos volt hintázni a székkel, mert aztán ha hanyattesik valaki, beszakad a padló és bezuhan az aulába és kifolyik az agyalapi mirigye, akkor ő mehet a sittre. gondolták ennyit megér a dolog, ezért mindenki egész órán kácsongott.

na de a földrajz óra, bécike azon tud leginkább kibontakozni. na nem azért mintha tudná csimbuktu minek a fővárosa vagy milyen gaz nől ott meg ilyenek, hanem már eleve nem veszi szarba se véber tanárurat, mert állítólag kúrja az evelint, aki alattuk jár kettővel, ráadásul csóró mint állat. véber tanárúr pedig az összes létező módszerrel próbálta már benőkét fegyelemre bírni, szétültette, igazgató úrhoz elzavarta, folyósóra kitette, hozzábaszta a földgömböt, hatmillió kapát adott neki, instant röpdogákkal próbálkozott, és persze feleltetette orrvérzésig. na béci fiam, pattanjon ki ide a táblához és mutassa be kérem hollandiát! bécike pedig már ott is terem: véber tanár úr, hollandia, hollandia, véber tanár úr. ne bohóckodjon kérem, hol érzi magát a cirkuszban???!! nap-föld közepes távolsága? halljuk!!! az kérem tanár úr se nem túl nagy, se nem túl kicsi. elég legyen ebből, a szüleivel fogok beszélni!! emiatt ne rugózzon tanár úr, ők sem fogják tudni, esküszöm. hallja, ide figyeljen, elég legyen! sorolja fel nekem kívülről az egyesült államok államait!!! erre fogja bécike, kisétál az ajtón és becsukja. döbbent csönd, eltelik 20 másodperc, nyílik az ajtó, béci vigyorog, jelentem tanárúr elmondtam az összeset, kívülről. de ekkor már fetreng mindenki, beszarás mekkora arc ez a béci, megint szétalázta a vébert, az meg csak mantrázza hogy elég legyen, csönd legyen.

na az viszont egyedül orsós tanárnő magyar óráján van, minden óra feleltetéssel kezdődik, 5 perce van mindenkinek, hogy végiggondolja a felelettervét, közben a tanárnő a 9 dioptriás szemüvege fölül vizslatja a leendő áldozatot. ilyenkor a csöndre rá lehetne ültetni egy baszott nagy bálnát is, egyszer a rudas leejtette a ceruzáját, akkorát csattant bazmeg hogy konkrétan befosott mindenki, a padtársa a zombori négy napig nem hallott utána a bal fülére. de érted, senki nem vágta hogy lehetnek befosva egy 40 kilós 60 éves nőtől, aki még csak életében meg sem emelte a hangját, legfeljebb szó nélkül felcsapta az osztályozó naplót és a világ legtermészetesebb módján belehúzott két akkora párhuzamos vonalat, hogy félő volt hogy megkarcolja velük az hegyizergék bokáját, de csak feltételezések voltak, hogy talán azért mert a tekintetében lehetetnek ilyen geci lézersugarak vagy mi, amivel megdelejezi a nemfigyelőket. de riszpektje volt maximális, még a gyulai ibolya is, a másik magyartanár, volt hogy bejött óra közepén, hogy marikám verselemzésből írattam dolgozatot a cében, aztán a moldvai ricsike olyat írt, ami nincs benne a könyvben, most el szabad-e fogadnom? orsós tanárnő meg csak ránéz a lapra, bólint egyet és azt mondja: igen, ez a kép kifejezheti a költő legbelső vívódásait, de így bazmeg megmondja, pedig nincs erről egy mukk sem az irodalomkönyvben.

pedig a könyvek amúgy ritka nagy baromságok, fullra nem az életre nevelnek,mert most hogy mit gondolt valami arc ezer éve a szerelemről, attól most több csaja lesz az embernek, vagy mi? mert te elolvashatsz ezer shakespeares drámát meg ötven józsef attilás verset, de te a krakács evelinnel soha nem fogsz járni. egész gimibe ő a legjobb nő, mert fullra olyan az alakja mint a kate mossnak, nem ilyen kalácsfejű disznó, és fullra vágja az összes ilyen carrie bradshaws cuccot, de ha 35 alatt hozzászólsz akkor csak rád néz megvetően és max annyit kérdez, hogy he? most valami 50-es arccal jár, bahamákra meg thaiföldre, meg a hajógyári szigetekre. azt a tata révén ott kapott is valami melót, táncos lett, és egy fehér kanapén kell ennie a picsáját valami másik kiscsajnak, erotikusan. meg néha fel kell állnia, hogy lássák az alacsonyabb muglik is, de azt is erotikusan kell csinálja. fizut nem kap, mert még nincs 18, de azért így is úgy érzi magát, mint mick jagger a rolling stonesban. na azért két éve, amikor még 14 volt, akkor azért a taurusz ábelnek megvolt, vagyis jártak, mert összesmároltak egy házibuliban, ahová az ábel faterja vitte le őket egy lexussal. aztán a huszonkettedik vbk-tól megfeküdt a kiscsaj, aztán lehetett vele smárolni. állítólag a csaj ruháján volt már valami gempa, de az ábel azt mondta hogy csak magára öntötte előtte a pinacoladat. de hát még mindig jobb ha egy igényes egy csaj vágod, mintha a nagymuterja ruhájában járna és stréber módra még a matekleckét is megcsinálja, mer nehogy kurvának nézzék. pedig nézik azt mindennek, véresgecis kapcarongytól kezdve üszkös picsájú lóval kúró bánatos picsáig bezárólag, mert a leckét megírja, de másolásra már nem adja. na ez az igazi kurva, nem az evelin, ráadásul a strapa is felesleges volt, mert érettségi után mindenkit felvettek egyetemre, vagy fősulira, még a bécikét is, sőt a kis evelint is, ráadásul a jogra, hallod?

Címkék: tündibündi kisgyerekből gusztustalan felnőtt trilógia

Panaszos

Tisztelt Hivatal, Kedves Polgármester Elvtárs!

Címkék: panaszos

BS - Nincstöbb nap

És milyen jó, hogy nincs bazmeg, mer Rocky is csak öt felvonást bírt, de mi annál már meghalnánk a rákba, elkészültünk az erőnkkel, pedig kurva jól szórakoztunk, hallod. A zenék nagyon ott voltak, az arcok is, és úristen olyan picsák voltak, de azokat csak nézni tudtuk, használatra bírni már nem. Kisgolyó neki is keseredett, végére már olyat álmodott, hogy áll valami helyen ami tele van emberekkel, de főleg ilyen kis tehetséges poresztárokkal, azt rájön hogy ő tud olyat mint a pókember, hogy így kilő valami magas épületre, azt így röpköd ide-oda. Na azt kilő álmában, elkezd repkedni az emberek fölött, de azok még csak le se basszák föl se néznek az égre, hát ekkora egy lúzer. Hát még amikor felébredt, teljesen megborult, hogy az ő életéből hiányzik az egészséges erotika, és csak magára számíthat ebben a kérdésben. De mondtuk egyet se aggódjon, Mulájjal megtanítjuk a csínokra bínokra, esély az megvan, van kint vagy húszezer csaj, egy csak összejön, csak figyelje erősen fekszik-e valamelyik az út szélén vagy valami. Hát még amikor megtudtuk, hogy meglátogat minket a Gyúróspityu spanunk, hát az valami nagyon durva lesz, mert minket sem a nagymama főzött szilvából, de a Pityu az olyan mint a vasalt beton, sima, és kemény.

Címkék: bs nincstöbb nap

BS - Másodikharmadik nap

Kisgolyó úgy verette mintha nem lenne holnap. Mondjuk már lehet tényleg nem is lesz neki. De geci nehéz visszaemlékezni már mi a fasz volt második nap, de az biztosra megvan, hogy Nagygolyó nagyon örült, hogy este már nem esett az eső, mert már nem akart gumicsizmában táncolni, azt mondta elég volt az neki fiatalon. Rá is fért, mert nem volt túl jó kedve, mert egyrészről valaki ellopta az összes zséét, másrészről cipőben aludt el, ami csak azért volt szar, mert a kádban fürdés közben, aztán reggelre rászorult a lábára. Muláj vágta le a cipőt a lábáról egy konyhakéssel, mert sohogy nem tudta kikötni neki aszonta, olyan kicsire összement állítólag a masnija. Úgyhogy Nagygolyó reggelre sirathatta az összes pénzét meg a legjobb tépőzáras cipőjét, aztán ment ugye a szopkodás az eső miatt is, Muláj aszonta nem azért növesztett kitinpáncélt magára a gyúróba, hogy ne mutogathassa, úgyhogy lement a szabadstrandra azt ott mászkált félmeztelenül az esőbe. Csajok mondjuk nem is mentek oda hozzá, csak a trafikos bácsi, hogy segít neki megkeresni a szüleit vagy a barátait. Mi meg mentünk volna már ki, este David Guetta hallod az milyen már? Tavaly is milyen volt már? Mert mi nem tudjuk, a sátorba betettek az ibizai előkészületek, azt nem hogy a Guettat nem láttuk, de a sátor oldalát se. De idén bejutottunk, bár a Kisgolyót húzni kellett, mert még délután megivott vagy 12 páleszt. Áll a pultnál, odamegy hozzá egy ilyen arc, azt aszondja neki AOOOÁÁÁE. Érted, így. Mondja neki a Golyó, hogy úristen öreg, te sem vagy már szomjas. Erre csávó így mutogat a szájára aztán hullámoztatja a kezét, mintha nemet mutatna és közben mondja hogy EUUAÉEÁÁ. Mi? Mi, ja, hogy bazmeg, nincs mit igyál??!!!!!!! Nebasz geci, itt van pálesz hallod, toljad, azt már dugja is a gyerek orra alá, de az meg rázza csak a fejét, hogy nem.

Címkék: bs másodikharmadik nap

BS - Első nap

Geci nem volt egyszerű az út le, mera kisgolyó egészségügyi okokból 160nál az ablakot, azt a huzat kivitte az ablakon a kesztyűtartóról a izé a Sound bérleteket, azt a visszapillantóba láttuk ahogy így kacsáznak a belső sáv felé mögöttünk a faszba. Satufék azt már basztuk is le a Kisgolyót, sőt arra gondoltunk hogy még ki is nyírjuk a kis agyatlan faszt, majd hogy inkább a Mulájt, aki a fasznak tette a jegyeket a kesztyűtartóra, azt a többiek azt kezdték hogy inkább engem kéne, mer hogy mé mentem annyival, de bazeg autópályán? vagy még esetleg a Nagygolyót mert miért nem szólt vagy a fasz tudja. De aztán a izé az intelligencia győzőtt a erőszak felett, hogy attól még h kinyírunk valamelyikünket a többi még mindig ugyanúgy nem jut be a soundra, azt amúgy meg még ásónk sincs. Azt inkább arra jutottunk, hogy a Muláj, aki közülünk a leggyorsabb, de legalábbis a legtöbb ekit szedi, majd szépen átrohan az autópályán és megpróbálja összeszedni a jegyeket. De a Muláj azt mondta hogy ezt nem lehet, nem jön össze, mert figyelembevéve a izét a forgalmat meg a sebességét a autóknak, minderre 0,7 másodperce lenne, ami kevés, mert ő ezt így fejbe kiszámolta. De mi nem bíztunk az ilyen fejbeli számolós képességeibe, úgyhogy mégis átzavartuk a faszba, és kiderült hogy tényleg tévedett, mert simán átért és még a kamion is simán alig baszta el majdnem. Nade jött a csavar, mert az egyik jegyet nem találta a négyből, azt így is maradtunk egynegyedileg szopásban még. Ekkor jutott eszünkbe, hogy hívjuk fel a Tibit, aki most így ilyen megbízónk és akkor mondjuk neki el a szitut, azt ezt jól is tettük, mert Antinál intézett egy bérletet, pedig már tök el volt fogyva az összes, csak az Antinak jó kapcsolatai vannak, állítólag, mondta a Tibi. Ezért köszönjük itt az Antinak meg az állítólagos jó kapcsolatainak, hogy mégis lejuthattunk, csak előbb még Siófoknál megálltunk enni meg ilyenek, burkolni egy Gyrost vagy valami, mert a Kisgolyó hányt, azt mondta hogy enne egy gyrost. Azt a gyrosos csávónak ilyen déli feje volt, azt a Kisgolyó kérdezte, hogy akkor görög-e. De mondta az arc, hogy nem görög, hanem perzsa. De hogy a gyros azért ilyen jó-e és azért nem erőspistából van a cucc a tetején, mert a főnök török-e azért, mert a Kisgolyó tájékozott gyrosos dolgokban, azt látta hogy az van kiírva, hogy döner kebab, ami törökül jelenti a gyrost vagy mi. De mondta az arc, hogy a főnök nem török, hanem kurd. Még lett volna egy tippünk a barnabőrű takarítócsajra is, de azt már nem volt lehetősége megtotóznia, mert mégsem esett jól neki a cucc, azt nekitámaszkodott két kézzel az utcai gömblámpának aztán sóhajtozott. Muláj meg kérdezte, hogy mit látsz geci, ha már nekiállsz jósolni azt mondd meg, hogy ma még bejutunk-e a fesztre? Kisgolyó erre lerókázta a gömböt, azt mondta hogy most már be.

Címkék: bs első nap

TúrósKocka a Soundon

Na az van, hogy felhívott nathanp, aztán kérdezte hogy idén megyek-e soundra, merhogy a kockáék mennek tardáról, aztán jó lenne néha rájuk nézni, hogy mi a lófaszt csinálnak. na nem azér mintha aggódna, csak megírhatná mondjuk a nyolcvanas postban.

de én már nem járok ilyen helyekre, úgyhogy ebben nem tudtam segíteni neki. végül egy közös ismerősünknek beugrott, mi lenne ha nem mi baszkodnánk a hülyeségeiekkel, hanem ők a sajátjukkal, csak egy telefon kell nekik aztán tolhassák az őket ért impulzusokat. nekem meg kapóra jöttek túrósék, akik miután megírtam a tavalyi soundos történeteiket bepróbálkoztak hogy az ő személyiségi jogaik megcsordultak, mer magukra ismertek a cselekményekben, és jogi következményeket helyeztek kilátásba. végül kiegyeztünk abban, hogy egyikünk sem helyez kilátásba semmit sem, és akkor az idei soundon is kb ugyanannyi foguk lesz mint a tavalyin volt. ezen kicsit még hümmögtek, főleg a túrós, aki aztán még rugúzott azon h neki is van írói vénája, majd meglátom.

úgyhogy túrósékra ráeresztettem nathanp-t, aki ledumálta velük, hogy twitteren (legalább már tudom mi a fasz ez) tolják ők meg a kockáék tardáról. úgyhogy ha valamit a kocka ír, a végén egy 'K' lesz, a többit meg ki tudjátok találni. 

ja, aztán most annyira belelkesedett ez a túrós gyerek, hogy azt mondta, hogy ír posztot is. mondtam írjál bazdmeg, aztán majd meglátjuk kirakjuk-e. de addig itt mondják a magukét:

Címkék: túróskocka a soundon

Tündibündi kisgyerekből gusztustalan felnőtt trilógia - I. rész

Az ember születését követően elindul a hosszú fejlődés rögös útján, amikor jópofa tamagocsiból szépen lassan életképessé válik, 40 fillérért eladja az anyját, kereskedik, átbasz, elad, áruba bocsát, felkínál, és a taknyát sem eszi már meg, csak amikor úgy gondolja hogy senki se látja.

pedig az óvoda csak a petting, hogy ne teljesen felkészületlenül érje a gyereket, hogy a többi kis oxigénpusztító elszívja előle az étteret, továbbá hogy az ember nem azt csinál, amit szeretne, hanem amit mondanak neki. ha ez elmarad ugyanis, a gyerek buzi liberális lesz, egy kártékony vöcsök, aki mindig csak a saját malmára fogja hajtani a vizet. más szemszögből nézve pedig sikeres. tisztelet és a szorzótábla, e kettőt kell megtanulnia a gyerekeknek iskolás korában, ami nagy felelősség. a gyerek nevelését ellátó három hatalmi ág, a szülő, a pedagógus és a televízió ezt a felelősséget igyekszik minimalizálni, a kálmán kollégámnak például szent meggyőződése volt, amikor a 8 éves gyereke azt mondta, az anyja picsáját, azt abban a büdös iskolában, esetleg a buzi rtl klubon hallhatta és nem tőle, amikor hazament és nem talált a hűtőben sört. a tantónénik keze pedig meg van kötve, így megelégszenek azzal, ha délután élve visszaadják a gyereket, napközben pedig nem félnek használni a legfélelmetesebb pedagógus fegyvert, az ellenőrzőt. tantóónéni lacika buzulódik. micsoda? mit csinál lacika? azt mondja hogy buzi és ha hozzámér buzi leszek. jesszus, honnan ismersz ilyen szavakat marcika? add ide az ellenőrződet, azonnal! t. szülő, fia nem elég, hogy illetlen szavakat használ, de árulkodik is. üdvözlettel, erzsi néni. marcika szülei meg eldönthetik otthon hogy mi a lófaszt kezdjenek a gyerekkel, a többi korábban felmerült problémával egyetemben: lacika óra szünetében rálépett mások lábára, kukorékolással megzavarta az órát, ráadásul állítólag nagyon gyorsan fut. de nem is könnyű felelősséget vállalni úgy, hogy ha tantónéni bármibe beleavatkozik, akkor megjelenhet másnap egy durcás szülő, egy ombudsman vagy egyenesen strasbourgból valaki. 

erzsi néninek így is van elég baja, a legutóbbi forgatáson bekapott valami ocsmány genitális herpeszt, így arra már végképp nem marad ereje, hogy még arra is odafigyeljen hogy a fölsős kiscsajok hordják be a fiúkat szopni a wcre, merhogy aki még nem csinálta, az cikis.

de mit lehet tenni, most egy darabig erzsi néni sem fog tudni mást csinálni.

Címkék: tündibündi kisgyerekből gusztustalan felnőtt trilógia i.rész

Topgun Feri

Ferinek határozott érdeklődése van a militarizmus irányában, szerinte az élet valóban a túlélésért folytatott harc, amihez nélkülözhetetlen egy valamirevaló fegyver, de inkább több, állandó készenlét, különböző kitüntetések, háborús relikviák, a dupla dvds ryan közlegény megmentése a polcon és a központi hatalmak teljes hadfelszerelésének precíz ismerete. a felfogásának kialakulásában jelentős szerepet játszott, hogy édesapja a volt jugoszláviában kapott állást egy mezőgazdasági repülőgépeket szerelő üzemben, és így az általános iskolai éveit szerbek között töltötte. feri gyötrelmes ifjúságában meghatározó elem volt alacsony termete, magyar származása és az ebből következő ok, hogy osztálytársai egész nap barackmagokkal köpködték. élete akkor vett gyökeres fordulatot, amikor matek órán miután a huszonkettedik barackmag nyeste fülön, felállt és egy határozott mozdulattal pofánbaszta a kis rakoncátlan gojko sumudicat.

Címkék: topgun feri

Hobbit himnusz

Nem csak a blognak, de a hobbitoknak is van saját himnuszuk. lehet h már mindenki ismeri, látta puruttyán, másutt, de van hely a blogon, a hétvége meg különben is uborkaszezon, azt az eső is esik.  

<

Címkék: hobbit himnusz